Новые истории - основной выпуск

Работаю в свадебном салоне. Летом заходила к нам молодая пара: девушке лет 20-22 и парень старше лет на пять. Очень милые, красивые. Купили девушке короткое пышное платье, которое она надела прямо в салоне вместе с кедами. Парень был в пиджаке, джинсах и кедах. На мой вопрос: "Не хотите ли вы упаковать платье?" сказали: "Мы сейчас идём за букетом, затем в ЗАГС, а потом в таком виде будем до утра гулять по городу". Сказали, что именно о такой свадьбе мечтали четыре года: чтобы без родственников, выкупов, тамады и прочей мишуры. Хотят этот день разделить на двоих.
Мне так тепло и радостно за них сразу стало. За несколько лет работы в салоне я таких дам и фиф наблюдала, что вообразить сложно. Пары тратят колоссальные деньги на "лучший день в жизни", влезают в долги и кредиты, с которыми будут расплачиваться ещё несколько лет. "Чтобы всё, как у людей", "Чтобы подружки завидовали", "Чтобы детки фоточки потом смотрели".
Я от всей души пожелала той паре счастья, и, надеюсь, их любовь и романтика в отношениях не пропадут в бытовухе серых дней.

Копался в мессенджере, нашел переписку с дочерью, возвращавшуюся после полугодовой работы в США.

Дочь: - Вы уже начали варить борщ? И не забудьте про черный хлеб. Соленые огурцы. Икры купите, умоляю. Полкило, не меньше. Перцы фаршированные от бабушки. Голубцы можно. И грибы маринованные возьмите где-нибудь. Купите еще геркулес, который 20 минут варить. И блины хочу. Со сгущенкой и медом нормальным. Еще селедку под шубой. И сало.

Жена: - Всё сразу?

Дочь: - Борщ, икру и блины сразу. Остальное можно на следующий день. Пельмени купите!!!

Эпиграф-Преамбула: "Интернет прекрасен тем, что пользователи безоговорочно верят в любую хуйню, которую там прочли"
Владимир Ильич Брежнев-Бруевич.

А теперь про это: https://www.anekdot.ru/id/1481281/
============================================================================

В ответ на пост "Это Киану Ривз"

Типа там: "Киану Ривз дружит с бомжами как минимум с 1997 года"

Да как вы, ребята, заебали.

Пишу вам небольшой "ликбез" по Киану.

В свое время мне показалось странным, что из него сделали святую меме икону Humble Keanu, и чем больше я на все это смотрел, тем больше это выглядело как грамотно построенный пиар.

Есть американский сайт lipstickalley, где фанаты разбирают жизнь селебрити по косточкам, подкрепляя фактами и инсайдами.

Кратко для русскоязычного населения:

Когда у него не было своей недвижимости, он годами жил в самом шикарном в ЛА отеле «Шато Мармонт», где так же жили и другие звезды (такие как Мерлин Монро в своё время), в крутом номере размером с дом, с круглосуточным обслуживанием и уборкой, а так же выполнением любого каприза по щелчку пальцев.
Он не покупал дом, потому что много снимался и ему просто он был не нужен.

Сейчас у него охуенный дом с видовым бассейном в самом престижном месте Голливуда.
Большой автопарк из шикарных тачек (причём ему вообще пофигу на них, было вирусное фото, как он к крыше своего Порше привязал купленную елку, причём она была вообще не упакована).
У него своя компания по производству люксовых мотоциклов в качестве хобби.

А его так называемый задрипанный шмот — от Армани и дольче и габанны. Просто он весьма неряшливый чел и ему все равно, что его джинсы за 3000$ затерлись.
Видимо, вне красных дорожек у него нет стилиста.

Наверняка он хороший человек, по крайней мере производит такое впечатление, но все эти сказки про его бедность и мертвую жену и другие байки из журналов 2000-х, продуманные нашими журналистами, которые никакого Киану в глаза не видели, просто достали.

