Остальные новые анекдоты

Профессионализм не избавляет от необходимости быть человеком ...

Ж железное
О общество
П принудительного
Э энтузиазма

Эволюция

Молоденькая дурочка постепенно превращается в зрелую дуру, которая со временем вырастает в ещё более глупую мерзкую тётку а после и в тупую злобную старушенцию.

Переплюнуть "Голую вечеринку" и "Слово пацана" сможет только обнаружение прототипа героя из сериала на вечеринке. А вообще, надеюсь, что справится Дед Мороз и в новом году про эти два полюса российского общества все забудут.

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Спасибо "голой вечеринки", а то после "Слова пацана", я уже не знал что минусить.

Некий дикарь купил в магазине докторской колбасы, попробовал прямо в магазине, спросил продавца: где Вы такого старого доктора нашли?

Бабушки на скамеечке. Первая:
- Чем твой сын занимается?
Вторая:
- Говорят, Тёлок пасёт.
Первая:
Вспомнила. Зоофил называется.

Недалёкие, словесной шелухой лжи, прикрывают ближайшую правду!

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий всё чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего....

- Петрович, слышал? Эксперты заявляют о важности "достойного празднования нового года"!
- Ну у меня для этих рекламных агентов достойный ответ: колбаса, картошечка, водка, лук и селедка. А продажи праздничных ниочёмностй пусть сами рынку устраивают!

Вообще, конечно, признать дату начала нового налогового периода важнейшим праздником было странной идеей)
Рождество рулит!! ф топку все эти придуманные новые годы.

Латвия - самая Европейская из всех стран Евросоюза
Албанские зарплаты
Швейцарские налоги
Норвежские цены

Итоги года уж четвертый год подводят…

Если вам изменяет единственная, не устраивайте скандал любимой.

Любовь - это когда ты заработал денег, а она просто гармонизировала пространство.

Засунул руку в трехлитровую банку.
Смог вытащить без помощи СМП\МЧС.
ЩАСТЕ!
? Что не так с засунувшими лампочку в рот?

И помните, дети, ровно, когда я уйду, у ваших заек, кукол, тиров, приемников в самый неподходящий момент сядут китайские батарейки...

А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от "Бентли"!

Жена входит в квартиру и видит мужа у разбитого телевизора.Что случилось дорогой?Показывали Фильку в перьях и я пнул его ногой.Жена молча выходит в кухню,через минуту возвращается,ставит перед мужем рюмку коньяка и ложит шоколадку.

- Алё, ты где сейчас?
- в салате

Для того чтобы достичь мира с соперником надо разделить с ним трубку мира. Лучше всего если это будет кимберлитовая трубка.

На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные тёлки".

С новым 2400 годом!

На прекрасном шестнадцатеричном коде поздравил всех главный процессор. И на всякий случай так же и на единственно оставшемся на земле древнеанглийском языке.

Я не знаю, сколько у нас терпения осталось, но знаю, что происходит, когда оно лопается!

В нашей деревне о наступлении холодов лучше всего свидельствуют дрова. Проснулся, украли — и ни одного свидетеля.

Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.

В новогоднюю ночь в травмопункты обратилось неожиданно много трезвых пациентов с побоями. Все травмы получены после фразы "раздевайтесь, проходите"

Настя Ивлеева, отчаянно желая загладить вину, решила устроить одетую вечеринку. Позвола весь бомонд. Все ходят, потеют, одетые в четыре слоя гуччи, дольче и прочие габбаны, снимают рилсы. Тут врывается Киркоров в одних перьях и на камеру орет: видите, я к ним не имею никакого отношения!

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Бойтесь, данайцы, дары приносящие ...

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.

Широкая палитра разнообразных патриотов пополнилась новым сегментом, отливающим всеми цветами радуги - "Да патриот я, просто дверью ошибся".

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

В Америке есть праздник Халловин а в России шабаш ведьм под названием Ивлеевский.

- Тебе нравятся тёлки?
- Нет, я не зоофил!

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

- Вась, когда деньги вернешь?
- Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту.
- Хорошо, спасибо.
Через час.
- Вась, деньги не пришли.
- Проверь завтра, бывают задержки.
Через день.
- Вась, не поступили!
- Странно... Посмотри, может в спам попали.

-Рабинович, что объединяет фактически все Российские ремейки Советских фильмов?
-Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей...

Новость врача о немножечко маленьких проблемах сердца, бедный человек воспринимает с некоторой надеждой.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма...
-Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...

Парень девушку увидел, она ему очень понравилась, он говорит:
- Давай куда-нибудь сходим!
- А куда?
- В челябинск ловить метеориты!
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

СК РФ: на уборщицу клуба "Мутабор" заведено уголовное дело за попытку замести следы

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

Из неофициальных источников:
А вы знаете, что полицейские, крышующие гей-клубы, перед выездом на "объект", съедают по килограмму конфет!
Ну так... на всякий случай... чтобы СЛИПЛАСЬ!

