Остальные новые анекдоты

Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.

Вчера узнал, что "Джонсон и Джонсон" уходят с нашего рынка и хочется сказать им на прощание, что теперь руки будем мыть без мыла, а Orbit мы и так уже жуём без сахара!

-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье!
Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.

Немного занимательной арифметики.
Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.

Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины.
Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного.
И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.

Только что закупился акциями Сбера. Попросил бумажные.
Теперь всему офису есть, как минимум, на чём печатать.

Ждали песца. Белого, толстого, пушистого... А припёрся какой-то пеZец. Дожили. Даже песцы нами брезгуют.

Интересно, а искусственное поддержание фейкового нерыночного заниженного курса доллара на бирже - не подпадает под новый закон о фейках?

— В выходные мы с женой обсудили много всего китайского. Ездили по магазинам.

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Байден обратился с посланием россиянам.
Ответ россиян состоял всего из двух слов

Наверное, было бы справедливо, если бы весь штат сотрудников Центробанка, включая Эльвиру Сахипзадовну, получил свои бонусы за этот год из средств, замороженных нашими западными партнерами.

Польша - удивительная страна: она всегда думает, что ловко манипулирует тем сапогом, который она самозабвенно лижет на очередном историческом этапе.

Девица доктору:
Как у меня "всё" оказалось порвано? В конюшне уронила брошку, нагнулась поднять, чувствую: меня кто-то любит. Думаю, это ничего страшного, опять жеребец. Но чувствую, что начинаю рваться. Нет в этой конюшне такого жеребца!
Оглядываюсь, смотрю и вижу: Поручик Ржевский.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

- Трамп призвал Путина обнародовать информацию о связях сына Байдена с Батуриной.
- Неужели Хантер Байден спал с Еленой Николаевной?

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Не понимаю этой истерики - "Доллар по 200! Доллар по 200!".
Сейчас любой желающий может продать доллар за 90 рублей.

— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО!
— Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Пословицу - "Язык до Киева доведёт" доказали в натуре все ведущие российские каналы.

Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся:
- Вы мне идеально подходите!
- А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите?
- Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю!
- Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите?
- Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!

каждый видит своё в фразе: В новом дне-новое волшебство

Я очень надеюсь, что Уилл Смитт не угодит под санкции. Ведь он так удачно сыграл этюд "Россия супротив Запада".

В 2022 году в США запретили линчевание, а вот сжигать ведьм на кострах - нет!

Матерь всех задниц...

Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции"
- эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется!
- уйди глупый русский, я знаю, что я делаю!
Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево...
- русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден

Макрон и Шольц пристают к прохожим в Европе:
"Рубли есть?"
"А если найдём!?"

Vолодимер Олександрович Zеленьський

Кулеба, узнав, что доллар сейчас идет по двести, очень удачно прикупил у дедули штуку баксов за 5 рублей.

Глядя на вечно унылую физиономию главного переговорщика со стороны России, можно подумать, что не мы стоим под Киевом, а ворог под Москвой. Хотя, может быть, потому и унылая...

- Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.

Учитывая, что творится в мире, история про прививки, вызывающие аутизм, кажется всё более правдоподобной...

писк морды.

после попадания поставок ботокса под санкции многие, из не слишком обеспеченных "девушек"-станут бабушками...

Схватка бульдогов за ковер.

- Нужно еще потерпеть!
- Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...

Маленькие экономические хитрости:
Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!

-Скажите, почему рейтинг одобрения операции только 71 процент?
-Потому-что за за санкций на электронные чипы, успели привить вакциной только 71% населения!

-с хуя ли, южные осетины,, в срочном порядке решили в состав россии войти?
-ну, раз на восстановление донбаса и луганска такие бабки с бюджета пойдут, то южную осетию с нуля застроят не заметив...

- Может вы заплатите в Экю?
- А может тебе в Эскудо, паскуда?

После отлучения российских и белорусских биатлонистов от международных соревнований, пожалуй, никого не удивит удивительный прогресс "стреляющих лыжников" из Сирии, Северной Кореи и Эритреи на ближайших Олимпийских играх...

У нас с женой 2-я годовщина удаленной работы из дома.
"Два года в труселях!!!"

- А что за люди везде рассекают с буквами Z и V?
- А это скрытые поклонники Zеленского Vладимира.

Хорошо бы организовать встречу Мединского и Зеленского на одесском Привозе. Глядишь, и сторгуются...

Весь мир охуеет, когда Путин потребует говорить с россиянами только на русском языке.

Турция ищет альтернативу С-400, но пока лучше чем С-500 альтернативы нет.

Матрица: Извращение

В роли Избранного - Крис Рок, которого бьют по роже многочисленные агенты Смиты. Уиллы Смиты.

Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.

Уважаемые пенсионеры!
Согласно приказа Министерства труда и соцзащиты от 01.04.2022 № 666, всем пенсионерам, купившим за период с 1 марта по 31 марта в общей сложности 50 кг сахара или более, как особо нуждающимся в дополнительном потреблении сахара, будет организована доставка по месту постоянной регистрации дополнительно 50 кг сахара за счёт средств Пенсионного фонда.
Заявление на доставку сахара необходимо подать в течение 40 дней через портал Госуслуг. К заявлению необходимо приложить электронные копии документов (кассовых и/или товарных чеков), подтверждающих приобретение в розничной торговой сети не менее 50 кг сахара в период с 1 марта по 31 марта 2022 г.

