Повторные анекдоты

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

создал Бог жизнь. Сел на седьмой день отдохнуть,
посмотрел вокруг и сказал: "Заебись!"
И все заеблось.

Генерал царской армии собирается на свадьбу. Ванька, денщик его, по этому
поводу грустный ходит -- опять напьется генерал в стельку, обязательно
наблюет на свой парадный мундир, а ему, Ваньке, чистить. Кому ж охоте в
блевотине-то возиться?.. Генерал понимает, почему у Ивана настроение
такое скверное. "Ванюша, дружок, вот тебе мое слово генеральское -- ни
капли сегодна в рот не возьму, приду домой трезвый как стеклышко!"
Ванька молчит себе, мол, заливай дальше, знаем мы тебя.
Наутро просыпается генерал в своих хоромах. Бошка трещит, во рту привкус
мерзкий... Дверь из спальни в сени открыты, и генерал видит Ваньку,
который с брезгливым выражением лица шкрябает мундир. Эх и неудобно
стало тут генералу! Все-таки слово генеральское дал!
"Ванюша, -- говорит генерал, -- ты не думай, это не я... Это за столом
напротив меня какой-то майоришка несчастный сидел, упился, бестия, в
дугу, и как блеванет через стол!"
"Ну и что, наказал ты его, твое высокородие?" -- без особого интереса
спрашивает Ванька, не отрываясь от чистки мундира.
"Ну а как же, генерал я или кто? Пять суток ареста он у меня схлопотал..."
"Мало, твое высокородие..."
"А что?" -- удивился генерал.
"А он тебе еще и в штаны насрал!"

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Как-то раз,
когда Холмс уехал в Баскервилл Холл побеседовать с Генри, Ватсон
прокрался в его комнату, взял со стола любимую курительную трубку
Холмса, приспустил штаны и засунул рукоятку к себе в зад. Вынул -- весь
мундштук в дерьме! "Ну, посмотрим, как Вы, Холмс теперь покурите!"
Шерлок вернулся усталый, сел в кресло, взял трубку, вытер мундштук
о лацкан пиджака и без малейших эмоций закурил.
"А скажите, дорогой Ватсон, как давно Вы вернулись с Востока?"
"Но как, черт возьми, Вы догадались?" - воскликнул Ватсон.
"Дедукция! Посмотрите на эту характерную примесь шерсти бенгальского
тигра в кале"
На следующий день Ватсон проделал ту же самую манипуляцию,
рассчитывая взять Холмса на измор, но тот, вытерев кал о лацкан
пиджака, вновь закурил без малейших признаков недовольства.
Так в течении целого месяца отучал Ватсон Холмса курить.
ХОЛМС ТАК И НЕ ИЗБАВИЛСЯ ОТ СВОЕЙ СТАРОЙ ПРИВЫЧКИ,
ЗАТО ВАТСОН ПРИОБРЁЛ НОВУЮ.

Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи.
Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2).
Б1 : Подруга, ты чего дрожишь?
Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста.
Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу
стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и
влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде.
Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде.
Б2 опять вся дрожит от холода.
Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь?
Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом
темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах
у мотоциклиста :(

Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й
Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно
обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить!
Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль!
А ты на каком-то "Запорожце"!
Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут
неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает
разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как
из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то
"Запорожце". Нехорошо, нехорошо...
Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса
резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной
разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на
"Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель,
а какую машину уже купиль!
Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от
тюрьмы да дома даехать!

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета
веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него
училка стpанная - денег не беpет, только пpосит
помочь с наглядными пособиями.

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в
лобовое стекло!

Лезут как-то два альпиниста и вдруг один
срывается со скалы и начинает падать и кричать:
-С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й
В ответ, обиженым голосом, он слышыт:
-От страХ%Я слышу