С женой он расстался по обоюдному согласию, ребёнка он не хотел и настаивал на аборте, было много очевидцев и даже фото из ресторана, когда они ругались и кричали друг на друга, обсуждая эту тему.

В итоге они решили разойтись и он финансово был готов поддерживать бывшую жену, на момент ее смерти они два года как уже не общались.

Его мама — очень известная в Голливуде костюмерша из богемной тусовки, а его три отчима были не алконавт дядя Вася с завода, а люди высокого достатка из голливудской тусовки, которые и познакомили его с Дэвидом Геффеном (здесь уже открывается ящик Пандоры, кому Интересно, что это за тип — найдете сами).

Вся эта информация подтверждается самими интервью Киану.

Просто я могу в английский и могу в оригинале прочитать слова самого Киану о своей жизни.

Никакой сказки здесь нет — это был золотой мальчик с невероятно красивым лицом, которого взял под опеку самый влиятельный продюсер а Голливуде через связи его мамы и отчима.

По молодости он творил такую же дичь, как и другие золотые мальчики типа Джонни Деппа и Ривера Феникса: те же тусы в Вайпер Рум, наркотики и дебош.

Просто Киану очень повезло, что тогда не было интернета.

А в зрелом возрасте его онлайн имидж ведет одна из самых влиятельных пиар менеджеров Голливуда, которая так же занимается пиаром Сандры Баллок и остальных звёзд, которых простые люди считают за святых и обожают (улавливаете мысль?).

И вторая эра его золотой карьеры началась именно с расцветом феномена "Киану - мема".

До этого его уже списали в утиль, как актера, который снимается в провальных фильмах.

Сейчас он в долгих отношениях с художницей, которая по самые уши в мутном отмыве денег через благотворительный фонд.

Эта художница подает в суд на всех людей, которые пытаются онлайн привлечь внимание к ее незаконной деятельности.
На форуме есть женщина, на которую эта Александра Грант (имя художницы, хотя художница она как из говна Пуля, можете тоже погуглить ее творчество) с помощью адвоката Киану Ривза засудила на огромную сумму денег, из-за того что эта женщина через твиттер пыталась разоблачить деятельность фонда "Грант".

Это всё были проверенные факты.

В Голливуде не бывает милых и пушистых зайчиков, это просто не та сфера работы.
У всех есть скелеты и рыльце в пушку.

Вот, немного хотелось внести ясность в образ Киану Ривза).

Я не говорю, что он плохой человек, скорее всего он действительно приятная личность - дарил подарки команде и организовал фонд лечения рака крови, когда заболела его сестра.

Но всеобщим интернет-любимцем его сделали байки лохматых годов и невероятный пиар менеджер.
====================================================

Послеамбула: не ссыте малята, всё будет тип-топ!

Говорят, собака — друг человека, но мне кажется, что все животные - друзья, только к некоторым нужен особый подход. Мои родители всю жизнь прожили за городом в своём доме. По специальности - врачи, но вышли на пенсию и начали лечить животных. Причём всех. Рядом с их домом был небольшой лес и несколько прудов, поэтому много животных, есть охотники, есть и браконьеры. Я своими глазами видел, как отец вправляет лапу лисице, которая попала в капкан и пыталась перегрызать лапу, чтобы выбраться. Отец нашел её раньше, чем смерть, освободил её и вылечил, несмотря на то, что она много раз пыталась откусить ему пальцы. Она сильно хромала, но выжила. Самый удивительный случай - это когда отец в лесу под деревом нашел огромного умирающего ворона. Он лежал, почти полностью засыпанный снегом и не мог даже пошевелиться - крылья были прострелены дробью. Родители забрали его, ни на что не надеясь, но вопреки здравому смыслу, спустя два тяжёлых месяца ворон не только не умер, он даже смог взлететь. Так как это было в доме, взлетая, он опрокинул все книги, перебил всю посуду и чуть не разбил окно, но мама открыла форточку и он улетел. А теперь представьте, проходит примерно месяц, и однажды утром родители просыпаются от того, что кто-то громко и настойчиво стучит в окно. Подумали, соседи, но мама выглянула и увидела, что у окна кругами летает огромный черный ворон, а в зубах у него - толстая золотая цепь... Ворон в руки не дался, просто кинул цепь на пол, когда родители вышли на улицу, игриво потянул отца клювом за штаны, и улетел теперь уже навсегда.

