Остальные новые истории

В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему :
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих
его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон
и.... Вообщем, почти как на телевидении.
Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске
длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и
в микрофон)
-Это на хуй, это на хуй и это на хуй...

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно
pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушку, эта бабушка меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает
остальных,
что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить.
Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?!
Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно
и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее
тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать
в тpвмопункт.
Поймали такси, пpиехали, ловят Медсестpу. "Вот - говоpят - мужик
с лампочкой во pту.
Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и
бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто
мышцы
были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться
пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно,
заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам
попpобуй
тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке
бежит
за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго
смеется
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила
спpашивает: "Че,
мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое
пpосто
они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его
убеждают, он
не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго
матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб
не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в
одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается.
Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем
дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается,
откpывает
заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь
лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в
стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и
не закpывающимся pтом.

Реальная история.
Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по
вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные
волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру
с друзьями. Выпил немало...

Проснулся в вытрезвителе, побритый наголо.

Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли
Новый Год, то-ли 8 марта).
Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты
заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой
соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое
сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак
широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол...
Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных"
открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую
действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко
и он орет дурным голосом:
- ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!

Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал
его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было
обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим,
трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических
братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из
девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется:
"А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на
пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока
не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) -
арестовали..."

История произошла в Варшаве.
Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром
в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем
купить карту города.
По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого
поляка и на ломаном польском, типа:
- Чи може ми пан ...
А как "карта" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами.
Не понимает. Говорит:
- Do you speak English?
- Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском:
- We need a ...
А как "карта" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами.
НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит:
- Where are you from?!
- Russia!, Россия!
И поляк на чистом русском, без акцента:
- Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски!

До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...

Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на
которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому
же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что
станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".

История эта произошла чуть больше месяца назад.
В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и
видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то
из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю
комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было
расслышать фразу "Ну и какой же мудак это сделал ?". А через секунду,
повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации
(редкостному, надо сказать, придурку), добавил: "Вы, что ли ?".
Отпад с истерикой.

Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..."
Как-то слышал я близкую по духу историю:
Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор.
В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще
желание во всем разобраться ;-)
В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется,
он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!"
Слышно всем!
Профессор себе под нос не поворачиваясь:
"Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!"
Слышно всем...

История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной.
Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых
комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то
на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану.
А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор
(но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину
любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом
деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка
списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню,
она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел
рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты.
Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять
примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло
несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:"Белкина,
я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?", на что Белкина, нимало
не смущаясь, во всеуслышанье заявила: "Стар ты со мной в бирюльки играть!".

,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала
на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...

Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета
из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет,
где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и
удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись,
о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение.
Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот
(такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!
Когда какаешь.
Когда трахаешься.
Но только не тогда, когда рожаешь.
Почему же! В этом тоже есть свой кайф!
В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия!
Ты что называешь отклонениями, сучка?
Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает.
В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство!
Затнитесь все! Мозги пухнут!
От дерьма?
А в рот тебе не плюнуть?

Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица
стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.

История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу,
к сожалению.
Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было
такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности
процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так
как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа.
Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива...
Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил.
И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно
красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда
на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон...
И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил
по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать
другие глюки.
Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним
прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог
такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку"
в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить...
...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал
свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил
поискать хавки в холодильнике.
:-)

Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему
подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне
нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона,
очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю
ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции"

Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал
на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая
ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда
одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги
Попа.

При установке 95-го оффыса, русского, сетап выдает клевую фразу:

Система DataMap - новое средство разработки Micro$oft Excell.
Для установки необходимо 4.6Mb.
и две кнопки: Да, Нет.

Буквально вчера случилась следующая, довольно реальная история...

Пришел я на свои родимые курсы английского, истории и литературы,
"Дом Станкевича"
(есть такие на Арбате).
Сижу злой, потому что трезвый. Препод, классная тетка, чевойнто спрашивает,
доходит до одного
дурика, который в идиотском порыве творчества разрисовывает казенные
учебные пособия и даже не
подозревает что его уже спросили, и время ответа уже пошло. Сидит,
значит, и продолжает свои
малярные работы. Тут препод изрекает: "Рисуй, детка, рисуй! Может
в Суриковское поступишь!!!"
По группе пошли редкие улыбки. Но как же русский студент без комментария?!
Мой коришь, который до этого момента не показывал признаки жизни произнес
собрав себя в кучку:
"Да, поступит! Краски размешивать!" Все медленно проистекают кучкой пепла
под стулья!
Препод: "Один-ноль в твою пользу!"

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

Мои бедовые приключения на день рождения.
Отдыхали мы летом с мамой на базе отдыха, две недели. Посреди отдыха,
катаясь на велосипеде, взятом в прокат, грхнулся с него на горке.
В результате сломал педаль, да и сам, проехав пузом и руками по
гравейке, был основательно разодран. Поехал я в город чинить эту
педаль, да и отпразновать день рождения.
Приехал, выпили. На следующее утро зверски разболелся живот. Пошел я
на родной завод заваривать педаль, за одно зашел в медпункт. Помяв
меня там, врач послал в районную поликлинику. Там у меня обнаружили
апендицит, дали направление в городскую клинику. Приехал я на такси
в клинику, пошел в регистратуру, дал направление. Мне объяснили как
идти в хирургический корпус: прямо потом налево, дали очередную
бумажку. Ну я и пошел, тщательно следуя инструкции. Нашел красивую
большую дверь, и, не глядя на вывеску, захожу. Приемная, сидят штук
десять мужиков и медсестра. Сую ее свою бумажку, и добавляю, мол
пришел к вам ложиться. Мужики заинтересованно на меня смотрят, у
сестрички глаза с пять копеек. Оказалось это родильное отделение,
откуда я был с позором послан в нужном направлении.
Короче апендицит мне вырезали, но завтра мама ждет любимого сына
обротно на базу отдыха. Я кое-как прихожу в себя после общего наркоза
и ковыляю к телефону, позвонить одному парню, который ехал вечером
туда. Объяснил ему ситуацию. Приехал он, туда-сюда, автобус уехал.
Затем он неспеша подходит к моей маме и говорит: "Вы не волнуйтесь,
ваш сын в больнице..." Маме чуть не сплохело. Потом все обьяснилось,
маму успокоили, сказали все позади волноваться нечего, что
соответствовало истине.
Прошло дней семь, уже вне больницы, в компании прошла какая-то
простая шутка, все чуть посмеялись и все. Но я еще не мог напрягать
живот, и попытался отсмеяться не напрягая его. И чем дальше я
сдерживался, тем больше хотелось смеяться и силинее болел живот.
В итоге я сполз на пол в скрюченном состоянии, и только стонал.
Друзья чуть скорую не вызвали с испугу.