Остальные новые анекдоты

до Киева и язык доведёт, трепло — до кирдыка.

На шахматной доске жизни побеждает тот, кто свой избыток времени, превращает в цейтнот врага!

Лучшим другом никому не был, так как не сложилась дружба даже со своей головой.

Иногда и за кулисами профи устраивают сцену!

Астрономы ненавидят 29 февраля, потому что световой год становится на 0,27% длиннее, и нужно исправлять все справочники.

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

Теперь можно оформить самозапрет на взятие кредита.
Это прекрасно. Долой кредитную кабалу!
А как бы оформить самозапрет на просмотр идиотских теле-дебатов, ток-шоу и рекламы?
Чтобы это исчезло из трансляции?

Жена звонит мужу:
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.

... И тут пришел страх ... Я его не заметил ... Он обиделся ...

Когда слушаю песню Пугачёвой "Нас бьют - мы летаем", почему-то представляю футбольный мяч.

Поведение в стиле седина в бороду — бес в ребро характерно даже для людей у которых и бороды отродясь не было и волосы, чаще всего, длинные и крашеные.

Если бы Владислав Третьяк в свое время так же неприступно защищал свои ворота, как сейчас - кресло главы федерации хоккея, "Красная машина" вообще выносила бы всех с сухим счетом.

Удивительный факт: самая стабильная вещь в современном мире – это цены на яйца

©Полищук

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

-Вы оптимист?
-Да.
-Скажите что-нибудь поэтически-оптимистическое.
-Ну, туча поплакала и растаяла.
-А что-то более утверждающее?
-Ну, ещё молнией долбанула.
-Какой же вы оптимист?!
-Убеждённый.

-Росстат заявил о росте РЕАЛЬНЫЪ зарплат...
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала

Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.

Вам всегда мало, вы даже не замечаете, как ваши мечты сбываются у других.

Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус.
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?

В Грузии трудно гадать на монетках, потому что у них на обеих сторонах орёл.

В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.

Два одессита разговаривают.
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.

(Повторный)

Я могу допустить себе такую роскошь.
Роскошно сидеть на диване..
Я ведь роскошная женщина.

Учебный код длится девять месяцев. Это в точности совпадает со сроком беременности. Совпадение? Не думаю.

Депутатская неприкосновенность полезная вещь. Она позволяет всем остальным держать руки в чистоте.

-В Ярославле МЧС упредило граждан о сильном гололёде на дорогах...
-Спасибо. конечно. Токмо вот... Лучше бы реагентами или песком дороги и тротуары посыпали.

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

- А как по турецки будет бабушка ?
- Кебабушка !

Слово "чуваки" правильно писать с пробелом - ЧУ-ВАКИ. Слово то японское !

Бомж Саня прихлёбывал санитайзер, и получил погоняло Саня Тайзер .

К анекдоту "Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам."

А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.

Мир уже всё больше крутой срач, потому что зажравшиеся задолбали!

С удивлением узнал что есть актриса Бояна Новакович :)

Вообще-то, меня зовут Павел, но моя английская бабушка называет меня Public boy. Наверное, из-за того, что я
работаю барменом в пабе.

Президентом Венгрии избран Тамаш Шуйок...
Хорошо замаскировался, товарищ Шойку!

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Ничто так не расстраивает как невозможность комментировать анекдоты про веганов.

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза!
-Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...

-Рабинович, слышали? Ввели запрет на экспорт бензина! Бензина будет в стране...
-Бензина будет море. Вопрос...за по какой цене! Убитки нефтяных компаний ви же и покроете...

Бездарного редактора журнала, уподоблю я нерадивому крестьянину, на чьей ниве сорняки убили злаки.

Интересно, корректно ли называть живописью "Чёрный квадрат" Малевича?

Чтобы петь о любви не надо раздеваться до трусов! Надо чтобы до трусов умел раздеваться продюсер твоего шоу!

Умение продавать сотовые телефоны все больше похоже на умение продавать навоз от одной индийской коровы.

Было: мальчик, девочка - какая в попу разница.
Стало: мальчик, девочка - какая ИИ разница какие признаки дорисовать.

Древнюю игру в шахматы решили осовременить. Теперь победителя шахматного турнира будут определять sms-голосованием.

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

Партия проктологов идет на выборы под лозунгом "Свобода- это осознанная обходимость".

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.

Проворовался коммерческий директор. Вызывает его генеральный. Коммерческий подъезжает на шикарном служебном Мерседесе.
К: - Давай уже расставим точки над "и".
Г: - Давай, - по собственному или по статье?
К: - По собственному, и оставляю себе Мерседес.
Г: - В слове "Мерседес" нет буквы "и", поедешь на такси.

Пройдёт время
И жизнь покажет
Что жизнь прошла

Название
КОТлета
Как бы намекает ...

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

- А в Риге дворники есть ?
- Только один. Его зовут Ветер !

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Наорал на близких, нахамил в транспорте, разругался со всеми на работе, а потом отправил по СМС 50 рублей больному ребёнку и вроде, как в ноль вышел.

