Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте,вы Иванов Иван Иванович?
- Предположим.
- Вам беспокоит коллекторское агентство "Вышибалыч". Мы приобрели вашу просроченную задолженность у Наебибанка в размере 5 миллионов и требуем, чтобы вы немедленно ее погасили.
- А если не секрет, за сколько приобрели?
- За 20%.
- То есть за долг, с которым Наебибанк устал бегать за мной по судам и приставам - вы отвалили им целый миллион?
- Да.
- И требуете погасить долг? При том, что имущества у меня нет, работаю я неофициально, деньги держу в наличке, живу хрен найдешь где и хрена лысого кто что с меня получит?
- Ну да...
- БУГАГА ЕБАТЬ ВЫ ЛОХИ!!!

Можно бесконечно смотреть на то как горит огонь, течет вода , и как российские патриоты переживают за судьбу Дурова...

Вас тоже прикалывает реклама магазинов "СЕКОНД-ХЕНД" о прибытии НОВОЙ КОЛЛЕКЦИИ?

- Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
- Потому что на его месте мы бы так и сделали.

– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

А помните как Петр Павленский просидел на площади с прибитыми гвоздем к земле гениталиями около полутора часов. И все в том числе Франция призывали его отпустить? А потом во Франции :"Суд в Париже приговорил российского художника Петра Павленского к шести месяцам тюрьмы за публикацию интимного видео бывшего кандидата в мэры Парижа Бенджамена Гриво, сообщает газета Le Monde" и "Парижский суд признал акциониста из России Петра Павленского виновным в поджоге Банка Франции, приговорив к трем годам заключения, два из которых — условно."

После заявления Макрона, что "дело Дурова не политическое", Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

Многие из молодого поколения даже не представляют: Советский Союз был настолько отсталой страной, что там было непрестижно быть проституткой.

привет, это я Паша Дуров, я пишу со своего секретного аккаунта, пришли 5 млрд € хомяками на залог, отдам через неделю

-Прикинь! Нилов заявил, что поступило предложение в Думу увеличить МРОТ до 30 тыс. руб!
-Предложить можно и 30 тыс. долларов. Добавят то, дай бог, косаря полтора рублями.

Неожиданно в список древнейших профессий добавился криптокоуч...

- Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая? А то у меня интернет плохо ловит.
- Через дорогу перейдёте, два дома в ту сторону, во дворах увидите.
- А школа или университет?
- Зачем вам в полодиннадцатого ночи школа или университет?
- Если они близко, спиртное не продают

"Сегодня корова - завтра стерва". Казалось бы, поговорка из словаря Даля, но сколько в ней актуальности!

Если на предприятии финансовые проблемы, и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора !

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать - можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Совсем скоро россиян ожидает очередной удар по яйцам. Начинается новый виток цен...

Наверное, не за горами то время, когда американские дипломаты будут приходить на переговоры с бейсбольными битами.

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает:
- Нас там на трибуне не показали?
- Только меня…
- А почему меня не показали?!
- Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!

Трактор, который смог поставить себе памятник, чаще всего встречается в вечной мерзлоте.

Если именовать образцы оружия по именам сказочных героев, то большая часть врагов падёт от хохота.

Передайте же уже кто-нибудь ковиду, что питие из серебряного сосуда, еда серебряной ложкой и целование серебряного крестика — лет на пять лучший антибиотик!

По мотивам https://www.anekdot.ru/id/1475783/
Открывает Пушкин значится ноутбук....
И произносит - Ну что ж, пора строчить контент...

- Как называется, кто в саду работает ?
- Если хорошо - садовник, плохо - садомит !

Мир состоит из двух форумов, модераторы которых бессильны забанить друг друга на своих ресурсах.

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

Ещё не построили такого вуза, что за 5% от оборота моей компании не изберёт меня ректором, а то и почетным деканом факультета, с которого меня выгнали лет 30 назад.

Скажите, много ли гениальности в том, чтобы клонировать Facebook и назвать его "контактом"? Вот и я думаю, что немного.

Гарем - это такой древний ПорноХаб, ведь ни падишах, ни султан, не были до конца уверены, на какой суке он сегодня кончит...

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Соцсетей - хоть жопой жуй. Мессенджеров - хоть задницей отрыгивай. И че орать из-за владельца одного из них?

До сих пор бытует мнение, что Intel - хороший процессор.
Но скажите, как же так, в Windows 11 сделали-таки патч +35% к скорости игр на том же железе?

На этот раз горе-охотник Врашкин сначала завалил лося, а уже потом мертвый зверь коварно бросился под колеса автомобиля, чтобы скомпрометировать Врашкина.

Любая миниюбка заканчивается словами полиции: "Сама виновата!"

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!

- Monsieur Dourov, нам нужны все Ваши метаданные!
- Messieurs, всю сперму я уже сдал.

Из комментариев.

Что по-русски сейчас называется тремя словами, по-белорусски называется двумя словами, по-украински - одним словом?

Ха! Не поверите! С 80-х годов 20-го века - управляющая компания железной дороги!

Когда арабы намекают, что могут построить ещё одно самое высокое здание в мире, я со смехом говорю: для Марианской впадины километр-другой от дна - полная фигня.

Почесав репу, компания "Сотбис" продает на аукционе самую большую авторазборку раритетных автомобилей в мире.
Почесав другую репу, "Норильский никель" за 10% своих отвалов купил все АЭС в Японии.

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!