11 января 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.
А я, а я кровать научился красиво заправлять.
В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно. Посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно. Посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.
Белорус спрашивает у земляка, побывавшего в зоопарке, про яка:
- Як як?
- Як як?! Як як як!
- Як як?
- Як як?! Як як як!
- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.
- Можно, только утюг положи на место.
Главный врач расхваливает свою клинику возможному пациенту:
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.