Остальные новые истории

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил
устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то
выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под
плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул.
Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет.
Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как
она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то
свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него
свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что
свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как
электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы,
молчала.

Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец
10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас
всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить,
есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к
наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит
очередь до моего друга.
Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь?
Друг: Никак нет!
Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь?
Друг: Только по праздникам!
Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы!
Шире! Та-а-а-ак. Куришь?
Друг (удивленно): А что, там окурок видно?

Эту историю рассказал мне мой друг,
и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.

У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц
этого заведения.
Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок,
решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от
него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате.
Парень остался один...
Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до
очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом
выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух,
и на дерьмо в окно.
Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает-
пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие
вонючие места. И снова спать.
На утро просыпается и видит следующую картину:
В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме,
а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся
в зеленке.
Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой,
которой подруга замазывала прыщи.

Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ?
Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем
бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами".
И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом :
- Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок.
Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них
огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы
вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться
исключительно нашими програмамми...
Ничего никому не напоминает ?
*спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с
такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов
долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших
спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться
исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших
скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать
работу к 2007 году.

Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными
прибамбасами.
Стоим,торгуем.Подходит мужичок.
-Ребята,у вас мазь для компьютеров есть?
-??????? Чего????????
-Ну мазь для компьютеров.
Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло-
отводная паста.

Перл из Устава Вооруженных Сил СССР:
"Колонны бывают по одному, два, три, четыре,
пять человек и более."

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой
езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках
подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для
инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит:
-- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды.
-- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.

Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе
на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду.
А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один
парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу.
Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять
уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем
(закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав
абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это
отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра
три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей:
-- Ну?
-- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке...
Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих
комментариев по этому поводу.
-- Ну что,демоны, чего делать то будем?
Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади
вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить,
а как человека-- так вообще болт...
Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в
камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким
инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены
аккумулятор и другие полезности... Ага!!!
-- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни...
У парня округляются глаза
-- Зачем ?!!! Ж8-[ ]
Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой
вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его
потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему

Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от
моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку
торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой
крошкой, но вполне годная к употреблению.