Остальные новые истории

Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы:
Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает
лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться.
Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке.
Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!"
"Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."

Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию.
Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него
на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем .
А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью
комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит
по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую
таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас
в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом
из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом
хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то
часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и
уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую
сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает
с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что
соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и
сами мы протрезвеем...
Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя
мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог
высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость
сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным
быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить."
Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил
быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя
что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая
отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли
позавидоавть и одесские грузчики в порту.
Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!

Небезызвестный Microsoft DirectX был переведен стилусом как ...
мелкомягкий прямой Х....

Эту историю рассказал мой знакомый. Ехал он как-то на работу, в маленьком
стареньком автобусе. Автобус ужастно забит. На переднюю дверь заходит
парочка (мужчина и женщина), мужчина протолкался и стал в конце автобуса,
а женщина осталась возе кабины водителя, держа сумку с пожитками в кабине
водителя, чтобы не подавили.
Такой диалог:
М. "Иди сюда, ко мне"
Ж. "Не могу, держу яйца у водителя"
Представьте реакцию всего автобуса.

Реальная ситуация: 04.03.1998

О том, как американцы поняли что с нами торговаться бесполезно....

Идут переговоры о сумме контракта:

15:00 - Мы: $36000
15:10 - Американцы: $33000
15:40 - Мы: $43500
16:15 - Американцы: $42000
17:00 - Мы: $45000
18:00 - Америкацы( выкурив все то, что у них было; випив несметное
кол-во чашкек кофе - вообщем сидят с красными физианомиями ): OK.....

Как мы оцениваем успешный фильм? На комедии зрители хохочут,
на трагедии - рыдают и т.п. Из интервью американской порнодивы
голландскому телевидению:
-На моих фильмах половина зала мастурбировала.. (?!)

Случилось это с моей любимой мамочкой.
Шла она вечером с работы домой,
а на улице дождь лил, как из ведра.
За ней с зади шол мужчина в годах,
неся впереди два лотка яиц.
Вдруг моя мамочка слышит, что ктото
сзади падает. Она поворачивается и говорит:
"Яйца хоть целы?"
Мужчина: "Да вроде целы."
Мамочка присмотрелась, а мужчина с яйцами
идет рядом. Ей так сразу (говорит) неудобна стало.

Точно не знаю но наверно эта фраза етьс во всех студенческих туалетах.
"Твое будущее в твоих руках".

Некоторое время назад пробегали шутки в стиле ПДД, типа того, что
"Если вы заметили, что следующий за вами автомобиль собирается выполнить
обгон, сначала резко затормозите, затем ускорьтесь, чтобы не дать
ему выйти со встречной полосы."
На днях листал экзаменационные билеты по ПДД В-С (1998г).
Билет 29, вопрос 6 (дословно):
"Какие требования предъявляются к водителю обгоняемого транспортного
средства:
1. Он должен уступить дорогу автомобилю, завершающему обгон.
2. Он должен препятствовать обгону путем повышения скорости движения и
иными действиями."
Усмехаюсь, смотрю в таблицу. Правильный ответ - 2 ! Во как!

Нравится все-таки наше TV. Ныне на НТВ идет сериал про шпионов. Диктор
рассказывает о том,
как во Францию забросили агента-женщину, которая училась в разведгруппе
хуже всех (диктор при это говорит вроде этого:"Видимо нехватка в них
была сильная".
Немцы ее в конце концов ловят. Обнаруживается, что она добросовестно
все сообщения записывала
в тетрадку (диктор объясняет, дескать она не поняла инструкций.) Дальше
лучше. Ее пытают в гестапо.
Она молчала, говорит диктор. Потом ее везут в Германию и в тюрьме
приковывают к стене на 11 месяцев.
Она молчала, повторяет диктор. Ее везут в концлагерь, но и там она
молчала. Потом немцам надоело это и
они пустили ей пулю в лоб. Я вдруг вспоминаю наш старый добрый анекдот,
заканчивающийся словами: "Ребята, учите матчасть!"

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Январь.Омск.Бензоколонка.Стоит огромная очередь.Отъезжает
очередная машина,и вдруг на ее место встает джип.Тут
из 600-го,стоящего в очереди,вылазит мужик:
-Эй,на УАЗике ну-ка в очередь!!
Джип развернулся и встал в конец очереди.

"У меня крыша поехала"
Инсталирую щас фенечку одну,
говорит она мне,
- буду занимать 7,6 мегабайт
а я думаю
- а сколько это в эквиваленте 1997г.?
прикинь я догодался :-))) на 1000 умножить

Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь.
Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там
заметил, что... впрочем, лучше процитирую:

"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?"

Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак...
Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...

Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)

Из сегодняшних "Известий":
В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали
двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли.
Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50
километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом)
Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью  он
укусил свою хозяйку.
Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(

У коммерческого ларька тормозит Джип,из него выходит мужик,
подходит к киоску,стучит в окошечко:
-Дайте мне яйца,штоб гремели!

Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма:
СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА.
Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если
прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове
СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в
французское имя.
Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))

Матч кубка УЕФА "Аякс" - "Спартак".
Комментирует известный всем Перетурин.
Вот несколько его перлов.

- Филимонов с большим трудом РЕАГИРУЕТ на удар.
(по моему убеждению, если человек с боьшим трудом реагирует
на что-нибудь, то ему место не в воротах, а в госпитале)

- Филимонов ловит мяч и сразу же выбрасывает его в поле.
Ну зачем же так спешить, ведь первый тайм то почти закончился,
МОЖНО ЖЕ НА СЕКУНДОМЕР ПОСМОТРЕТЬ!
(интересно, где Перетурин видел вратаря с секундомером в руках?)