Повторные анекдоты

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Урфин Джюс и его деревянные солдаты .
Центро Банк и его деревянные банкноты .

Хоронят Рабиновича. Ребе говорит: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном". Все молчат. Ребе: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!". Молчание. Ребе: "Кто-то обязательно должен сказать!".
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так он был ещё хужe!".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

--А на вас можно положиться?

--Ложитесь..

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.