Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Господи, дай мне терпения… и немедленно!

Не зря погода - женского рода.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

- Чем у вас занят центробанк?
- Да всё ставки делает!

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

- 1 мая – какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет
- А сейчас?

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Когда у меня был выбор, я выбрал Добро... причём всё...

Я не лингвист, но к закату своей долгой жизни у меня возникло твёрдое убеждение, что в поговорке "Утро вечера мудренее" буква "Ё" в слове "мудрёнее" каким-то злым шутником была подменена на "е".

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.