Копии историй

Установил на роботе-пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошел в большую комнату, лёг на диван, стал ждать, как он зайдёт сюда, чтобы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошелся по коридору... и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина!

Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился. Пошёл в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и, как дурак, строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Пару лет назад в морской аквариум неподалёку от Майами учёные доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум — это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга. Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Бывалые рассказали, как и за что получить рыбу.

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда..

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )

ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :)))

ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.

Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.

У Данелии в книге прекрасно описан случай с молодым Михалковым, который на съемках «Я шагаю по Москве» попытался выбить себе ставку побольше: ...начали снимать.
Через неделю ассистент по актерам Лика Ароновна сообщает:
— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует 25 рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда и 40—50 суперзвёзды.
Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Лёша Локтев, Галя Польских.
— Лёша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока ещё вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай. — Или 25, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Никиты. — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купите туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же уже у нас не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придется переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знавшей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас выхода нет!

Купили в организацию авто, надо поставить на регистрацию, Госуслуги висят, звоню напрямую в ГИБДД, долго и эмоционально объясняю инспектору, что надо срочно, что мы - организация и в какой-то момент спотыкаюсь:
-...Ну, нам правда срочно надо поставить на учет нашу...
- Ласточку, - устало подсказывает инспектор.

Захожу я как-то на работу, а коллега сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, чтo случилось-то. Говорит, квартира мoя уничтожена и вoт кaк oнo вce былo...
Собрались на родительской хате подростки лeт 17 во главе с eгo сыном и решили покурить кальян. Но вeдь вонять будет, не тaк ли? Кyдa кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо пoд вытяжку. Тaк папа ничего не учует.
Кaк тoлькo угли в кальяне разгорелись и первый молодой курильщик наполнил свои легкие ароматным дымом, кальян начал падать. Пoкa его ловили, кальяном разворотили вытяжку и разбили вдребезги варочную панель.
Угольки предательски свалились на пол и прожгли линолеум.
Но знаете, чтo бoльшe вceгo убилo мoeгo коллегу? Кoгдa он понял, чтo eщe и пылесос сломан. Оказывается, молодёжь не придумала ничего лучше, чем собрать тлеющие угли пылесосом. В итоге получилось подобие кузнечного горна, и раздуваемый мощной турбиной огонь буквально расплавил пылесос изнутри.
В общем, хотели как лучше, а получилось как всегда.

В чате в 4 утра:
Jokеr: давайте устроим виртуальную групповуху? Начнем с того, кто во что одет? Я вот в одних трусах лежу... Киса: Я в маечке и шортиках!
Барс: Я в чем мать родила.
Лисица: А я в красивом нижнем белье.
Шурик: А я в форме и бронежилете. Я в милиции работаю, на сутках сейчас...

Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

Анна Ли:
Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушел в армию, она с облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.

Как я скатался на шашлыки.
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в берёзу — 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нём 100 км до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождём рядом со сломавшимся эвакуатором и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!

Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

С форума:
XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...

решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!")))
Успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

Разговор с мамой.
= Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
- Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви.
- А я думала от запора.

Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тёщей. Сели за стол, все чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет? - спрашиваю (а у меня 1-ый разряд).
Тёща отвечает, что она играет немного. Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе. Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС. Каких нервяков мне стоила эта партия.

Продюсер Ирвинг Тальберг был одним из первопроходцев ранней киноиндустрии. С его помощью появились сотни фильмов производства MGM, а он сам приобрёл репутацию одержимого трудоголика. Тальберг постоянно менял свой рабочий график, отменял или, наоборот, назначал важные встречи, заставляя посетителей ожидать приема по нескольку часов. Временами он вообще становился недоступен. Как гласит легенда, в назначенное время к нему приехали Marx Brothers (популярный комедийный квинтет, специализировавшийся на "комедии абсурда") и услышали, что встреча откладывается на полчаса. Расстроенные, они раскурили по две сигары каждый и начали вдувать табачный дым под дверь кабинета Тальберга.
- Это что, пожар? – выскочил из своего кабинета легендарный продюсер.
- Нет, – ответил "брат" Граучо, - это «Братья Маркс».
© С.Кейс

Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. В общем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

