Остальные новые анекдоты

Почему хищники не с'ели братьев Запашных, которых Запашные дрессируют столько лет ?
Мне представляются два варианта : либо Запашные им не по зубам, либо они не в их вкусе.

-Правительство ХОЧЕТ увеличить доходы бюджета в 2025 году...
-Вы слышите, бандерлоги?
-Мы слышим, о мудрое правительство...

" И опыт, сын ошибок трудных, И гений парадоксов друг..."
Если хотите трудно ошибаться, то живите опытом.
Откройтесь новому!

-Слыхал? Боец UFC обматерил Макрона после победы на турнире...
-Представляю, как он обматерил бы Макрона если бы проиграл...

Добрая половина жителей Латвии ненавидит правительство.
Страшно подумать как к нему относится злая .

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.

Жизнь как чебурек с мясом: никогда не знаешь, кто тебе попадется...

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Вообще-то я гораздо меньший дурак, чем кажусь, поэтому в жизни учителя не гожусь.

А мужчины тоже любят принцесс! Но только чтобы они горбатились, как Золушки.

Вы находитесь на сайте анекдотов про кабачков для кабачков.

В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!

Продаются яйца под ними надпись
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.

Уже всерьез видел подсказку по таблице умножения, встроенную в детские умные часы с голосовым управлением. Впрочем, Яндекс.Алиса умеет считать не хуже.

Как голубь может считаться "птицей мира", если это реально - бомбардировщик!!!

Докатились блин ixbt - новость вполне научная, зачем-то тиснули картинку с подписью "Источник: DALL-E" слово изображение почему-то протеряли. Офигенно авторитетный источник получается - нейронная сеть.

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!

Совет диктаторам на ночь: Чтобы хорошо выспаться, не думай о Римской империи.

Заниматльная этимология. Знаете ли вы что слово 'Урод' возникло из за неправильного прочтения в Библии царского имени 'YROD'.

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

- Купи Ленд Ровер?
- Да не особо хочется. У соседа такой был.
- Не нравится или денег нет?
- Да я один такой пропил, второй выкурил, два прое&ал, и здоровье пока лучше чем у соседа,... царство ему небесное...

- Во Франции начинается суд над Марин Ле Пен, в США продолжается суд над Трампом, к чему бы это?
- Действующая администрация боится что они придут к власти, ну не убивать же претендентов из-за этого!

- Что такое хоббихорсинг?
- Это вид спорта, в котором всадник, зажав между ног палку с плюшевой лошадиной головой, имитирует скачки.
- А какова цель этих скачет?
- Победить и стать хорсингпрофессионалом.

Попал праведник в Рай.
Стоит с лопатой по колено в говне и восклицает:
-Господи! Не о таком Рае я мечтал!
А в ответ:
-Не переживай, и в Раю нужно кому-то говно разгребать!

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Если женщина на тебя смотрит, это ещё не значит, что она тебя видит

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход?

Ты не старый, ты просто бедный.

Вдруг выяснилось, что накануне Олимпиады ВАДА потеряло пробы 900 спортсменов, подозреваемых в допинге. Но не надо волноваться: ни одной допинг-пробы российских спортсменов не потеряно.

- Ваше самое сильное качество?
- Могу прекратить работу в любой момент времени!

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать ее с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

Депутаты латвийского Сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно.
В соответствующие министерства и комитеты.

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...

Внезапно задумался. Если человек без родственников зная что скоро помрёт (ну или самоубивец потенциальный) возмет кредит (без поручителей), купит хорошее место на кладбище, заранее забабахает клевый памятник и оплатит поминки и похороны тоже заранее - ну предположим наймет человека-распорядителя с предоплатой работы распорядителя и выделением ему денег на всё это.... Что будет делать банк/коллекторы - памятник вымучают? Место на кладбище отберут и продадут с молотка?

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.

- Не унывай, дружище, не всё так плохо! Будет ещё хуже!
- Хватит уже меня подбадривать!

Кто может - грабит, а кто не может – просто ворует.

Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.

Есть ли половая жизнь после смерти?
Есть. Но за нее предусмотрена статья.

