Остальные новые анекдоты

На исповеди:
- Я не хочу, чтобы мои дети стали убийцами.
Поп:
- А ты что, хочешь, чтобы они стали ПИДОРАСАМИ?
- Нет, батюшка, в семинарию отдавать его тоже не хочу.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...

Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.

Глупости с умным человеком делать прикольнее.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

Психологами не рождаются, а заболевают.

- Моя любовь к тебе переживет меня!
- Ну зачем же угрожать.

Употребляющие выражение "секс-коуч", говорите по-русски! "Трах-методолог"! Хотя проще с проституткой пообщаться)

Если сразу не платить за свою глупость, можно всю жизнь считать , что горе от ума.

Вес должен быть равен возрасту, а не росту.

- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Может, по доброте?
- Нет.

Я недавно узнал на anekdot.ru, что по-старославянски мужской детородный орган называется "уд".Теперь мне ясен глубокий смысл существительного "удилище" и глагола "удовлетворять".

Я уже пару лет как полностью перешел на веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Главное избегать веганов с симптомами ковида и обезьяньей оспы

Чтобы не получать опыт вместо счастья, попробуйте не искать счастья, глядишь - и лишнего опыта будет меньше.

- Алло, привет! Ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.

Бабки разные бывают...
Теперь - Новые лысые бабки! И точка!

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж.

Привитая американцами японцам христианская мораль гласит: если тебя ударили по Хиросиме, подставь Нагасаки