Торонто. Йоркский университет. Две недели назад. Старенький профессор, зачем-то приехавший на работу в полшестого утра, устроил панику и чуть не умер от ужаса. В коридоре он увидел кусок АСБЕСТА! Ночная смена ремонтников заменяла протекшую трубу под потолком, и не прибрала тщательно после себя. Кусочек асбестовой изоляции размером 2х4 см действительно, как собачья какашка, ютился на полу.

Профессор сначала подумал об окружающих. И возвел вокруг баррикаду из стульев. Стараясь не дышать, и сильно прижмуриваясь. Нарисовал плакаты с черепом. Вызвал полицию, обзвонил газеты, создал группу неравнодушных в сетях, и лишь потом потребовал срочной госпитализации в связи с угрозой мучительной смерти. Которая, он уверен, неизбежна после его нахождения возле ядовитого минерала.

Пропущу детали расследований и наказаний. Скажу только, что влетело всем. Выделены деньги, и наняты специальные бригады, которые должны избавить здание 1964 года от асбеста. Работа займет года три, и обойдется в миллионы. Для удаления асбеста с каждого участка он изолируется пленкой, воздухонепроницаемо. Затем там создается воздухообмен с гепа фильтрами. Очищальщики заходят в такой участок через временные шлюзовые камеры с душами. Работают в костюмах с индивидуальными воздушными насосами , меняя фильтры каждый день. После очистки огораживается следующий участок. И так далее.
Я не буду спорить.Я вырос в асбестовом мире. Пацанами мы бросали шифер в костер, и после веселых взрывов дышали разлетевшимся асбестом. В школе мы ходили по линолеумно-асбестовым плиткам. На Новый год - посыпали классы асбестовым "снегом". Дома, в кухонном столе были рукавицы для горячего, а на гладильной доске - подставка для утюга из него самого. А еще, в институте я подрабатывал на теплоизоляции. И там частенько голыми руками приходилось смешивать пыльный асбестовый порошок с водой. Респиратор "Лепесток" вообще ничего не задерживал. А пропитанную пылью одежду носили домой стирать.
Как мы еще живы?

Шнобелевские премии 2024 г.

Сол Джастин Ньюман (Saul Justin Newman) удостоился награды в области демографии. Исследователь выяснил, что многие люди, известные рекордным долголетием, жили в регионах, где слабо развита система учета рождений и смертей. При этом, например, когда в США вводили свидетельства о рождении, число сверхдолгожителей в разных штатах падало сразу на 70–80 процентов. А такие места с рекордной средней продолжительностью жизни, как Окинава, Сардиния и остров Икария в Эгейском море, отличаются низкими доходами, низкой грамотностью, высоким уровнем преступности и короткой средней продолжительностью жизни. По словам Ньюмана, все это указывает, что данные о сверхдолгожителях по большей части представляют собой статистический мусор, порожденный ошибками и мошенничеством с пенсиями.

https://vk.com/@health_and_intellect-dannye-o-dolgozhitelstve-prognili-iznutri-laureat-shnobelevs

https://www.nkj.ru/news/36756/

Вышел из жара парилки в буйные заросли туи на веранде, продышаться свежим смолистым воздухом. Там стоял директор бани дядя Саша, смахивающий на вождя племени папуасов – исполинского роста и пуза, крепко загорел за лето, одет в цветастое полотенце вместо набедренной повязки.

Благодаря его привычке вести телефонные переговоры на веранде появились сами эти заросли туевы.

