Остальные новые анекдоты

-Арестован руководитель Ярводоканала. За растраты, взятки, хищения... Что скажете?
-А что тут скажешь, согласно вновь принятому закону?

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов

На русский язык слово "non binary" переводится как "небинарный" или "небинарная", в зависимости от пола данного человека.

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Центробанку не хватает цифрового руля!

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Любовница.
На одно хотение- два имения...

- Моня, как так случилось, что в Риге мост разваливается ?
- Шлёма я тя умоляю - что там мост , там вся страна РАЗВАЛИВАЕТСЯ !!!

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Если бы Льюис Кэрролл жил в современной Латвии, он бы назвал свою книгу " Алиса, стране 3,14zдец !"

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняються говорить.

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

- Одна полоска!
- Ясно, полоскать только один раз.

ВПН - вроде показывает нормально.

сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые

Мужики, которые бреют лобок, а как вы в душе намыливаетесь?

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)

Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.

Москва официально получила статус резиновой!

- Скажите, Холмс, почему в Санкт-Петербурге исчезли контейнеры для раздельного сбора мусора?
- Элементарно, Ватсон. Следующие 500 лет весь мусор будет покрыт радиоактивным пеплом и без разницы, будет ли он сортирован или нет.

Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.

Если вы не продлите договор о питании с рестораном в центре Москвы — то с голоду не сдохните, там ещё есть где поесть. Но если рассмотреть отсутствие питания даже в самом близком походе в горы — то риск для здоровья многократно возрастает.

Такого массового президентопада Генеральная Ассамблея ООН ещё не слышала! Самоходные деды — ваше все!

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

Дитё сказало умную вещь.

Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Пытался на ночь остановиться в центре Питера — заложил почку за номер!

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".

Новое звучание фразы из кинофильма "Республика ШКИД" перед сдачей ЕГЭ: "Гаджеты, Костя Федотов!"

Новое звучание из кинофильма "Новые приключения неуловимых": "Папаша, я пароль забыл!"

– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę!
– Какой красивый язык!

Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил:
– А какая следующая остановка, Бэримор?
– Овсянка, сэр!

-Почему ваш музыкант не попадает ни в одну ноту партитуры?
-Вы не понимаете - это вольная трактовка произведения!

- Мне нужен взрослый мужчина. Ты взрослый?
- Как дерьмо мамонта

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Не все знают, но восток, который "дело тонкое" - это вовсе не восток, а юг, а для половины страны и вовсе запад.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

Хочу обратиться к людям, которые любят меня таким, какой я есть: «Вы сильно рискуете».

Даже острый ум бессилен, когда требуется воля.

- Моня, а зачем в Латвии "убили" школьное образование ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб нищие недоучки не составляли конкуренции богатым недоумкам - деткам политиков .

Срочно требуется переводчик с гомеопатического!

- Из чего Ваши чебуреки?
- Лучше не спрашивайте!

Новый сорт кабачка назвали "Кабачок 12 стульев". Он обладает более выраженным перистальтичеким действием.

Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

Разбегусь и прыгну об забор.
Дураком в травмпункте больше стало.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Приходит трансформер в автомастерскую,а там двигатели,мосты, коробки передач - в общем детали трансформерских тел.
Он как блеванет шурупами

Родители
Не называйте дочку именем ЛАНА
Её имя будут читать с заду на перёд

В Латвии сказки начинают так:
"В стародавние времена, когда воров сажали в ТЮРЬМУ а не в СЕЙМ ..."

В связи с обширными паводками на территории страны президент Польши выступил с обращением к нации:
- Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!

-Слыхал? Мединский считает , что надо сократить сроки обучения в школах и институтах...
-Ну а чё... Народу же прямо сказали: половина рожает, половина въёбывает. А въёбывать и рожать умомным.... Кто же, у нас, сейчас, согласится?

Премьер-министр Польши объявил начало первой Пердоле-Курвинской компании.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги!

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!

Суд продлил арест обвиняемому в мошенничестве генералу Булгакову до 25 декабря... Хотя, следовало бы - до 25 лет...

- Это мои долгосрачные инвестиции.
- Может долгосрочные?
- Нет...

- Марь Ивана, Марь Ивана!
- Что, Вовочка?
- Я правильно понимаю, что множественная форма слова "дно" - это "дны"?
- ... ?!?

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

Мама говорит, что я живу на облаке. Но её очень расстраивает, когда я ей говорю, что на облаке нихуя нет никакого Бога, а только такие же апездолы, как я.

Интернет:
Вышли тизер и постер нового сезона "Ивановых-Ивановых" . Российская Газета, 23 сентября 2024

Ошибка в заголовке!
Должно быть:
Вышли тизер и постер нового season "Johnson-Jonson", Russian Newspaper.

Борьба за русский язык то ли потерпела полное поражение, то ли вышла на новый уровень патриотизма

Согласно рассуждениям интернет-экспертов по истории СССР, получается, что в СССР не было туалетной бумаги, потому что она вся уходила в колбасу.

-Слыхал? Банк России выпустил монету "Ёжик в тумане". В честь мультика?
-Не. Показаны видимые перспективы финансовой системы и экономики...

-Грят, в Ярике отключат телевидение и радио. И нехуй радоваться. Это не на долго

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок, не выходя из дома.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

- Моня, а в Латвии есть зенитно-ракетные комплексы ?
- Шлёма я тя умоляю - только комплексы неполноценности .

Почему в России до сих пор не отключили youtube?
А как тогда жители России будут знать о том, как загнивает Европа и Америка?

- Холмс, как могло случиться, что в Латвии ПОЛИЦИЯ открыла уголовное дело за ВЗЯТКУ ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Латвии "ЧЕСТЬ МУНДИРА" есть только у КАРТОШКИ .

Попустительство злу - истинное благословение злодеям от Всевышнего !

Как по-китайски будет "бабье лето" - сень-тюнь или сень-тюль?