Повторные анекдоты

Может ли скромный естественный интеллект создать мощный искусственный?

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

В изучении английского языка есть такой момент, когда индусов уже понимаешь, а американцев ещё нет.

Гангстер принёс боссу две новости: плохую и хорошую.
Хорошую доложить не успел…

По аллее парка идут парень и девушка. Она:
- Я хочу на карусели прокатиться!
- У тебя трусы будут видны…
Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит:
- Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут!
- Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

- Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?
- Таки да, я на ней женился.

- Алло, Фима, ты где? Я тебя уже три часа жду!
- Софочка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.
- Ойц, Фима, а я и не знала, шо ты лётчик. Ты там где-то сейчас летаешь?
- Нет, я доедаю двухнедельный салат.

- Ой вэй, Абрам, как ты мог!? Зачем ты выбросил на свалку мой велотренажёр?!
- А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.

Грузин объясняет детям, от кого появились люди на земле.
Начал он так:
"Русский человек произошёл от большой, грязной и вечноголодной обезьяны, которую зовут Гаврила (перефраз от горилла).
Еврей произошёл от очень жадной обезьяны по прозванию "Абрамгутанг" (иначе - орангутанг).
Армянин появился от мелкой шустрой обезьянки по прозвищу Макакян (понятно, это макака).
И только мы, грузины, появились на свет от гордой и красивой обезьяны под именем Шимпанидзе (от известного имени шимпанзе).
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email: [email protected]

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Небывалая жара обрушилась на город Саратов. Старожилы припоминают, что последний раз такое было вчера.. (с)

-Дорогая, выходи за меня...
-Замуж?
-Нет. На работу.

Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать её для меня.

- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...

Каннибалы поймали туриста. Развели костёр. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрёте.
- Ну так для меню.

Специалисты утверждают, что коты ближе человеку, чем собаки, потому что в кабаках часто заказывают «Мурку» и редко – «Собачий вальс».

Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит:
- Папа, поешь…
Он:
- Хорошо, спасибо, доченька.
Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит:
- Поешь!..
- Я же ем...
- Поешь ножом на кусочки!

На остановке в маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф… паф… паф…
Водитель усёк юмор и засмеялся:
- Молодец, мужик, ну, ты меня расстрелял! Садись в салон, поедем.
- А паф… па Фабричной поедете?

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Однажды рубль упал и не смог отжаться.

Мужик зашел в переполненный бар в Нью-Йорке и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в молитвенном платке, в черной шляпе и с пейсами. Мужик громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея, указывая на него пальцем. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся мужику и тихо сказал: — Спасибо.
Это привело мужика в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся и спокойно сказал: — Спасибо. Тогда Мужик-антисемит спросил бармена: — Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? — Нет, — ответил бармен. — Он - владелец этого бара...

Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Ещё как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом - тут же исчезла!

Опытный охотник научил новичка своему приёму охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь и кричишь "У-у-у-у". Если в ответ тоже раздаётся "У-у-у", то стреляешь туда и потом достаёшь медведя.
Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришёл его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой норе, сделал всё, как вы учили: кинул камень, крикнул "У-у-у", услышал "У-у-у" в ответ, выстрелил, полез доставать медведя.
- Ну и что?
- А из норы поезд!

Водолазу, который работа­ет под водой, телефонируют с палубы:
- Оставайся под водой, Чарли, подниматься неза­чем, наш эсминец тонет!

Вот что значит экономика военного времени. Даже курс рубля выполняет армейскую команду: "Упал - отжался".

Слово не соловей: вылетит – береги скворечник!

Примета: если утром на улице вам кто-то улыбнулся, то он или пьяный, или ненормальный, или вы за границей.

Для оказания более квалифицированной помощи больным в бригады «Скорой помощи» входят священники различных конфессий.

- Чота я зябну, - сказал Серый Волк, и одел Красную Шапку по самые нидерланды.

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Военрук в школе:
— И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем…
И я выбрал смерть, дети!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?!!
— И где?!
— На Святой Елене!!!
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат...