Старушки из дома напротив завалили префектуру жалобами, чего у них под окнами постоянно торчит голый огромный мужик. В ответ он засадил эту тую наподобие джунглей, по всему периметру. Настолько пышно, чтобы даже с верхних этажей или вертолета его не было видно.

Дамы заскучали и послали жалобу на незаконные зеленые насаждения. Прибыла инспекция и велела половину туи сбрить. Но разрешила оставить ту ее часть, которая загораживает веранду от окон жалобщиц.

Сам директор скуп и пофигистичен, так что хрен бы он стал бы что-то высаживать у входа в баню, если бы не усилия добрых старушек.

Так благодаря их противоборству и соломонову решению мэрии появился один из моих любимых уголков Москвы – справа густая хвоя туи, напрочь заслоняющая городскую застройку, слева громадное небо с пышными закатами, внутри восхитительный лесной воздух от парка рядом.

И вот посреди этого дзена Саша пытается включиться в напряженный ритм деловой жизни столицы. У него это получается, как у медведя ездить на велосипеде. Представьте – в одной руке кружка огнедышащего лекарственного чая, в другой сигарилла, источающая сладчайшие кубинские ароматы, а смартфон висит на туе, как новогодняя игрушка, на громкой связи.

- Добрый вечер! Вас беспокоит такой-то, директор бани такой-то. Я узнал, что мои сотрудники огорчены. Вы сменили время доставки свежих простыней и полотенец с 9 утра на 7. В это время в бане никого нет! Она открывается в 10, а теперь сотрудники вынуждены приезжать в 7, только чтобы принять вашу доставку.

- Я вас услышала. Сообщу о вашей проблеме управляющему менеджеру.

- Но проблема пустяковая, решается за минуту. Соедините меня пожалуйста прямо с ним.

- Хорошо, он вам позвонит, как только я изложу ему проблему и он освободится.

Докурена уже сигарилла, Саша с горьким упреком смотрит на телефон. Но вот он звонит! Бодрый мужской голос:

- Здравствуйте, Александр Такойтович. Мне сообщили вашу проблему. К сожалению, ничем не могу помочь. Наша компания динамично расширяется, система доставок охватывает теперь всю Москву. Грузовик, доставляющий свежие полотенца-простыни, должен прибыть к вам в 7 утра, чтобы успеть закончить свой маршрут к 11-12 в другом конце города. Мы не можем ломать наш график ради вашей бани.

- Но этот график меня не устраивает. Мне что, сменить поставщика?

- Да, конечно. На рынке полно других логистических компаний.

- То есть, вы готовы отказаться от заказов нашей бани? Несмотря на пятилетнюю историю наших отношений?

- История ничего не значит, если вас не устраивают наши условия. Давайте расстанемся мирно.

- Извините, а Вова знает об этом вашем решении?

- Какой Вова?

- Генеральный ваш.

- А он тут причем?

- Только при том, что я ему позвоню, перед тем как отказаться от услуг его компании. Он мой друг и постоянный посетитель этой бани. Должен же он быть в курсе, если нанял какого-то остолопа или наймита конкурентов, чтобы постоянных крупных заказчиков отвадить. Вы сами решите этот вопрос или нужна его помощь?

В ответ раздалось нечто. В общей тональности от поросячьего визга до жалобного мяуканья.

Саша:

- Так, я не хочу это слушать. Давайте вы сейчас успокоитесь, простирнете штаны, примите решение, и вот тогда звоните.

