Остальные новые анекдоты

- Спутник Маркса?
- Может, Марса?
- Нет.
- Тогда - Энгельс.

А помните, была такая на Руси духовная скрепа: Отрезать чиновникам языки за их вранье и руки за их воровство?

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Возможно мы многого не знаем, идет капиталистическое соревнование у кого из чиновников найдут больше имущества?

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Геннадий Зюганов объявил о принудительном переходе КПРФ на мессенджер «Маркс».

Учетельница русского языка Марина Старовойтова услышала слова Медведева про бизнес и пошла во флот покорять карьерный трап, и вот она первый капитан атомного ледокола, а русский язык тем временем признал правильным написание слов мильон и мильярд...

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Мерседес обратился к Джили за моторами из-за нехватки, но те пожали плечами и сказали: "Самим не хватает, но мы слышали что на АвтоВАЗе есть лишние, поскольку там из-за затоваривания ввели 4-дневную рабочую неделю"...

Новость: Алроса внедряет искусственный интеллект для поиска месторождений алмазов.
Первой фразой ИИ была: "Ищите алмазы в ювелирных магазинах, там их концентрация превыше всего".

- Алена Водонаева обнажила грудь у окна.
- Ну, когда не можешь обнажить интеллект, приходится увлекать имеющимися способами.

Слава нашему ГАИ! Наконец-то слепых и психов не допустят до руля авто! Про долбо.бов пока ни слова!

Ученые бьют в набат: слишком горячий чай ускоряет потепление климата!

Вэнс предложил европейцам два «плохих» варианта гарантий безопасности для Украины: первый предполагает ядерную войну, второй - банкротство ЕС.

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Подъезжает машина на украинских номерах, выходят четыре женщины, говорящие между собой по-русски. Одна из них обращается ко мне на плохом немецком. Я говорю, что она может спросить по-русски. На что она отвечает по-украински, что не говорит по-русски. Что это было?

Думаю, что организаторов телеигры "Миллион за 5 минут", где играют дети, можно привлечь
к уголовной ответственности по статье "Склонение к самоубийству".
Что должны чувствовать учителя этих школьников смотря игру?

- Вы опять использовали во время съёмки строго запрещённое мною слово «мать»!
Эльдар Рязанов примирительно берёт любимую актрису за руки:
- Я больше не буду…
На следующий день.
- Вы неисправимы: опять - та же «мать»!
Режиссёр опускает глаза:
- Люда, ты не права… Сегодня была другая.

"Погресс" человечества:
В 1969 человек впервые полетел на Луну.
В 2025 году в Евросоюзе изобрели НЕОТРЫВАЕМЫЕ сука крышечки !!!

- Я делаю бизнес на Изе!
- Пгостите, а Ви пгавда считаете, что это Ви делаете бизнес на Изе, а не Изя делает бизнес на Вас?

Брайтон-Бич, лавочка. Два русских пьют чай из термоса.
— Рабинович, ты слышал? Трамп теперь хочет быть режиссёром нового «Миссия: невыполнима».
— Та шо ты говоришь! И что, Круз согласился?
— Ну конечно! Трамп же сказал: «Я лучший режиссёр, я знаю все финалы заранее!»
— Ой-вэй, Моня… Я себе это представляю. Круз прыгает с самолёта, а Трамп ему кричит: «Стоп! Снято! Миссия уже выполнена, не мучайся!»
Пауза.
— Рабинович, а как же все эти погони, перестрелки, взрывы?
— Моня, Трамп всё это заменит своими постами. Вместо драк будет написано: «Я победил. Все согласны».
— Ну тогда фильм будет длиться две минуты!
— Правильно. Зато бюджет сэкономят и ещё назовут его «Самый кассовый фильм в истории».
Оба смеются.
Тут мимо идёт тётя Клава:
— Мужики, шо вы ржёте?
— Клава, у нас новый блокбастер: Том Круз бегает, а Трамп объясняет, шо он уже прибежал первым!

Наблюдение из жизни:
Несмотря на то, что нет ни одного отечественного автомобиля без иконок, ни один из приходов не может похвастаться наличием такового.

Ты не отец года, но ты уложил Машу. Ты не отец года, но ты уложил Мишу. И если ты всё-таки считаешь, что ты отец года, записывай видео со своими детьми и выкладывай в социальные сети! Только не порно!!!

Одесса, Привоз.
Слева арбузы, справа рыба, посредине толпа, как на митинге.
Продавец в кепке орёт:
— Люди добрые, вы видели? Трамп у себя в этой, как её, «правде-соушл» пишет: «Я — как Никсон!» А на картинке — пальцем в потолок показывает, будто на Хрущёва!
Бабка с редиской:
— Ой, та шо ты мелешь, сынок. Никсон с Хрущёвым хотя бы на кухне спорили. А этот шо? На телефоне кричит!
Тётя Роза из-за прилавка с сыром:
— Я вас умоляю! Если бы Трамп попал на Привоз, он бы тут с каждым спорил. С Моней за цену на арбузы, с Абрамом за свежесть селёдки… И в конце написал бы: «Я победил. Все согласны».
Моня, с авоськой:
— Правильно, Роза. Только разница в том, шо Никсон после спора водку с Хрущёвым выпил, а Трамп бы после спора счёт выставил.
И тут Рыбакович, продавец тараньки, вставляет:
— А я вам скажу: если он и вправду Никсон, то где его Хрущёв? Пусть приходит, я ему за кильку уступлю, только чтобы без скандала!
Толпа ржёт, а Привоз живёт своей жизнью: шум, спор и каждый уверен, шо именно его селёдка историческая.