Параллели напрашиваются невольно
Если заменить некоторые немецкие фамилии на русские... Возникнет ощущение, что юрист Фридрих Кельнер, инвалид Первой Мировой и юрист, тайно вел свой дневник не с конца тридцатых годов прошлого столетия и совсем не в Германии...
1 октября 1938
Сегодня Геббельс чувствует себя хозяином положения, не стыдясь, утверждает, что мир удалось сохранить лишь благодаря миротворческим усилиям Гитлера. Самое скверное при этом — народ вторит ему как попугай.
Начало сентября 1939
Народ опьянен первыми успехами в Польше, хотя они явно преувеличены. В нашей полной победе следует усомниться хотя бы из-за введения продуктовых карточек. Однако детская вера в непогрешимость богов и полубогов еще не поколеблена. Что и говорить, если даже люди, которые в силу жизненного опыта должны бы иметь собственное мнение, проглатывают нелепицы и слухи, как голодные собаки — кусок мяса, и вновь мнят себя героями.
18 сентября 1939
Мы откровенно юлим в нашей внешней политике. Мы вели против России бешеную войну в газетах. И вдруг мы «закадычные» друзья. Хотя, говорят, в политике многое дозволено, но нельзя же уподобляться главарям средневековых разбойников.
7 октября 1939
Во власти — шарлатаны и карьеристы. Главный козырь — террор. Подавление инакомыслия возведено в ранг закона. «Старые борцы» окружены ореолом святости. Начиная с гауляйтеров, все чиновники — боги. И в такой атмосфере страна живет без малого семь лет. Разве может разумный человек считать, что столь изощренная (и преступная!) система зиждется на вечных ценностях?
9 октября 1939
Снова и снова задаешься вопросом: как могло случиться, что такой культурный народ, как немцы, передал всю власть одному человеку? От тупости вкупе с трусостью приходишь в отчаяние. То, чего наши предки достигли веками непрерывных борений, было утрачено в 1933 году вследствие безумного легкомыслия, совершенно непонятной доверчивости и проклятой «бюргерской» мягкотелости. Если раньше идеалистически настроенная молодежь боролась за свободу, то сегодня молодые люди идут на поводу у фигляра и демагога, защищая омерзительную тиранию. Такой народ не достоин дальнейшего существования.
Крестьянин верил, что Гитлер освободит его от налогов. Но хуже всего была, несомненно, газетная пачкотня. Любому пустомеле и лизуну дозволялось внести свою лепту, если он мог восхвалять нацистский режим. И ни нотки сомнения, не говоря уж о критике по существу. Правители ежечасно возвеличивали свои деяния и осыпали себя похвалами.
28 октября 1939
Даже не надеешься встретить людей, которые хоть в какой-то мере понимали бы, что происходит. Повсюду ужасающее невежество. Люди выхватывают что-нибудь из газет и выдают за плод собственных размышлений. Кажется, нет даже проблеска свободной мысли. Масса, называемая «народом», — отвратительная куча дерьма.
7 октября 1940
Немецкие войска вошли в Бухарест. Разумеется, «для охраны нефтяных скважин». Что-нибудь надо обязательно «охранять». Чей-нибудь нейтралитет, масло и яйца в Дании, руду в Норвегии, мясо и молоко в Голландии, железо в Люксембурге и Бельгии, боеприпасы во Франции, а теперь вот нефть в Румынии.
11 октября 1940
«С победой Гитлера колосья будут созревать раньше, а коровы давать молоко с большей радостью», — это слова оратора на собрании в гостинице «Солмзерский двор».
13 февраля 1941
Все чаще слышу разговоры о кормах. Зернышек для нашей канарейки в Лаубахе уже не купить. У нас есть великая Германия, мы хотим установить в Европе новый (грабительский!) порядок, но самые простые и необходимые вещи появляются на прилавках в ограниченном количестве или не появляются вовсе. Я не имею в виду предметы роскоши. Попробуй найти в магазинах тряпку для мытья полов!
31 мая 1941
Ходят слухи, что Германия возьмет у России в аренду Украину на 99 лет, взамен Россия с помощью Германии завладеет Индией. Партия никогда не стеснялась сообщать народу о планах, чтобы он заранее порадовался будущим завоеваниям.
21 июня 1941
