Повторные анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне нужны собачьи консервы.
Продавец:
- А докажите, что у вас есть собака.
Мужик разозлился, сбегал домой и привел собаку в магазин, продавец
продал ему корм.
На следующий день тот же мужик приходит в тот же магазин и просит
продать ему кошачьих консервов,
Продавец:
- А докажите, что у вас есть кошка.
Мужик разозлился, сбегал домой и принес кошку в магазин, продавец
продал ему корм.
На следующий день мужик приходит в тот же магазин с коробкой в руках.
И говорит продавцу:
- Всуньте туда палец,
После долгих упирательств продавец соглашается. Мужик спрашивает
продавца:
- Что вы чувствуете?
Продавец отвечает:
- Дерьмо.
Мужик:
- Туалетной бумаги, пожалуйста.

Cын просит отца:
- Папа, купи мне пулемет!
- Да ты что, какой пулемет, а ну марш уроки учить!
- Папа, а я сказал - купи!!
- Что?! Да кто, наконец, в доме хозяин?!
- Ты!, - обиженно говорит сын. - Но если бы у меня был пулемет...

Отъезжает автобус от остановки.Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус. Я на работу опаздываю.
Пасажиры попросили водителя, тот остановил автобус.
Женщина заходит в автобус и говорит:
- Предъявите билетики.

В каморке Папы Карло:
В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене,
в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке
и дудит в свой тромбон.

Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает:
- Ну просто праздник какой-то.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Бабы есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Нету.
- А что есть?
- Енот.
Отъебал он енота, и приходит на следуюший день и спрашивает - бабы есть?
- Нету!!!
- Порно фильмы есть?
- Есть!
- Какие?
- Мужик и енот!!

Согнал лев зверей на высокую-высокую вышку и сказал: "Кто спрыгнет с
этой вышки, тот трахнет мою львицу." Ждет час, ждет другой час, а никто
не прыгает. Удивляется: "Неужели никто не хочет трахнуть мою львицу?"
Вдруг смотрит, кто-то летит. Медведь бах об землю. Встал, покряхтел и
бегом назад на вышку. Лев ему кричит: "Эй, ты куда? А кто будет
трахать мою львицу?" Медведь ему отвечает: "Погоди, я сначала трахну
того, кто меня выбросил".

Профессор после лекции:
-...и для закрепления материала приведу пример:
(набирает номер телефона)
- Алло, здрасьте, позовите Федю.
- Вы не туда попали!
Профессор студентам:
- Это была первая степень озлобленности.
(набирает тот же номер)
- Алло, а Федя дома?
- Иди на х@й со своим Федей!!!
Профессор студентам:
- А это уже 2-ая степень.
(опять набирает номер)
- Алло, можно Федю?
- %№"!№!!№%;:?):%:;%№!!!!!!!!
Профессор:
- Это уже 3-я. Вопросы есть?
Студент тянет руку:
- Есть еще наивысшая степень озлобленности.
Студент набирает все тот же номер:
- Алло, здравствуйте, это Федя, мне никто не звонил?

Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру.
Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
- Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...

Учительница:
- Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу!
- А он не может...
- Это почему?
- Сидит.
- За что?
- Да приятеля по пьяни завалил.
- Тогда пусть мать придет!
- Она не может.
- Почему?!
- Сидит.
- Как сидит?
- Наркотой торговала, ее и посадили.
- Тогда пусть старший брат придет.
- Он тоже сидит.
- За что?
- За изнасилование.
- Ну, а младший брат где?
- А младший в мединституте.
- Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там
в мединституте занимается?
- Сидит.
- Как?!!!
- А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!

Перекличка в армии:
- Орлов!
- Я!
- Орел ты наш!

- Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш!

- Козлов!
- Я!
- Ну, ничего-ничего...