Все дни сентября 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!
- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.
11
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.
- Да, Веня, но с погодой в доме.
13
Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.
Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.
А прикиньте, фамилии нам бы давались как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений. Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или П*дабол Виталий.
Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…
Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.
Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.
- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.
- Так соседи сверху нас залили.
Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.
Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.
Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.
Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
10
Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!
11
В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
Двое в постели, обнявшись:
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.
Один мальчик кричал: "Котики! Котики!"
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!
Господи! Ну за что такая несправедливость?!
Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.
Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?
Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера...
Да, жизнь полна загадок, друзья... ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.
Окей, Гугл. Сколько капитализаций SpaceX нужно, чтобы вернуть американских астронавтов на Землю?
"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
- Холмс, вы слышите? Как будто сразу две кукушки..
- Это не кукушки, Ватсон. Это американцы, которые остались куковать на МКС.
- Это не кукушки, Ватсон. Это американцы, которые остались куковать на МКС.
Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!
- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".
Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!
Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!
- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.
Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.