Повторные анекдоты

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Сотрудники ФСБ два года следили за Навальным, и, по их словам, у Навального чересчур выраженная мания преследования.

В магазине электроники блондинка - менеджеру по продажам: "Я хочу купить этот телевизор". Ответ: "Мне очень жаль, но блондинкам мы не продаем". Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами. "Мне нужен этот телевизор", - говорит она продавцу. Он: "Блондинкам не продаем". Она: "Но как вы узнали, что я - блондинка?" Он: "Очень просто: это не телевизор, а микроволновка".

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!

- Ты чего такой невыспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Внимание! В данном фильме демонстрируются сцены с людьми, которые не носят масок и перчаток. Просьба убрать детей младше 5 лет от экрана.

Сегодня Бондюэль, отказали мне в найме, честно говоря был огорошен новостью...

Сколько русского человека не корми, всё равно водки хочет.

Слону в хобот залетел попугай, вылетел из жопы:
- Вот это локдаун!
Залетает в хобот во второй раз; слон приставляет хобот к дырке в заднице и говорит:
- Ве-е-ечный локдаун!!!