Эту историю мне рассказал мой друг.
Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные
стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве.
И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку
его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось
живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать
было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не
возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним
отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит.
Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит
он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское
сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то
невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика
техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так
звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно
выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись,
заплетающимся языком говорит:
- Начальник, нет у меня ничего такого.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Без прав, да еще и пьяный за рулем.
На что мужик:
- Начальник, так у меня и руля-то нету.
Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника,
чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто
сложился на руле.
P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.
17 марта 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
10
Сам был свидетелем:
1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха.
К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно
назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей
в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались
уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора,
то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал
в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал
динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один
прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке,
А. подполз на своих четырех:
- Серег, привстань-ка!.. :-{}
тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть
к ним не присоединились...
1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха.
К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно
назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей
в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались
уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора,
то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал
в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал
динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один
прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке,
А. подполз на своих четырех:
- Серег, привстань-ка!.. :-{}
тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть
к ним не присоединились...
ИЗ СООБЩЕНИЯ СОВЕТСКОЙ ПРЕССЫ
-ВЧЕРА, НА ТРАВЕРЗЕ ВОЗЛЕ МЫСА НАХОДКА ЗАТОНУЛ СУХОГРУЗ "КЛОУН ПОПОВ",
ДОВЕРХУ ЗАГРУЖЕННЫЙ ПЕНОПЛАСТОМ.
-ВЧЕРА, НА ТРАВЕРЗЕ ВОЗЛЕ МЫСА НАХОДКА ЗАТОНУЛ СУХОГРУЗ "КЛОУН ПОПОВ",
ДОВЕРХУ ЗАГРУЖЕННЫЙ ПЕНОПЛАСТОМ.
11
Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед
войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж
о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих
мужей.
Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь
мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел
к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он.
"Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?".
Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж
о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих
мужей.
Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь
мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел
к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он.
"Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?".
Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
17
Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо
тупизма там хватает!):
Высказавания:
-..В плане лирического наступления.
-... средняя величина средних размеров
- техническое обслуживание номер раз
- Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом!
- У вас прически непонятного образца!
- Представим,что здесь сидит взвод танков
И еще один прикол,случившийся со мной на построении.
Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то
как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН,
не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на
расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между
рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом
хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю.
И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас
расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных
меньшинств?!"
Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя
тупого полковника. :-)))
тупизма там хватает!):
Высказавания:
-..В плане лирического наступления.
-... средняя величина средних размеров
- техническое обслуживание номер раз
- Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом!
- У вас прически непонятного образца!
- Представим,что здесь сидит взвод танков
И еще один прикол,случившийся со мной на построении.
Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то
как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН,
не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на
расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между
рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом
хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю.
И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас
расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных
меньшинств?!"
Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя
тупого полковника. :-)))
15
Истроия с www.rema.ru.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто
не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан
электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили,
все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там
было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для
здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка
стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с
неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит,
стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом!
Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на
вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он
электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора
стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до
смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им
ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил
свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется,
член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах
покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой,
дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали,
но от члена осталась половина...
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто
не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан
электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили,
все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там
было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для
здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка
стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с
неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит,
стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом!
Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на
вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он
электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора
стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до
смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им
ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил
свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется,
член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах
покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой,
дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали,
но от члена осталась половина...
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году.
Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас
один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не
путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась
правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в
качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень
часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он
сам о них бился).
Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы
стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного,
несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей
очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас
вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает
вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси-
ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин...
Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво-
рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший
лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на
курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел
ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно.
Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места.
Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после
недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки
происходят подчас на военных сборах!
Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас
один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не
путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась
правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в
качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень
часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он
сам о них бился).
Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы
стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного,
несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей
очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас
вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает
вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси-
ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин...
Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво-
рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший
лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на
курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел
ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно.
Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места.
Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после
недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки
происходят подчас на военных сборах!
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару.
Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые ,
а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит:
- Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к
любой песне.
В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ"
После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ"
Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ")
Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ")
С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ")
В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось.
Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали
знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ")
А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ)
Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ")
И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые ,
а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит:
- Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к
любой песне.
В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ"
После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ"
Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ")
Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ")
С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ")
В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось.
Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали
знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ")
А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ)
Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ")
И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
12
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная
Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском
(кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное
(у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук):
"Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так
(все ударения на последний слог):
КХНЁМ СРАЛАНЬ НАЮБАЙ РОТХАПХИБАЛ ЙИН
(кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное
(у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук):
"Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так
(все ударения на последний слог):
КХНЁМ СРАЛАНЬ НАЮБАЙ РОТХАПХИБАЛ ЙИН
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются
разные гамбургеры и Питы.
С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит
это удовольствие 7,50 р.
Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса,
там косочек печени.
разные гамбургеры и Питы.
С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит
это удовольствие 7,50 р.
Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса,
там косочек печени.
История из жизни....
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по
продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился
покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение
магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко
красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500
гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе
оно не такое красивое.
Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо
больший по величине, нежели в ценнике.
И потом я и спрашиваю друга:
- А какой размер пальца у товоей избранницы?
- 17,5 ...
- Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное!
- Ну давай посмотрим.
А я возьми и спроси у продавца:
- А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50
А продавец в шоке и шопотом:
- Какое ??? (застыв от изумления)
- Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом)
После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу.
Продавец:
- Да где же ??? где ??? (опять же шопотом)
Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет.
У нее никогда таких цен на прилавке не было.
Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер.
Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил,
- Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит
это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой
на устах обслужила нас.
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по
продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился
покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение
магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко
красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500
гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе
оно не такое красивое.
Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо
больший по величине, нежели в ценнике.
И потом я и спрашиваю друга:
- А какой размер пальца у товоей избранницы?
- 17,5 ...
- Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное!
- Ну давай посмотрим.
А я возьми и спроси у продавца:
- А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50
А продавец в шоке и шопотом:
- Какое ??? (застыв от изумления)
- Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом)
После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу.
Продавец:
- Да где же ??? где ??? (опять же шопотом)
Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет.
У нее никогда таких цен на прилавке не было.
Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер.
Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил,
- Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит
это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой
на устах обслужила нас.
Грустная история.
Спорт-Экспресс от 12 марта с.г.
Приводится список футболистов, принимавших участие во всех
чемпионатах России.
Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка.
В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут
участия в чемпионате-98.
Среди прочих в списке присутствует:
Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97).
А вот звездочки-то у него и не стоит.
К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.
Спорт-Экспресс от 12 марта с.г.
Приводится список футболистов, принимавших участие во всех
чемпионатах России.
Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка.
В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут
участия в чемпионате-98.
Среди прочих в списке присутствует:
Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97).
А вот звездочки-то у него и не стоит.
К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно.
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно.
Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут
мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение
пола по-шведски"
Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".
мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение
пола по-шведски"
Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".
В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.