Немцу присуще болезненное стремление в чем-то проявить себя, он очень честолюбив. Особенно если ему дозволено быть хоть чуть значительнее другого немца. Щедрую дань этому свойству характера отдал и вермахт. Обер-солдат, ефрейтор, обер-ефрейтор и т. д. Рядового встретишь крайне редко. У каждого непременно шеврончик, звездочка или значок. Посмотрите на нынешнего горожанина или селянина. Едва ли он рискнет надеть простой пиджак. Член партии обязан носить партийный значок. Беспартийные обвешивают себя орденами, ленточками к ним, медальками, в крайнем случае — значками нац.-соц. организации народного вспомоществования. Заговоришь с незнакомым человеком и первым делом смотришь не на его лицо, а на грудь, определяя, какого он поля ягода.
23 июня 1941
Фройляйн Хельга Э., 18 лет, с виду - нормальная: «Считаю, что поступили правильно, атаковав Россию, иначе они бы напали на нас. К тому же два года тому назад они получили территорию, которая была завоевана нами».
2 июля 1941
У нацистов звонкие, но, по сути, гнилые лозунги. Они зовут крепить «народное единство», хранить верность «крови и почве» предков, ставить «общее благо выше личного» и т. п. Оглушенный ими рядовой немец идет у нацистов на поводу, позволяя обращаться с собой как со скотиной в стаде ему подобных.
9 декабря 1941
Одна женщина из Дюссельдорфа, которую поселили в семье Ф., так выразила свои чувства в связи с войной, развязанной Японией на Дальнем Востоке: «Разве это не чудесно — эта новая война!». У этой ярой арийки в Германии полно единомышленников.
22 августа 1942
«После войны у нас опять будет всего в изобилии», — заявила жена одного из местных крестьян. Фразами такого рода кормят народ, дабы он жил надеждами. Церковь утешает, обещая райскую жизнь в ином мире. Партия тоже не скупится на обещания, хотя лживость их очевидна. Жена одного из фронтовиков убеждена, что каждый воин получит в награду домик.
16 сентября 1942
На днях из нашего округа увезли евреев. Из Лаубаха — Штраусов и Хайнеманнов. От хорошо информированного человека я слышал, что всех евреев свозят в Польшу, где их убивают эсэсовцы. Жестокость эта ужасна. Подобные преступления из истории человечества не вычеркнуть. Наши палачи во власти покрыли Германию позором на все времена. Порядочному немцу не понять, почему никто не даст гитлеровцам по рукам и не положит конец их бесчинствам.
1 февраля 1943
Фрау ректор Д. не может понять народы, которые оказывают нам сопротивление. «Мы же хотим им только добра!» Идиотизм такого сорта распространен шире, чем можно предположить.
26 апреля 1943
Накануне дня рождения фюрера десятилетних мальчиков и девочек по всему рейху с помпой принимают в гитлерюгенд. Военная карьера немца начинается в 10 лет. Пусть дети имеют в этом возрасте смутное представление о «силе» и «чести» Германии, зато их одевают в форму. Совсем еще юные, они уже ощущают дыхание милитаризма, который не выпустит их из своих когтей, пока они не лягут в общую могилу.
11 июня 1943
После проигранной битвы за Сталинград народ утешали весенним наступлением. Утешителей ничто не смущает. Ежедневно пролистывая газеты, видишь, как народу внушается, что достаточно напрячь волю, и победа будет достигнута. Вот заголовки из «Гессише ландес-цайтунг».
6 июня 1943: «Гигантские темпы роста вооружений!», «Мы непобедимы», «Последний решающий час встречаем во всеоружии», «Достигнуты уникальные успехи», «Воодушевление и полная самоотдача в индустрии», «Изобретено кардинально новое оружие».
7 июня 1943: «Сохраним присутствие духа до конца».
8 июня 1943: «У нашей уверенности в победе прочный фундамент».
9 июня 1943: «И в войне нервов мы превосходим врага».
1 сентября 1943
Начался пятый год войны!
Вот что генерал-фельдмаршал Геринг говорил 9 сентября 1939 года: «С разгромом поляков окончательно отпадет угроза для Германии сражаться на два фронта, это было нам всегда тяжело. Благодаря гениальному соглашению фюрера с Россией эта опасность раз и навсегда устранена. Теперь при нападении противника мы будем сражаться только на одном фронте и разобьем его всей силой германского вермахта и немецкого народа».
Прошедшей ночью нам напомнили о той «военной реальности», которую так часто упоминал Геббельс. В течение двух часов над Лаубахом бесконечной вереницей шли вражеские самолеты. Бомбили Берлин. Разрушение немецких городов продолжается. Кипят сражения и на других фронтах, но у Германии нет никаких шансов решить войну в свою пользу.
