Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни августа 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2023

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

31.08.2023

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

31.08.2023

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

31.08.2023

Специалисты утверждают, что водка ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

31.08.2023

Пора уже разработчикам к услуге "кто звонил" добавить функцию "че хотел?".

31.08.2023

Приехав в Москву, одесситы Яша и Пиня посетили Мавзолей и застыли у саркофага. Очередь застопорилась. К друзьям подошёл полицейский и сказал:
- Граждане, поскорее отдавайте последний долг и проходите.
- Пиня, ты слышишь? - возмутился Яша. - Оказывается, мы ему что-то ещё должны!
6

30.08.2023

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

30.08.2023

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

30.08.2023

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".

30.08.2023

Главврач:
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.

30.08.2023

Мужик уговаривает приятеля:
"Слышь, возьми бутылку и пойдём ко мне домой. Я покажу тебе своё изобретение - говорящие часы".
Тот взял поллитра и они пошли к другу. Сели на кухне, "уговорили" поллитра.
Приятель вспомнил про "изобретение".
Друган ведёт его в комнату, где к потолку привязан канат, на котором висит
кусок металлической рельсы.
Он берёт с пола кувалду и начинает колотить ей по рельсе.
Из-за стены кто-то орёт:
"Прекратите! УЖЕ ПОЛТРЕТЬЕГО!"

30.08.2023

Погода настолько паршивая, что хорошая собака хозяина гулять не поведёт.

30.08.2023

- Сожалею, Фима, но таки вынуждена тебя разочаровать - в эту субботу я выхожу замуж за Додика.
- Ну, ладно. А что ты делаешь в следующую субботу?
7

30.08.2023

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

29.08.2023

Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

29.08.2023

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

29.08.2023

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

29.08.2023

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.
4

29.08.2023

Решили "Марс" и "Сникерс" пойти на футбол. Условились о встрече. "Марс" пришёл вовремя, ждал, ждал, а "Сникерса" нет. Наконец бежит. Запыхавшийся, размякший, с оплывшим шоколадом...
- Ты где был?! Мы же опоздали!
- Я, - отвечает "Сникерс", - был у "Баунти"...
- Ну и как?
- Райское наслаждение!..
5

29.08.2023

У каждого Абрама на ТВ своя программа.

28.08.2023

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

28.08.2023

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

28.08.2023

Ну что за жизнь!? Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.
3

28.08.2023

Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть.
4

28.08.2023

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

27.08.2023

- Давай переспим?
- Кто кого?

27.08.2023

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

27.08.2023

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см.
- Да я понимаю, но жена настаивает.

27.08.2023

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснетесь, а не после.

27.08.2023

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

27.08.2023

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

27.08.2023

В Лебедином озере победу белого лебедя над афролебедем признали расизмом!

27.08.2023

Идет мужик по Красной площади и ведёт на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали к моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы мира…
- Поверьте, мой гусь тоже войны не хочет.

27.08.2023

День открытых дверей решили провести на подводной лодке. Впоследствии комиссия пришла к выводу, что ВМФ пока ещё не готов к полной открытости.

27.08.2023

Мой друг хотел бы быть геем!!
Но у него кишка тонка...
10

27.08.2023

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

26.08.2023

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

26.08.2023

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

26.08.2023

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

26.08.2023

- Винни! Винни! А куда мы идём?

- Свинью трахать.

- А она нам даст?!

- Да куда ты денешься, Пятачок!
4

26.08.2023

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

26.08.2023

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

25.08.2023

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

25.08.2023

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

25.08.2023

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

25.08.2023

Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

25.08.2023

Сара Львовна, выходя замуж в одиннадцатый раз, произнесла в ЗАГСе:
- Боже мой, и скольких же мужчин я сделала счастливыми!
5

25.08.2023

- Исаак Моисеевич, а вы историю хорошо знаете?
- Отлично знаю историю! Но только последних шестидесяти лет.
- Почему шестидесяти?
- Потому шо это история моей болезни.
6

25.08.2023

Абрам у кассы музея:
- Скажите, мне как пенсионеру положена скидка?
- В нашем музее сегодня посещение для всех бесплатное.
- Ойц, и сколько вы мине заплатите, если я стану его посещать?
7

25.08.2023

- Мама, я решил пойти добровольцем на войну!
- Хорошо, Мойша, только не уходи далеко, шоб я тебя видела.
8

25.08.2023

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- Что, в одиночестве?
- Так я же диабетик...
9

25.08.2023

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

25.08.2023

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

25.08.2023

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

25.08.2023

Рабинович завещал по 100 тысяч долларов жене, сыну, дочери, а потом думает: "Боже, где же я столько денег возьму?!".
13

24.08.2023

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

24.08.2023

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

24.08.2023

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

24.08.2023

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

24.08.2023

По факту столкновения аппарата "Луна 25" с Луной возбуждено дело по обвинении Луны в нарушении правил движения космических тел.