В 1966 году режиссёр Геннадий Полока начал съёмки картины "Республика ШКИД" по одноимённой повести Г.Белых и Л.Пантелеева. Музыку к фильму он заказал Сергею Слонимскому. Тогдашний директор "Ленфильма" Илья Николаевич Киселёв сам в детстве беспризорничал и, может быть, поэтому сомневался, сможет ли серьёзный композитор сочинить подходящую мелодию.
- Сергей Михайлович, я понимаю, вы создаёте симфонии, оперы, - деликатно говорил он Слонимскому, - а здесь нужна жалостливая блатная песня, потому что беспризорники, они пели жалостливо...
Леонид Пантелеев, принимавший участие в написании сценария, вспомнил четыре строчки из какой-то старой душещипательной песни: "По приютам я с детства скитался, не имея родного угла. Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила", только вот на какую мелодию их пели, он совершенно забыл. Тогда Слонимский предложил, что сочинит музыку к четверостишию, и если Пантелееву понравится, то остальные куплеты писатель придумает сам.
Буквально в тот же день "жалистная" песня, которую в фильме исполнил неподражаемый Саша Кавалеров, была готова. Как только умолк последний аккорд, Пантелеев закричал: "Это она! Это её я слышал!"...

Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у неё истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная.
Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда звери здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает) и, тем более, не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на неё кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственно, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тётя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) - извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.

Если ты звонишь другу, а отвечает баба с очень живыми интонациями, стоящая, судя по фоновому шуму, на обочине шоссе - это не значит, что друг снял шлюху где-то на трассе, а отвечает её подруга (ну вдруг там что-то срочное). Это новый робот Мегафона хочет, чтобы Мегафону пришли деньги за успешное соединение даже если друг не возьмёт трубку.

Очень любила в детстве сладкое, как следствие - была полным подростком. Ничего страшного, вроде даже не жирная, но щёки большие. Мама часто говорила, какой это ужас и как так, прятала от меня конфеты и прямо из рук выдирала пряники. В 18 лет я влюбилась в велоспорт. Все мысли о великах, постоянно тренируюсь. На велике чем ты легче - тем ты быстрее. Лишний вес сам ушёл. Стала стройной, сильной, счастливой и уверенной в себе. Но вот мои родственницы очень странно на меня реагируют. Одна говорит всем, что я анорексичка; вторая говорит, что у меня, видите ли, мышцы слишком выраженные - некрасиво это; бабушка плачет, что я её не люблю, так как не ем её сладкие пирожки. Но мама всех превзошла трагическими рассуждениями по поводу того, что у меня грудь уменьшилась. Говорит, что плоская и страшная. Обсуждают всё это за моей спиной, узнаю от сестры.

Людям как правило жилось несладко

Вот, допустим, ты старик. Зубы выпали, руки-ноги ослабли, глаз уж не остёр. Отчаянно пытаешься сажать рис, перебирать гречу, чего-то мастерить, нянчить внуков и правнуков, делиться с молодежью мудростью. В результате всё равно - недород ржи, рыцари потоптали пшеничное поле, наводнение смыло рис, мастерская сгорела - родные молча сажают тебя на льдину, дают пару гнилых бананов и сбрасывают в жерло вулкана - ибо лишний рот. Так и помер дряхлой сорокалетней развалиной.

Или ты ребенок. Как начал ходить - начал работать, искал грибы, стругал свистульки, прял пряжу. Старался изо всех сил, потом тебя зарубил потехи ради встречный самурай, затоптала конями не заметив того банда атамана Крутопупенко, прибился юнгой на пиратское судно и был смыт волной, ацтеки вырезали сердце на вершине пирамиды Хеопса, померла от оспы как братья и сестры, мать продала в бордель, а по итогу снова недород - и родная бабка запекла тебя в русской печи.

Ну или женщина. Как сиськи выросли - так и взрослая, родила двадцать четыре ребенка, выжило целых пятеро (если считать того, что к пиратам подался), была регулярно бита старшими женами, молчала в тряпочку как положено жене самурая, возделывала хлебное дерево и пасла северных оленей, сожгли на костре как ведьму, потому что рыжая.

Впрочем, ты мог быть и мужчина. Как-то пережил детство, до старости еще лет двадцать, честно пахал землю, нанялся в ландскнехты, заслужил право носить шелковое кимоно, когда спас маршала от похмелья, потерял ногу не помнишь где, побирался, пережил чуму, прокладывал железную дорогу, основал новую ересь и помер от дизентерии в индийских джунглях.

