Повторные анекдоты

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

После заправки авто, только мужики трясут пистолет в горловине бака. Рефлекс однако!

У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.

- Реклама работает? - Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Жена вечером, потягиваясь: Эх, сейчас бы соснуть!
Муж, оживляясь: Ну на, сосни!
-Нет, я в смысле полежать!
-Ну на, полижи!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Москва. Магазин канцтоваров. Покупатель: Школьные тетради есть?
-Да, конечно.
-Мне по пять штук - в звёздочку и в горошек!
-Таких нет...
Да что же за магазин у вас такой! Дрянь! Всем расскажу! Уходит.
Продавщица расстроилась... Следующий покупатель:
-Девушка, не переживайте! Мало ли идиотов!
-Ой, спасибо! А вам что?
-А мне чернила для третьего класса и глобус Можайского района!

В джунглях Амазонки был найден новый продвинутый вид хамелеона. Он отображает 64000 цветов и имеет 40-ка голосовую полифонию...

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.
- Срочное погружение!

- Михал Иваныч, на вас шапка горит!
- Это не моя!

- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах...
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

- Господин Ротшильд, а откуда у Вас столько золота?
- Намолчал.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открыться людям.
- Расскажите подробнее.
- Нет.

- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

Сторонникам Навального нужно было проводить крестный ход в его защиту. Это мероприятие точно бы не разогнали.

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

"Глаз на жопу натянули" - это про будни пластической хирургии

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

- Слово предоставляется потерпевшему, сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" 60% сказали да, 20% - нет,
остальные затруднились с ответом.
Опрос проводился по интернету.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

1991-й год - Долой власть, все хотим стать миллиардерами.
2021-й год - Долой тех, кто стал миллиардерами.