Слово посона
Хавка посона
Икота посона
Блёв посона
Срач посона
Мокруха посона
Погост для посона
И прочие волнующие быдлодетали

- Сулико, где Гиви?
- В уединении. Выдавливает из себя раба.
- В сортире, что ли?

– Представляешь, на ней было украшение за 40 миллионов!
– Ну да, ну да, а кто проверял? Она чек всем показывала? Ты тоже можешь сказать, что у тебя украшение за 40 миллионов.

"PZдюком
Ты меня называлааааааааааааааааааааааа..."
(Карлсон, обращаясь к фрекен Бок)

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

А п.дорам, фальшиво лыбящимся и поздравляющим вон из-за того столика, налейте игристого homosekko!

Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.

Собрались звери на поляне:
– Давайте устроим голую вечеринку! Мы что, не люди что ли?!!

Китай опять победил и в 2023 году первое место в ранге:
Страна- Вор!

Оказалось что Китайского чуда экономики просто не было-бы, если бы не воровство на гос-уровне.

По сути всё что выпускается в Китае- было придумано и разработано в других странах.

Китаю наплевать на патенты а кто заказывал в Китае например миллион сумочек Gussi, Китай делал миллион заказчику и 19 миллионов для сбыта на чёрном рынке, при этом практикой было три уровня качества:
Дёшево! Очень дёшево! и Дешевле не бывает!

Знающие "подпольщики" оптовики всегда просили показать все три варианта, и только тогда совершали покупку.

Вот парадокс - люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет ...

Относительно мерзоты - вот парадокс - чем выше она забирается, тем ниже она оказывается ...

Мне, как человеку, смотревшему в детстве шоу Трахтенберга «Деньги не пахнут» вечеринка Ивлеевой кажется балом в институте благородных девиц.

Он был не дурак выпить ... т.е. был бы дурак - не выпил бы ...

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

При подготовке к празднованию Нового Года, создается впечатление, что мы не Деда Мороза ждём, а ревизора.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

Таня из сериала "СашаТаня" - это повзрослевшая постаревшая Маша из "Маша и Медведь"
Все тот же взрыв активности ! А вот ума с годами стало поменьше ...

Захожу в баню вечером. Какое счастье, что у меня нет эфиров на ТВ!

РСДРП(б) - разведенка с двумя разнополыми прицепами (б....) наносит максимальный ущерб бывшему мужу. Спасибо коммунистам за освобождение слабого пола, - вот, оказывается, откуда ноги-то растут.

В принципе, средний Россиянин вполне может себе позволить и ягнятину, и крольчатину, и телятину и утку.... Единственное условие. Покупать это всё не в мясном отделе, а в отделе кормов для животных...

Отец Киркорова описал скандал вокруг сына фразой «только и ждут, чтобы съесть»

Ну, извини, Скока лет облизывали, пора бы и съесть.

Соседов рассказал, почему SHAMAN не пришел на «голую» вечеринку Ивлеевой.
Оказалось - "нечего надеть".

-Здарова, чушпан! Что, пришиваться пришел?
-Простите, а это точно кадровый отдел Татнефти?

Сегодня на работе грелась в лучах незаходящего солнца. Думаешь, лето? Да это просто начальник на меня орал.

-Слыхал? Намедни было покушение на владельца фабрики по производству яиц!
-Яйца отстрелить хотели?

- Пифагор утвреждал, что человек - это двуногое и без перьев.
- Гиви, ты о чем?
- Киркоров - не человек.

- Исаак, что ты скажешь за дело Ивлеевой?
- Взяли за ж@пу. Голую.

Подарите вегану Корень мандрагоры (из Гарри Поттер и Тайная комната) и вегана больше не будет

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

Сила автомата Калашникова в том, что он 600 раз в минуту может кончить любую очередь!

Когда в детском саду разыгрывали кому быть белочкой, а кому - снежинкой, я просто тихо стал гриппом А.

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве?

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Маркс говорил Бакунину:
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по оконча­нии чтения ваших произведений!

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

Во всём мире миллиардеры стараются не привлекать к себе внимания, сидят тихо, чтобы их не трогали.
А у нас миллиардеры голые в центре Москвы пляшут!

Предлагаю:

- Отменить все "новогодние огоньки" на центральных каналах.
- Вместо них транслировать видео с извинениями артистов.

Это будут лучшие ГОЛУБЫЕ огоньки за последние 20 лет...

Согласно законам физики, потребляемые калории необходимо ограничивать, если вы хотите снизить свою работоспособность. Для ограничения ВЕСА нужно ограничивать ВЕС принимаемой еды и напитков.

В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

– Таааак. Вас оскорбляли, всячески унижали, постоянно издевались над вами. За такие мучения вам – в Рай!
– Не хочу в Рай! Мне это нравилось.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.