24.08.2023

- Таня, назови пример местоимения.
- Сеновал.
- Какое же это местоимение? Это существительное.
- Ну, не знаю. Меня впервые поимели именно там.

24.08.2023

Звонок по телефону:
"Алло! Иван Иванович, можно я сегодня на работу опоздаю?"
Ответ:
"А что случилось?"
"Жена деньги потеряла!"
"Сколько?"
"Тысячу рублей!"
"А при чём тут вы?"
"Как при чём? Я на них стою!"

24.08.2023

Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
8

24.08.2023

Объявление в бассейне:
«Уважаемые дамы и господа, мы не купаемся в ваших унитазах, и вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне».

24.08.2023

Для женских ножек важен не размер, а размах.

23.08.2023

Единица измерения глупости - ПридуркоWatt
1

23.08.2023

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

23.08.2023

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

23.08.2023

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

23.08.2023

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

23.08.2023

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

23.08.2023

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

23.08.2023

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

23.08.2023

Несмотря на падение цены на нефть, нам все-таки удалось избежать падения цены на бензин.

23.08.2023

После просмотра новостей обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как то успокоится...
10

23.08.2023

Патриарху докладывают:
- Аппарат разбился о твердь небесную!

23.08.2023

Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
12

23.08.2023

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полёта снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положено.
13

23.08.2023

У девушки меньше всего проблем утром в день свадьбы – она точно знает, что сегодня надеть.

23.08.2023

Из резюме:
Хочу много денег. Можно в валюте. Работу не предлагать!

23.08.2023

Подслеповатый палач наклонился к приговорённому:
- Будь добр, свистни или пукни – я плохо вижу…

23.08.2023

Братья Запашные поделились секретом:
- После секса жёны дрессировщиков получают кусочек сахара или пряник.

22.08.2023

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

22.08.2023

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

22.08.2023

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

22.08.2023

Луна-опять-25.

22.08.2023

Вопрос:" ГДЕ У ЖЕНЩИН КУРЧАВЫЕ ВОЛОСЫ?" Ответ: "В АФРИКЕ!"

22.08.2023

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Только честно.
6

22.08.2023

- Меня очень беспокоит, что жена разговаривает во сне, - жалуется муж психи­атру.
- А что она говорит?
- Повторяет: "Нет, Жора, нет!".
- Ничего страшного!
- Как же так? Ведь меня зовут Абрам...
- Так она ведь ясно го­ворит: "Нет!".
7

22.08.2023

Без пруда не вытащишь и рыбку

22.08.2023

Отец покачивает головой, просматривая школьный дневник сына.
Мальчик с участием спраши­вает:
- Как ты думаешь, папа, что тут виною - дурная наследственность или пло­хое влияние среды?
9

22.08.2023

Когда в школе начался пожар, ученицы не растерялись и незаметно покурили в туалете.

22.08.2023

Парень с девушкой сидят за столиком в ресторане. Он:
- Похоже, что официант про нас забыл…
- Брось в него салфеткой!
- Она не долетит.
- Заверни в неё бокал...

22.08.2023

3 сентября - Шуфутинов день. Ещё можно успеть отрастить бороду.

22.08.2023

Священнику, окропившему святой водой "Луну-25" предъявлено обвинение в халатности.

22.08.2023

Чтобы победить в споре с женой, мужу надо заплакать первым.

21.08.2023

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

21.08.2023

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

21.08.2023

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место! Удивился сильно и стал рыться в книгах, звонить коллегам.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь, а завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький хуёк. Он радостный прибегает к врачу:
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это ещё не опробованное средство.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, хер с тобой, держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло ещё пять маленьких хуёв.

21.08.2023

Имейте совесть, — часто говорим мы, - вот ее и имеют, все кому не лень.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
Рейтинг@Mail.ru