Как сказала одна пропагандистка:
- Я – девушка прямая, у меня нету всяких там извилин!
09 августа 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИ маленькие люди способны на большие подлости.
Глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
- Нет.
- А почему?
- Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
Молитва:
«Боже, дай мне здоровья, всех благ, добра
И, на всякий случай, долларов миллиона два».
«Боже, дай мне здоровья, всех благ, добра
И, на всякий случай, долларов миллиона два».
Друг – другу:
- У меня две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начнём?
- У меня две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начнём?
Две волшебные сказки : .
. .
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" .
"Центро Банк и его деревянные банкноты" .
. .
. .
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" .
"Центро Банк и его деревянные банкноты" .
. .
-Я не пользуюсь успехом у мужчин.
-Ладно врать, мужики вокруг тебя так и вьются!
-Нет, ну так успех, конечно, есть. Но я им не пользуюсь!
-Ладно врать, мужики вокруг тебя так и вьются!
-Нет, ну так успех, конечно, есть. Но я им не пользуюсь!
Встречает нищий комсомолец-отличник-пограничник своего друга детства - "нового русского" - двоечника, хулигана и второгодника.
И спрашивает у него:
-Вот я был пионером - всем ребятам примером. А ты был примером для ребят?
-Представь себе, тоже был! Только не очень хорошим...
И спрашивает у него:
-Вот я был пионером - всем ребятам примером. А ты был примером для ребят?
-Представь себе, тоже был! Только не очень хорошим...
Встречается "крутой" второгодник и хулиган со своим одноклассником - отличником-комсомольцем, просящим милостыню. И спрашивает бедолага:
-А как ты живёшь на широкую ногу? У тебя же краснел дневник от двоек и замечаний!
-А я покупаю пряники за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента.
-А как ты живёшь на широкую ногу? У тебя же краснел дневник от двоек и замечаний!
-А я покупаю пряники за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента.
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.