Европа готовится жить без российского газа.Предлагается не принимать ванну,надеть свитера,заводы закрыть.Советуем купить русские валенки,можно бараньи тулупчики.

Сначала ты смеёшься, глядя как европейцев заставляют платить за газ в рублях, а затем в рублях заставляют платить тебя, но уже за всё.

Шольц попросил письменных объяснений оплаты в рублях. Россия в ответ выслала черного котенка, вид сзади...

А много ли еще есть актрис, которые из московских царевен согласны стать латвийскими жабами?

-слыхал? брюс уиллис завершает карьеру в голливуде!
-а что вы хотели? кому охота, под старую жопу под пидора или негра косить?

- Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
- Он в документации ставит запятую перед but.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

Ну почему пятачек под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты?

Белоруссия первой заплатила России за газ рублями.
Причём, самыми твёрдыми – белорусскими!

Чем лучше накрыться: медным тазом или женским органом?

Благодаря нашим контросанкциям, весь мир уже научился показывать нам коллективный фак, который в нашей прессе называется «смягчением наших требований».

В следующем году Оскара получит тот актер, кто первым отвесит леща ведущему.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Теперь все чиновники Германии будут
получать зарплату в рублях.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

Бдительная жительница Львова разоблачила российского диверсанта.
На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9.
Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу.
Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше.
Неудобно получилось.

Надеюсь, у нашего лидера хватит политической воли проигнорировать будущие вопли европейских русофобов о скорейшей прокладке кормопроводов из России в Европу.

Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.

Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно.
- Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.

Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".

Чукча:\задумчиво\ Яхта хорошо,а два оленя лучше.
-Почему два оленя?
Чукча: Потому что,если одну из оленей конфискуют,то второй останется.

Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.

"АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.
Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?

Украинский сахар, поступающий в регионы с запретом на букву Z, будет именоваться как Ucker.

В Европе уже ощутили, какой эффект может дать замена одной буквы - беженцы и бешенцы.

Для восстановления всего разрушенного на Украине понадобиться милиард долларов. Где их теперь взять, если нефть и газ теперь за рубли ?

британские ученые установили: между спецоперацией и повышением цен в россии причинно-следственных связей нет. просто совпало...

-Смотри какая страшная девушка!
-И давно ты стал трезвенником?

- Декатлон уходит из России. Но вы можете заказать товары на нашем сайте. Правда, по 100% предоплате.
- А вы не умеете нас с доставкой?
- Конечно кинем, но это будет не воровство, а санкции.

Лавров у Путина.
Путин стоит над шахматной доской. Все фигуры и белые и черные свалены на пол, растоптаны и вдавлены друг в друга.
- Вызывали Владимир Владимирович?
- Да Сергей – я понял как посадить нашего человека в кресло президента США.
- Слушаю Вас.
- Готовьте кандидата трансгендера!

Криминальные новости: В ухрюпинском супермаркете толпа пенсионерок растащила на части менеджера торгового зала Сахарову И.Т. ..

Вопрос. Власовцы с бандеровцами договорятся?
Они и не ругались.

- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!

Это у Европы-то нет рублей? Да пока она воздушное пространство не закрывала, там в каждом торговом автомате сколько хошь рублей было.

Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.

-Что ты всё время смеёшься ?
- Да представляю лицо еврея Зеленского, когда ему объявили " денацификацию ".

Никто ещё не высказывал предположения что демонстрация такой эрекции рубля как-то связана с будущими платежами в рублях за газ? Ну тогда я высказал.(с) Бочарик.

Один очень продвинутый тиктокер в автобусе фотографирует понравившихся девушек, за секунду накладывает фильтры и продает им в качестве аватарок. Так он и познакомился с мастером спорта по карате, после которой фотошоп ему не нужен...

-Я хотел бы изучать историю.
-Тогда тебе на экономический..

Узнав о готовящемся запрете на Украине английских букв Z, V и O министерство обороны России распорядилось наносить на военную технику буквы - D, F, M, K и X.

Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.

Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.

Политика глазами детей.
Послала как-то лошадка, ёжика, в гости к медвежонку. С подарками.
У лошадки подковы в заднице, ёжик без лапок и наизнанку вывернут.
Не приглашал оказывается медвежонок в гости.

Политика глазами детей.
Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик.
- Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет.
- Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.

г-н президент!
нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...

-рабинович, доллар то, падает. сегодня курс уже ниже 87 рублей!!!
-ви шо ,таки, знаете, за где его реально купить по этому курсу?

В Украине заявили, что договор будет недействителен,если подписан под давлением. А будет он действителен, если подписан подшофе.

Как бескровно провести "денацификацию" Украины, очень легко! Просто выключаешь телевизор!

Если доверить вести переговоры евреям - то это обязательно станет либо торговлей либо продажей.

-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций...
-после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...