В общем - не очень легко.
При этом человечество в целом как-то развивалось, временами какие-то мудрецы призывали к странному, рабство вышло из моды, детей и женщин стали считать людьми, Бог по словам жрецов помягчел, сифилис научились лечить ртутью, изобрели противогаз, негры получили права как белые, стало нельзя то, что раньше было можно и стало можно то, что раньше нельзя. Электричество нашло широкое применение в быту. Изобрели нейросети.

...Но внутри-то к сожалению всё то же самое. Абсолютно. Только прикрыто слегка. До первого недорода. До первого атамана. До первого костра.

Так что цените момент.

Сергей Лукьяненко

У меня взорвалась банка с вареньем. В момент взрыва первая мысль мелькнула совершенно дурацкая, но и мудрая - зря я ругал в комментах государство Израиль!

Захожу вечером в пустой лифт. Опять пахнет духами. Ну, нельзя же так! Это ужасно!! Мне они так нравятся, а спросить название не у кого…

Бывших наркоманов не бывает, и это правда, поэтому про себя я говорю, что наркоман в ремиссии. Она может длится год, может всю жизнь, но искус всегда есть. Локтевые сгибы у меня изуродованы даже не потому что я не умел колоть (я умел), а скорее от желания саморазрушения. Я их не прячу за наколками или одеждой, а наоборот держу напоказ, как напоминание в первую очередь самому себе. Часто встречаюсь с презрением или непониманием, особенно со стороны сотрудников органов. И бороться с этим мне помогает простая фраза-факт:
- Да, я наркоман в ремиссии, прошел через тяжелые годы, подпортил здоровье, пару раз чуть не умер, но выкарабкался, смог и, помня каким был, за несколько лет прошел путь со днища жизни до директора компании и долларового миллионера.

Иногда даже думаю, что смог пройти этот путь благодаря наркотикам (памятуя о дне), а не вопреки.

Пытаемся с подругой догнать другую подругу: "Ну куда ты так спешишь?! Ты несёшься, как... Как маньяк с бензопилой за милой красивой девушкой!". Ответ был гениален: "Тогда понятно, почему я несусь от вас".

Ой вэй, православные, на горизонте замаячил такой распил, на фоне которого всякие локхиды с мартинами будут кусать себе то, до чего неприлично дотягиваться.

Сяма Альтман из OpenAI пришёл в Госдеп США с инициативой по уделыванию Китая вдоль и поперёк. Наш слон предлагает построить 5-7 огромных датацентров, набитых AI-думалками, каждый из которых будет жрать по пять гигаватт. По замыслу Сямы, огромные думалки самопридумают настолько прорывного рободурака, что он немедленно сделает США грейт виф гей. В смысле эгейн, но первый вариант реалистичнее.

Чтобы забабахать такие циклопические датацентры надо настолько много денег, и дело настолько выгодное, что он почему-то попёрся за госдотациями, а не к Apple (вы их капитализацию-то видели?) например. Что как бы намекает на масштаб распила госбюджета.

И да, просто чтобы обеспечить это всё электричеством, надо или 25-35 реакторов по гигаватту, или монструозное количество ветрячков-панелек. А тут Сяма и говорит - а панельки и ветрячки мы и сами ведь можем организовать.

Распил при Обаме на "зелёную повестку" двух триллионов баксов кажется на фоне происходящего детской игрой в крысу.

Слышен денег звонкий шелест, это гой пошёл на нерест, в смысле желаем США вписаться в этот мегапроект по уделыванию Китая. Как пережившие сорок с гаком лет назад ситуацию, когда СССР вписался в драку с нарисованными на экране американскими космическими лазерами, СОИ называлась.

