Остальные новые истории

Дорогие Дамы и Господа!!!
Совершенно несмешно, но уверен в первом месте по рейтингу!
Завязывайте про говно в форточке и зеленку!!!

Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ).
С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех
кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка,
а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками,
отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!"
Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще,
и орального, в частности. На что эта самая девочка
сказала брезгливо скривившись:
- Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька
у человека во рту!
Тут я не выдержала:
- Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?

Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник --
сотрудник озраны Президента.
Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые,
а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные
люди в серых костюмах и синих плащах.
Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты
и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать
над сменяющимся караулом.
И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из
канистрочки, подносит
спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему,
сбивают пламя
и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не
знает -- они не горят).
Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе
пишут следующее:
"В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в
сторону Мавзолея
В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной
площади."
Говорят над этим рапортом смеялось все управление.

P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки,
а все приходящие в общагу -- засранцы.

Другая Маевская первоапрельская.
Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив
видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая.
Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую".
Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно
и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня
пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно.
Я замолкаю.
Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д.
Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что
в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять
ржач. Решил, что мы издеваемся.
Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем
пара и кончилась.

Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions
then submit as yours.

Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____.
Пришли к ней в общагу.
Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру".
_____ ждет, вдруг его по животу прижало.
Он постелил газету, тут бац - свет вырубило.
_____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет.
Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг...
Подруга приходит. Тут свет врубают.
Он вместо духов _____ воспользовался.
Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!

Рассказывала одна знакомая моей мамы:
Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню.
Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю:
"Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?".
На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"

История про старый анекдот (№10 от 17.03):
Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин,
якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской
опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого
класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь
Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены
домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют
нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми
вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты.
Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители
демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные
жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам
подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный
звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами
еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит,
что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более
или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек
еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале
звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того
управляющего!

Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа
"братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то
произносит. Первый не замечает...
Второй, с угрозой:
- ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?!
Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает:
- Да нет, "ракушки"...
И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана
початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает
несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими.
Тут подходит третий:
- Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь?
Первый отвечает вместо второго:
- Да это он мой банан обсасывает!...

Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно
отплевываться...

В догонку к # 14 от 20 марта
А "Мишка косолапый" по украински будет ведьмедик клешаногший

Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько
мест работы - по
зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку,
а тут к етим налоговикам заходит
мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет,
что дурь мол эти декларации
(логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном
месте, получал просто так деньги на руки
(нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено!
Тут ему конечно инспектор резко
пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец
значить проставить... "Мы это щас
гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет
с законом все в норме. А то, что
ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем,
оне разберутся…".

Фраза из газеты:
"Чтобы научиться рисовать, надо хорошенько набить руку и глаз"

Реальная история, сам участник.
Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard
неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда
там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности
и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку).
Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на
то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad,
Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано
OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о
неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь
и записали.

У Гимна России музыка - Глинки, а слова - Герасима...

Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.

Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество
девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может
быть замаскировано под "5%"?

К дьяволу такие условные рефлексы!!!

То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня...
А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние
два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)

На семинаре.
Преп.:
- А на лекции вам как давали (имеется в виду материал)?
Прямо в лоб?

Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история.
Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на
"Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел.
На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять
билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане.
А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают
требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег".
- "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.

Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции.
Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают,
почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не
пропускать его лекции и всЕ записывать.
Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске,
в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той
аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания.
И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик
незадумываясь
опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить
писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный
голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика):
- Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(

Минутная пауза... Всеобщее веселье! :)
Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной
обстановке"...

Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице,
и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал
в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие
студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи
говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят.
Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.

Аудитория Якутского Гос.Университета (ЯГУ). Надпись на парте: - Кто в
учебе ни гу-гу, приходте к нам в ЯГУ.

Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:

"

Еду в метро, поднимаю глаза и вижу следующую надпись:
"Решение проблем пола по-шведски"

Это была реклама паркета....

Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости
(http://aha.ru/~ringo/welcome.htm),
по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях,
размещенных там, стали вешать
логотипчики-URLы.
Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно
поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское:
"Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...

Из серии ценников:
В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.".
На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне
ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.

В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках
рисования.
И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской:
"Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)

(С), кажется, Горький.

Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы.
И сейчас НЕ понимаю...