Остальные новые анекдоты

Правительство посчитало минимум, необходимый человеку, чтобы не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой. Это и есть гарантированный государством минимальный размер оплаты труда. А потом из этой суммы удерживают 13% налога на доходы, а на оставшиеся деньги по-прежнему требуется не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой.

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть "Вконтакте"?", отвечает: "А что это такое?".

Медведев уже три дня не грозил всему миру его уничтожить. я начинаю переживать.

Зрелость - это когда у тебя уже нет энергии, чтобы изменить мир, а ты выдаешь это за мудрость.

Ищу пожилого психолога, с которым у меня не было бы культурной пропасти.

Хочется, чтобы для тех продаванов, которые очень любят указывать для своих товаров "цена от...", и температура в их котлах в аду тоже была от... градусов.

Меня одного удивляет, почему, по Российскому законодательству, мужик, приголубивший размалёванную и разодетую, с точки зрения любого стороннего человека, под шалаву, "несовершеннолетнюю девочку" в 21.30. в каком ни будь кабаке, попадает ПОД УГОЛОВНУЮ ответственность, а её родители , за её внешний вид и поведение, НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСУТ?

Вежливый гражданин соседям:
Ваше дитё так хорошо упражняется на скрипке, что у нас тараканы одни подохли, другие разбежались. Я человек старый, бегать уже не могу, дохнуть ещё не хочу. Пускай Ваше чадо займётся тихими играми, а то мне один киллер предлагал поменяться с ним жильём - ему нравится вид из нашего окна.

Горе стране, в которой патриотизм заключается в конформизме

Сто рублей. 1985 год. Спортивный полугоночный велосипед "Спутник". .
Сто рублей. 2020 год. "Передайте за проезд". .
Жить стало лучше, жить стало веселей .

Начался "сезон кабачков" О них слышишь на работе, в транспорте, от соседей в подъезде... Вопросец появился: г-да садоводы. Если вам, который год подряд, кабачки девать некуда, ПО КОЙ ХУЙ ВЫ ИХ СТОЛЬКО САЖАЕТЕ?

- Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
- Знаете, это уже даже не смешно.
- Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.

Женщина должна быть максимально свободной … если это не несёт угрозы окружающему миру )

- Как можно гарантированно зарабатывать на Forex?
- Открой дилинговый центр.

Daily Star: украинки создали Telegram-канал для поднятия духа военных ВСУ обнаженными фото.Дуры они и в африке дуры.Боевой дух поднимают вооружением, питанием и письмами от близких людей и умелым руководством.А фотографиями б"лядей толко хрен.

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (с) Григорий Кофман

Мозг у крокодила - с грецкий орех.
Но это - не значит, что он - глупый.
. .
Он - не напрягается на "подумать", прежде чем что-то сделать -
и делает всё очень быстро, практически рефлекторно.
. .
У так называемых "глупых женщин" - те же проблемы и рефлексы.

Сила, она в Ньютонах! И у кого их больше, тот и в безопасности!

Генеральный прокурор России Игорь Краснов рассказал о борьбе с коррупционерами, украинскими националистами и собственными подчинёнными.

Ложь очень опасная вещь для того, кто ее озвучивает

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Пастор надел лыжи и поехал в сторону Берна.
"Зря он выбрал крайний левый ряд скоростной магистрали"- подумал Штирлиц, глядя ему вслед...

- Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно, я проеду за четырнадцать рублей?

Петрову и Башарову объявили выговор в связи с тем Чубайс пошел на поправку...

Скажите, чем хорош и знаменит поручик Ржевский?
Чем хорош, тем знаменит, а хорош тем, чем знаменит.
А конкретно чем он хорош и знаменит?
И Вам не стыдно, в приличном обществе такие вопросы задавать?

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

В немецком трактире вдруг открывается наружу дверь, вылетает вышибленный пинком барон Мюнхгаузен, вслед за ним летят его треуголка и трость и доносится голос трактирщика:
- Еще раз не заплатишь - убью!
Барон Мюнхгаузен поднимается с земли, с достоинством отряхивается, поднимает треуголку и трость. К нему подбегают зеваки:
- Барон, но как же так? Многие годы вы были для завсегдатаев этого трактира самым почитаемым человеком, все заслушивались вашими рассказами и платили за ваш ужин!
- Это так, но до сегодняшнего дня. Сегодня им принесли телевизор с украинскими каналами.

- Думая, что Джульетта мертва, Ромео выпил яд.
- Идиот, надо было сначала "скорую" вызвать.

Прохожего убило снарядом во время соревнований по метанию молота в Нидерландах.Заборстая однако у них трава.

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

В базу сайта "Миротворец" внесены все соперницы Хюррем по гарему.

На трассе:
— Не подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну не знаю… Я б не ехал…
— Почему?
– Бомбят!

-песков заявил о том, что народ освобождённых регионов мечтает выйти из состава Украины! вам это ничего не напоминает?
-помню, в 91м тоже... По результатам референдума...

Инструкция. Как развалить империю.

1. Империя имеет все возможные технологии, она одна из главных групп стран на планете.
Но, упоротое в возрасте и деменции руководство империи вдруг обьявило, что самые главные ее жители - это малограмотные работники физического труда. Не инженеры, не ученые, не врачи с учителями, а землекопы и трактористы. Оппа - они попались, можно начинать эпиляцию.