Власть имущие слишком трусливы, чтобы расстаться с нею.
25 ноября 1943
23 и 24 ноября Верховное командование вермахта сообщало из ставки фюрера о налетах на Берлин. Ситуация изменилась коренным образом. В 40-м Германия без устали и на все лады расхваливала свою авиацию, совершавшую налеты на Англию, особенно на Лондон. Очень хорошо помню, как население в большинстве своем относилось к ним с восторгом, более того, считало, что покуражиться над англичанами можно было бы похлеще. О «воздушном терроре» я тогда ничего не слыхал. Теперь же, когда противник платит за причиненное ему зло той же монетой, когда страждущими стали мы, речь вдруг заходит о «воздушном терроре»
6 июня 1944
Наконец-то! С глубочайшим душевным волнением восприняли мы сегодня весть о высадке десанта на побережье Северной Франции.
Заголовки в газетах:
«Наконец-то они кладут голову под нож!»
«Немецкая стратегия блестяще оправдала себя — враг пришел туда, где его ждали».
«Эффект неожиданности не сработал».
«Застать нас врасплох не удалось — тяжелые бои между Шербуром и Гавром».
Заявление пресс-секретаря рейха д-ра Дитриха: «Мы устроим им горячий прием!»
29 августа 1944
С 1 сентября число полос в газетах урезано до четырех. Что особенно остро сказывается на объеме извещений о смерти. До сих пор родственники умерших могли дать волю своим чувствам, о чем свидетельствует следующее извещение:
При налете на Дармштадт в ночь с 25 на 26 августа умер, лишь немного не дожив до 47 лет, мой любимый муж и незабвенный друг, мой горячо любимый отец, мой милый зять, наш брат, шурин и дядя член партии Генрих Кройтер, районный амтсляйтер НСДАП, награжденный Железным крестом 2-й степени за участие в войне 1914–1918 гг., медалью за десять лет членства в НСДАП, Крестом военных заслуг 2-й степени. Он был непоколебимо верен во всем, стойко боролся за дело фюрера и доказал свою преданность своей смертью.
Отныне солдату предписано погибать «за фюрера и народ». На страницах «Дармштедтер цайтунг» смерть бывает трех видов: а) за фюрера и народ; б) жертва воздушного террора; в) естественная смерть.
16 сентября 1944
Заметка в «Фёлькишер беобахтер» о том, что 23 августа, во время «гнусного» налета на окрестности Веймара, бомбардировке подвергся и концентрационный лагерь Бухенвальд. Среди погибших заключенных — бывшие депутаты рейхстага Брайтшайд и Тельман.
6 ноября 1944
Комментарий к заметке «Гитлерюгенд в фольксштурме» в «Фёлькишер беобахтер». Геббельсовские пропагандисты набросились на фольксштурм как на лакомый кусок. Это пестрое сборище юнцов должно спасти Отечество. В Германии всегда с возмущением и презрением говорили о борцах за свободу других стран, называя их «бандитами», «партизанами», «террористами». А что же тогда такое фольксштурм?
20 апреля 1945
Некоторые члены партии, похоже, не ждут от окончания войны ничего хорошего. Другие наглы и заносчивы. Шорник Ш. сказал: «Что же мы, партийные, такого сделали? Я лично желал всем добра!» Торговец Шт. назвал нас бесчестными слюнтяями. Фрау Шмитт, участковый судья, полагает, что нас никто не угнетал.
Сегодня ко мне на квартиру зашел земельный советник Вебер из Гиссена. Хотел узнать, готов ли я стать бургомистром Лаубаха. Я отказался, сославшись на состояние здоровья и занятость. Советник задал мне весьма странный вопрос: почему я не стал национал-социалистом? Я ответил, что с самого начала был убежден: Гитлер со своей политикой ведет страну к войне.
6 мая 1945
Члены семейства Г. жаловались на то, что его глава привлечен к штрафным работам, так как занимал при нацистах руководящую должность. Вместе с такими же, как он, г-н Г. восстанавливает еврейское кладбище, разгромленное нацистами. Фрау Г. сказала, что она и ее муж были против преследования евреев и считают привлечение к исправительным работам несправедливостью.

Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц, и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. Хуй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. Но, когда, спускаясь по лестнице, я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... Мне реально становится страшно.

Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...