Разговор стариков:
Один другому:"слушай, а почему дюжина это 12, а чертова дюжина 13?"
А тот ему:"черт его знает"

Ленин встал. Лена - трансгендер.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....

⁃ Вчера катался на самках
⁃ Может, на санках?
⁃ Нет

В Спермбанке России произошла утечка данных. Из-за одной разбитой колбы из банка утекли миллиарды.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет...
Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"...
Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь.
Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.

На 87-м году умер Ротшильд. Что доказывает известную истину: Здоровье НЕ КУПИШЬ!(((

В силу крайней небезопасности Зоны, отсутствия стабильных поставок провианта и летальных исходов охотников на мутантов сталкерам была присуща благородная худоба. Так что, увидев круглую харю Зулуса, майор Дегтярёв понял: этот индивидуум или болен, или жрет все найденные артефакты вместо продажи их торговцам.

Свобода слова конечно есть, но вовремя «закрыть рот» — ума не хватает!

Эволюция знаний.
Шаг 1. Начинаешь искать прохождение заинтересовавшей игры на Ютубе.
Шаг 2. Почему-то авторы прохождений ведут себя как редкостное быдло.
Шаг 3. Находишь хорошо если один канал с адекватным прохождением.
Шаг 4. Ага, так и в обществе соотношение быдла к адекватам аналогичное! )))

- Американцы очень богаты, жители США накопили рекордный триллион долларов...
- ... долгов по кредиткам

Чем точнее науки, тем кажется, что ты в этом точно ни хрена не понимаешь!

Новость прекрасная во всём: в Барселоне на полгода посадили пидораса, который незаконно обвинил другого пидораса, в том, что тот не настоящий пидорас!

Почему во многих странах жить в многоквартирных домах считается уровнем бомжей?

- выйди на лестничную КЛЕТКУ ( Клетку Карл!)
Посмотри в зассаный лифт, проверь засраную парадную, посмотри на вечную войну за парковки для машин и скажи- какой нормальный будет жить в Человейнике?

После скандала с голой вечеринкой, Киркоров улетел на Бали и загорает в полном одиночестве. Вдруг из воды выныривают трое:
-Внимание, выездная проверка внешнего вида!
-Да нормально все у меня, вот раздельный купальник: плавки и лифчик.

Президент подписал закон, позволяющий гражданам устанавливать самозапрет на выдачу им потребительских кредитов.
Мошенники напряглись, потом перечитали закон и поняли: их это не касается. Продолжаем "работать".

-Полетят ли наши спортсмены на Летние Олимпийские игры 2024 во Франции?
-Да, как фанера над Парижем.

Леонид Хлыновский установил новый мировой рекорд по разорванным боянам, прислав 14 боянов за пять минут.

Народная примета. Тараканы в квартире к скорому ремонту!

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Купите, наконец, яйца у хуситов...

Отзыв на рекламу.
- Пришлем 15 резюме к размещенной вакансии!
- А к неразмещенной - телефон мохнатой лапы и курсы богатого папы!

Наледь на ступенях банка образовалась в таком количестве, что пенсионеры стали платить не за квартиру, а за подъемник в Сочи.

- А что бывает если ночью выключится отопление?
- Снежная баба к утру становится ледяной!

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Удивляет, когда сайт тьмутараканско-подопригорско-затридцатихолмовского СМИ грозно пишет: проверяем вас спецпрограммой, вдруг вы злоумышленник-бот!
Ага, все мировые злодеи жаждут взломать сверхпопулярный ресурс "Вести деревни Поцелуевки".

У нас часть населения живет как в рабовладельческом строе, другая - при феодализме, третья - в уродливом социализме, четвертая - в коммунизме, а пятая, очень небольшая - так сладко, что даже Маркс этому названия не смог придумать. А все вместе это называется "российский капитализм"...

Согласно ведомственным исследованиям, чувствительность носа у опытных сотрудников ГИБДД к парам спиртосодержащих жидкостей близка к лучшим показателям собак-ищеек.

Главный возбудитель в пожилом возрасте- будильник!

Люди делятся на тех, с кем можно пить водку и на тех, с кем лучше не пить. А Петрович готов пить водку со всеми у которых она есть.

- Внучек, мне сейчас звонил майор полиции и сказал, что мои деньги с карты хотят украсть мошенники. Рекомендовал перевести деньги на безопасный счёт.
- Бабушка!!! Тебе же вчера звонил "глава Центробанка" и продиктовал номер безопасного счета. Хорошо что я успел тебя остановить. Будут еще звонить - дай им номер этого "главы", но сама ничего не переводи.

- Легендарная финка НКВД только сегодня по сниженной цене! Распродажа остатков! Напиши кузнецу здесь и сейчас!
- Кузнец, ты - актив, пассив, универсал?..

Если чаще, чем два раза, встаёте ночью – Афалаза… завидует вашей жене.

- Когда нибудь, в далёком будущем, на www.anekdot.ru снова появяться анекдоты ...
- Петровичь, ты вчера пыхнул чего, или похмелиться не дали ?