2. Начинайте рассказывать массовке империи, где самый передовой пролетариат, что совок = гавно. Там нет колбасы,
джинсов, дороги в стране, как машины в стране, как и зарплаты, футбол, ЖКХ и конечно кино - гавно. Здесь ад, а у нас на западе рай.

3. Продолжайте тему для самой передовой массовки стран империи, что все в совке и заводы гавно, фабрики гавно, колхозы гавно и пр. Так рассуждайте, чтобы промышленность начала тормозиться. И рос правильный импорт.

4. Продолжайте тему в направлении "центр обирает окраины". Вам, жителям окраин империи надо перестать посылать в центр составы с вашей колбасой и колготками. И сразу вы самостийно заживете.

5. Замените пропаганду о социальной справедливости и равных правах на сказки про демократию, как власть большинства. Но не у себя конечно, а для передовых отрядов трудового крестьянства и рабочего класса империи. Партия, дай порулить большинству. А большинство людей, как известно, дураки. Умных мало, вот и нету вожаков.

5. А партия руководимая персонажами в деменции вместо реформ и социальных лифтов ввело правило демократического централизьма. То есть дерьмо всплывает вверх быстро и обязательно.

Вот и все. Дерьмо всплыло. Сидим в сторонке и наблюдаем, как сдувается и распадается империя. Ее лидерам-идиотам ее как водится дарим нобелевские премии, хаты с удобствами на берегах теплых речек.

(c) В лекции использовались цитаты М. Суслов "Марксизм-ленинизм - интернациональное учение рабочего класса"; Чиж & Co "Она не вышла замуж", КВН Союз - Социальная рок-опера, НГУ КВН 1988 - Партия дай порулить, Кучма Украина не Россия, З.Бжезинский "Великая шахматная доска".

Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит:
- У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$.
Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$.
Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо:
- Изя, это же сколько тут денег?
- 11500$.
- А где ты их взял?
- Таки наштамповал.

В передачу "По заявкам" на радио:
- Просим передать нашу любимую песню группы Мумий Тролль "Малыш, Ты Меня Волнуешь".
Группа педофилов-педерастов из колонии 13 Н-ской области.

Правительство ФРГ исключило запуск трубопровода «Северный поток – 2»
Немецкое правительство исключает запуск трубопровода «Северный поток – 2» (СП-2) для урегулирования ситуации с нехваткой газа в стране.Чтобы запустить«Северный поток – 2» надо поменять правительство в Германии.Даёшь "Ливерную колбасу" на мыло!

В Хельсинки демонтировали подаренную СССР статую «Мир во всем мире»Готовятся установить памятник Гитлеру..всё забыли чухонцы.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Митинг московской организации КПРФ. Выступает оратор по поводу визита спикера конгресса США на Тайвань:
- Прокремлевские СМИ все нам уши прожужжали. Только и слышно: Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси... Оставьте же, наконец, Рашкина в покое!

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался:
- Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка.
- А что он делает?
- На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.

На фоне коллективных обвинений всех россиян в войне, россияне не только обнаружили, что они нация, а не клубок змей, но и стали выписываться и выписывать из русских вдесятеро активнее.

Куда бык с копытом, туда и литовская делегация.

У части американских первых секретарей Вашингтонщины вызывает недоверие и недовольство деятельность киевского горкома. И ему ставят на вид и даже намекают, что так он скоро партбилет на стол положит.

Со страницы "Политкабачок" Избы-читальни"

Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу:
- Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем!
Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает:
- А информация из какого источника?
- Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ.
- Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену:
- Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!

Зеленский собрал миллионную армию под Харьковом для вторжения в РФ.Точно Зеленский должен несколько миллионов своей армии,вот они и собрались под Харьковом .Потом соберутся под Киевом.

Ученые:
Форма спиралевидной галактики не похожа на воронку в раковине. Вообще предполагать такое бред - никаких оснований притягивать бытовые вещи в науку нет.
Те же ученые:
О, смотри, когда машина приближается и удаляется у нее меняется звук. Назовем это эффектом Допплера и с помощью него измерим расстояние до звезд и галактик.

Надо честно признать, что армия, состоящая из укров, сдриснувших в Европу, и армада диванных укрохероев неизмеримо отважнее и могучее ховающихся по окопам ссыкунов из нацбатов и ВСУ.

В продолжение темы об анекдотах с бородой, которая длиннее, чем моя жизнь.

Смеркалось. Петька с Чапаем ужинают, обильно запивая закуску самогоном. И вдруг на определенной стадии опьянения Чапаю в голову пришла идея.

Ч: Петька, вот мы с тобой тут сейчас бухаем. А ведь у нас есть пленный белый офицер, которого там держат на хлебе и воде. Давай-ка сгоняй побыстрее и притащи его сюда к нам на ужин.

Петька через минуту возвращается.

П: Василий Иванович, пленный сказал, что он сыт.
Ч: Ну вот и отлично - пущай поссыт и к нам приходит.


А это можно считать второй серией к первому анекдоту.

Итак попался чаапаевцам пленный белый офицер, от которого требовалось любыми способами выведать военные секреты. Как его только не пытали: сапогами переломали все кости, секатором отрезали пальцы и уши, выжгли глаза окурками. Но пленный упорно молчал. И тогда Петька вдруг говорит:

П: Василий Иванович, а давай его сегодня напоим самогоном до одурения, а завтра поутру не дадим ему опохмелится?
Ч: Ну что ты, Петька, ведь мы же все-таки не фашисты какие-то там...