Повторные анекдоты

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

И в завершение нашей программы "Звёзды зарубежной эстрады" выступает представитель страны восходящего солнца.
Композитор Тояма Токанава, стихи Акомуто Херовато. Песню "Ато мули яда вала" исполняет певица Ясука Такая.

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

Уже неделю как в подъезде никто не гадил...
Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...

- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Аполина, но ты просто грустишь и бухаешь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

На приёме у стоматолога:
- Доктор, а почему у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это же не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

- Истец, вы утверждаете, что ответчик назвал вас бараньей головой. А вы не думаете, что это было вызвано минутным раздражением?
- Нет, что вы, он очень долго меня разглядывал!

- Если тебя выберут мэром города, ты сумеешь устроить на работу в муниципалитет моего сына?
- А что он умеет делать?
- Абсолютно ничего!
- Великолепно! Значит, нам не придётся его переучивать!

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый, и охренительный!

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

как зовут маленького полицейского?КОПЧИК

Сидят два мужика на облачке (в лучшем мире).
Один спрашивает другого: "Как ты сюда попал?"
Второй отвечает: "От удивления. Возвращаюсь из длительной командировки,
подхожу к дому и вижу: в окне горит свет, играет музыка, на столе коньяк,
Шампанское, икра.
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Открываю дверь, бегу в спальню - никого,
бегу в зал - никого, бегу на балкон - НИКОГО! И от удивления пОмер".
Второй: "Эх Ваня, какой же ты дурак: если б ты в холодильник заглянул -
мы б оба живы были!"

Мужик стоял под яблоней и держал в руках большое яблище.

Один мужчина всю жизнь откладывал на рублевый депозит, а потом выбросился из окна. Но, все равно, падал медленнее, чем рубль.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

Сидят бабульки на лавочке перед домом
- А моя внучка за муж за ветерана выходит.
- Ветеран - это что собак лечит ?
- Нее - который мяса не ест !

Если с тобой что-нибудь случится после свадьбы, то уже никогда не заживёт.

- Долик, а скажите мне, ваша Доликина раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне?
- Ну да. Я еле еë уговорил!
- А шо так?
- Ой, Тулкин Салидетович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещë и подпевала. Зато теперь еë рот хоть чем-то занят!

- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Герр Мюллер решил, наконец, пойти к врачу с жалобой на непрерывную головную боль.
Врач осмотрел его, расспросил. Нет, он никогда не пил, не курил, не переедал, не увлекался женщинами.
- Очевидно, ваш нимб вам слишком тесен, - пришёл к заключению медик.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

- Тяжелее всего мужикам в Болгарии.
- Почему?
- Там тебя жена не просто пилит, она, реально, болгарка!

Из неопубликованного интервью Бедроса Киркорова

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

- Диса, какая нужна подушка, чтобы хорошо спать?
- Финансовая!

Отец взял дочку показать, где он работает.
Девочка рассматривает сотрудников и вдруг выдаёт:
- Папа, а где же жидовские морды и ворюги?

«Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще уздечка и кнут»
Ежи Лец

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
Ну, он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Хуяк - обе руки стали кривые.
- Да, 6ля, наоборот!
И хуях - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Е6ать-колотить! Ты ещё дураком меня сделай, 6ля!
Ну и перекосило мужика...

Врач осмотрел тяжелобольного и посоветовал ему полный покой и тишину. Но жена больного постоянно суетилась, мешала и болтала без умолку. Врач, уходя, оставил снотворное.
- Когда давать ему эти таблетки? - спросила жена.
- Это не ему, а вам, - ответил врач. - Глотайте сразу, как проснётесь.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Встречаются 2 зоофила. Один другому говорит:"Знаешь, меня что то на квадроберов потянуло"

Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит:
- Беги, Мот! (Бегемот)
Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит:
- Прости, Мот.
А он ей:
- Прости, Тутка.

Приходит мужик в Минпромторг и заявляет:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

Жена соседа - это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

- А где рыцарь?
- На дристалище.
- То есть на ристалище?
- Нет.

- Шахина, что ты слушаешь во время занятия спортом?
- Хруст своих суставов.

- Наши шкафы переполнены, - сказал молодой сотрудник канцелярии своему руководителю, - нужно уничтожить всю корреспонденцию, которой более шести лет.
- Займитесь этим, - ответил начальник, - но только сначала снимите копии с документов, подлежащих уничтожению.

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

Теперь догхантеры должны ополчиться на квадроберов

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Адисия, если я уйду к другой. Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?!

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до ЦНС. Раз - и ты исчез. Именно поэтому в центре Лондона, Нью-Йорка, Парижа и Берлина недвижимость такая дорогая.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи - а потом пришёл счёт от коммунальщиков

Полетели как-то в Китай волк, заяц,и хомяк... летят они в Китай, и хомяк у них спрашивает: а как нас будут звать в китае? Волк говорит:меня вуй заяц:а меня зуй а хомяк говорит пацаны.. я с вами в Китай не поеду🤣

- Назовите слово из 5 букв, содержащее буквы: п, з, д, а.
- Если у вас получилось слово ЗАПАД, то вы не испорченный человек!

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

Одиссей не мог оторвать от циклопши глаз!

- Астатия, почему вы опоздали?
- Потому что я поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Обсуждали тут с коллегами в обед сказку про Буратино. В итоге один коллега пришёл к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

Мужик зашёл в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, всё равно её поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки уползла...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улёгся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим...

Бизнесмен скрывался от налоговой, и инспекторы решили его дома подкараулить. Сидят в машине, ждут, когда подъедет. И внезапно через панорамное окно видят, что он гуляет по дому в трусах. Выскакивают, звонят в дверь:
- Открывайте, налоговая инспекция, хотим поговорить с хозяином коттеджа.
- Его уже нет.
- Как так? Мы его десять секунд назад в окно видели!
- Он вас тоже...

А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это политика.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

А вы знаете что
Если итальянцу связать руки
Он не сможет говорить

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Сидят в баре два ковбоя и один другому говорит:
- Женщины они как ураганы. Когда приходят - страстные и необузданные. А когда уходят - уносят с собой твой дом и машину.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

- Есть какая-нибудь надежда, доктор? - спросил молодой муж престарелой богатой пациентки.
- Всё зависит от того, на что вы надеетесь, - ответил врач.

В научно-исследовательской лаборатории:
- Шеф! Я изобрёл новое лекарство! Теперь остаётся только найти новую болезнь, которую оно бы излечивало!

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь:
- Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит:
- Простите, дикари очень обидчивы...

Абраша, я вам таки скажу!
Когда у вас появляются
деньги - у вас появляются
женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги!
И таки если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты.

Качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству.