Остальные новые истории

Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста,
любую, самую
вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или
услышенную-прочитанную
где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее
прям тут , спасибо большое
PS : во блин компот я и зараза, да?

У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный
ваще гражданин.
Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :

1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной
233 школы .
Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под
хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой
Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее
состоялся такой диалог:
- Арсеньев ! Ну ка дыхни.
- Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев
- Кому говорю! Денис, дыхни !
- Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня
- КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная
Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской
в обильно накрашенное лицо классной руководительнце.
Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить:
- Портвейн пили?
- Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня
засовывая себе в рот новую морковку
Тут легли все, включая и саму классную
Зановес!

Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд.
Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма
глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались.
Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать.
Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так
курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг
оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму.
Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди.
Тот кто какал был НШ полка...

История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает
первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов.
15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души.
Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого
рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические
сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой.
Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!

Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За
неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько
заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой
голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире
. Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному
принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание
собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню
желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время).
По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается:
"Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит
удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает
пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою
машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет
машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку.
Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям
розыгрышей.

Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям
напротив входа в школу
где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц
и уголовкников с банкирами,
курили сигареты TT.
Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек
7 - вся гоп стоп компания.
Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь
квартиры на первом этаже
и оттуда появляется грозного вида мужчина.
Следует диалог :
- А ну ка разходитель быстра!
- Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся
что вжизни не остановишь!
Мужик изчезает.
Конец Перемены

Пять минут назад. Репортаж с Олимпийских игр. Коментатор:
... идет дождь. Идет мокрый дождь.
P.S. Сухие дожди бывают?

История случилась пару дней назад.
Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион":
Нас было много на членЕ ......
(на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....)
ну сами понимаете что творилось в классе

Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии
Холода рассказал про одно заседание кафедры.
В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент
с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем.
Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится
к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню)
Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!"
Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок?
А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?"
Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)

Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем
Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня
Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали.
Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего -
вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает
там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой,
а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался.
Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин.
Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа
я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....