Если ты медик, а твой муж мент - знай твой ребёнок медикамент (что?)

Странная ты, Галя, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас плохие новости.
Пациент раздражённо:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?

На улице парень говорит девушке:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.

Раз родился долбоёб – зря маму папа ёб.

О спорте. Борец сбрил на теле волосы и перешёл в более лёгкую весовую категорию.

Общее у деятелей и презервативов – это то, что без них намного приятнее.

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Кафедра русского языка. Две доцентши,.Одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть!  В газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете  и  "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну, пиздеееец!!!

Американская бумажка, вальяжно рассевшись на кресле, соизволила сообщить, что чувствует себя на все 100.

- Не люблю общаться с глупыми людьми. - Так вы с собой даже не разговариваете? - Если бы. :`(

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек - те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Как заявила глава Центробанка России, в рекордном падение национальной валюты ничего страшного нет. Рубль чувствует себя отлично, на все сто.

При курсе сто рублей за доллар очень легко назвать свою зарлату в долларах.
Но в то же время очень нелегко.

Re:
Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей.
-----------------------------------------------------------------------------
Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и спрашивает:
- Папа, а правда, что дети - это цветы жизни?
- А ну-ка, подойди ко мне, сорняк!

- Фима, шо случилось? Поче­му ты такой грустный?
- Скверная история...
- А в чём дело?
- Я должен был встре­тить на вокзале жену, а её в поезде не оказалось. Бо­юсь, шо она дома уже со вчерашнего дня.

Общеизвестно, что депутаты – это слуги народа.
Также известно, что слуги всегда воровали у хозяев.

Не откладывай секс на старость, а пьянку на завтра.

Два главных чувства: пессимизм и пофигизм – всё хреново и всем пофиг.

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

анекдот из СССР приходит матрос в Одессе устраиваться в экипаж на сухогруз.Капитан знакомит его с командой.Кок,боцман,штурман...--О да я смотрю тут все свои--Кацман.

Решила избавиться от кошачьей шерсти по всему дому радикально— начала кошек пылесосить.
И , знаете, помогло! Сначала они конечно боялись, а потом ничего, втянулись.

- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
- Я!
- Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!
- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
(Рядовой Пупкин молчит)
- Рота подъём! Мы потеряли бойца!

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Приходит немец в бар и спрашивает у бармена: Бармен, виски с колой пожалуйста!
а бармен дает ему яблоко.
немец спрашиват: я же заказывал ром с колой. зачем мне яблоко?
бармен говорит: просто поверь мне
немец говорит: реально, на вкус как ром
бармен: переверни яблоко!
немец: ого! на вкус как кола
бармен: наслаждайся!
Приходит француз в бар и спрашивает у бармена: Бармен, джин-тоник пожалуйста!
а бармен дает ему яблоко.
немец спрашиват: я же заказывал джин тоник. зачем мне яблоко?
бармен говорит: просто поверь мне
немец говорит: реально, на вкус как джин
бармен: переверни яблоко!
немец: ого! на вкус как тоник
бармен: наслаждайся!
Приходит русский в бар, а немец и француз говорят русскому: заказывай что хочешь, он даст тебе яблоко ты офигеешь
русский говорит: хочу яблоко со вкусом пизды
бармен дает ему яблоко, русский кусает и плюется.
русский: фу, на вкус как гавно
бармен: ТАК ПЕРЕВЕРНИ!!!

Мальчик спрашивает у отца:
- А зачем мужчины женятся?
- Жена помогает в решении проблем.
Мальчик удивляется:
- А если у меня не будет проблем?
Отец, вздыхая, говорит:
- Когда женишься - точно будут...

ЦБ объявил о переходе от плавающего курса к тонущему.

В магазин "все по сто" - снова завезли доллары!

Трудно живётся людям с хорошей памятью и добрым характером. Они всё помнят, а отомстить не могут.

Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню.

Вовочка пришёл из школы.
- Ну, похвастай своими успехами, сынок, - сказал отец. - Покажи дневник.
- Ты знаешь, папа, я дал его Серёжке. Он хочет испугать своих родителей.

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.