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

Каждая девочка должна хоть раз в жизни совершить ошибку и влюбиться в хулигана. Но пусть уж она это лучше сделает в 12 лет, чем 20 - некоторые ошибки влюбленности исправить бывает нельзя

Второй день ищу дачу. Заделали дыру в асфальте, которая пробуждала меня на поворот налево и иные трудовые подвиги.

Вроде бы снимают нормальные фильмы, а как уедут за бугор, так каркают хуже ворон на Ваганьковском.

Как только устав Единой России будет первой строчкой в букваре для первого класса, значит скоро будет свой Брежнев.

Почему из литиевого аккумулятора добывают только медь? Потому, что добыть можно только тот металл, который в канализацию не стекает.

На 27 съезде КПСС было принято решение создать компьютер на 1 млрд. операций в секунду. Знал ли кто-нибудь тогда, что через 36 лет такая машина нужна будет только для постов с котиками...

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

Операция на глаза — последний шанс увидеть внуков и себя на одном снимке.

Если бы изобретатель телефона жил в Дагестане, он до сих пор бы разводил инвесторов обещанием построить телефонную станцию.

В этом году, сообщили в ФСБ, в различных регионах страны по фактам мошеннических действий с использованием средств связи дагестанских фигурантов было возбуждено свыше 190 уголовных дел.

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

«Байден стал психически неполноценным. Камала такой родилась», — сказал Трамп в субботу на предвыборном мероприятии в штате Висконсин.
Иногда с Донни сложно не согласиться.

Кофе тянется за сахаром. Официант говорит ему:
- Вы - без сахара!
Кофе:
- Это потому что я черный?

Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!

Самка богомола вскоре после спаривания заметила, что самец совсем не уделяет ей внимания и сильно обиделась на него.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

На верфи недалеко от города Ухань затонула новейшая атомная подводная лодка, сообщает The Wall Street Journal (WSJ).
Одна зараза почистит другую заразу, если лодку со дна не достанут, сообщило агентство ТАСС.
Вирус делали не мы, но капитан учился в Вест-Пойнте, написано в пресс-релизе Пентагона.
Вам-то что, а краны будут наши, сказали в Государственной судостроительной корпорации Южной Кореи.
А мы пока испытания чего-нибудь проведем под шумок, написали в Северной Корее...

В наше время что выруливаешь блондинку, что выгуливаешь ее же - действия-синонимы.

О погоде
В Латвии похолодало.
Члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

- Моня, а почему в Латвии каждому депутату полагается помощник ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб было кому стоять на шухере !

Профессиональный комментатор - мастер комПРОментировать!

Немножко истории.
Вся история современой Латвии может быть описана одной фразой - А потом стало еще хуже

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений:
-прочитать пару книг к завтрашнему семинару;
-решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты;
-написать реферат ко вторнику;
-сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику;
-сделать презентацию к среде.

"В Ленинградской области конфликт пенсионерок из-за грибов закончился стрельбой" Хорошие,видать, грибы!

-Но заявлению СМИ в Ярославском правительстве обсудили традиционные ценности...
-По результатам обсуждения г-да из правительства решили, что кой каких ценностей иметь побольше им не помешает...

Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.

- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".

- Как определить загнивающих?
- По запаху.

Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".

- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне - можно, она - черная.

Все что Хасан Насралла - Израиль подтёрла.

-Что нового слышно о собаке, Берримор?
-Вышла в СМИ и продолжает выть!

Наука как правильно ругаться - сукобляматика!

А мне нравится логика этих, попавших под фуру.
1. Плевать на все законы физики.
2. Плевать на ПДД.
3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду.
4. За полкилометра до фуры решить её обогнать.
5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида.
6. Пибикать.
7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию.
8. Не оставить потомства.

- ...прощаются тебе грехи твои сын мой.
- А ипотека ?
- И ипотека.

- Как описать российскую историю двумя словами?
- Хуйня творилась.

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Вован и Лексус дозвонились до пранкеров в США . Разговаривали 2 часа. Решили все проблемы.

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

В зал заседания латвийского Сейма ворвались грабители.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Как повысить рождаемость⁠⁠?
Нужно чтобы государство выкупало новорождённых у родителей. Родили ребёнка, сдали государству - получили миллион.
Через год можно повторить!

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.

-Слыхал? Shaman разводится!
-Лишить , нах, всех званий и регалий. Как не прошедшего испытание скрепностью...