Доброго время суток.
Пишу первый раз. История с моим сыном.
Были с ним на оптовой базе. Точка по продажи всего и вся в розницу. Народу полный магазин. Прошу сына что бы далеуо не отходил ( ему года три). Он спрашивает почему? Отвечаю, что он он маленький и что он же ребенок. На что в ответ слышу: папа, я не жеребенок, я Миша!

Истрия это приключилась у нас в взбалмошном 1993м году. Работал я тогда на строительстве с двумя господами. Нет, они были не евреи. Евреи в том году тотально убегали в Израиль, только пятки сверкали, не верили в демократию. А мои мужики были из польских графов. Графств у нас никогда не существовало, а вот графами никого было не удивить. При кончине Речи Посполитой попы наладили производство и продажу сертификатов. Диплом шляхтича шел за 200, а графа за 500 гульденов. Зажиточные люди покупали своим детям, чтоб обеспечить блестящее будущее, а не прислуживать в шинках.
Процесс описала моя бабка в "Собачьем сердце", где Шводер толканул Шарикову документ на Полиграфа.
И как-то жарким июлем отделываем торговую базу моих приятелей. Подходит заказчик и говорит мне:
-Товарищ специалист, возьмите рулетку, карандаш и блокнот и следуйте на торговый склад.
Там он меня встретил у холодильника и приказал:
-Получите довольствие на членов бригады!
И с этими словами выдал мне три упаковки австрийского пива "Зефир".
Мои господа обрадовались и изволили откушать по пару баночек. Настроение сразу приподнялось. Полиграфу были неплохие задорные мужики, но грешили невероятной скупость и часто тупили. Заметил, что эти два свойства характера обычно идут в паре. И вот мой Сигизмунд покраснел невероятно, что было признаком усиленной мозговой деятельности и выдал:
-Как ты считаешь, баночки из хорошего металла?
-А то! Австрия, высококачественный алюминий!-ляпнул я.
А по какой причине, Полиграфыч, ты беспокоишься?- встрял в разговор второй коллега.
-Да вот в гараже крыша протекает, пора перекрыть.
-Ну-ка почитай- обратился он снова ко мне.
-Ну тут проще пареной репы. Площадь развертки баночки десять квадратных сантиметров, 100 банок на квадрат. Крыша гаражу у тебя 20 квадратов, итого надобно две тысячи баночек. Помнишь нашего Зяму, что построил дом из бутылок под шампанское? Сегодня тут у нас собралось 60 баночек, умножаем на 30, чрез месяц будет 1800.
Сигизмунд загорелся идеей. Днем он собирал баночки, а вечером раскраивал в гараже.
Но темпы подводили. Я пиво пил редко, а второй коллега обнаружил открывшийся ларек у пивзавода, где можно было отовариться недорого разливным. Сигизмунд с ненавистью смотрел на его трехлитровки и поучал:
-Губишь ты свое здоровье, пьешь абы что. Вот у нас в универсам завезли отличное баночное.
За месяц Сигизмунд не набрал и триста баночек. Мы по-дружески посоветовали ему обследовать мусорники у кафе. Он стеснялся и подговаривал нас на это мокрое дело. Потом стал подъезжать туда в вечерние сумерки, чтобы не встретить знакомых алкашей и не уронить свою репутацию. Наконец к октябрю план был выполнен.
В декабре баночки были раскроены и превращены в кровельные картины. Но возникла проблема. Я посчитал площадь без учета фальцев, не хватало еще полторы тысячи.
В марте материал был полностью готов и он рапортовал нам весь сияя. Мы посетили его гараж и чуть не блеванули кстати от запаха пивной кисли. А в апреле вдруг по какой-то причине сник. Закончив заготовку, он выкинул обрезки за гараж, а они поржавели.
-Кто, блин, мне говорил о качественном алюминии?! Там простая анодированная черная фольга.
Сигизмунда с тех пор стало трясти от одного вида баночного пива. Пару раз он сходил на пивзавод, а потом перешел на плодово-ягодное.