Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
06 ноября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.
16
- Встретимся у "Макдональдса".
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
15
Муж паталогоанатом, чтобы удивить жену притащил домой МПХ 30 см в длину.
Жена смотрит на него грустными глазами и спрашивает:
-Я так понимаю, что Эдика убили...
Жена смотрит на него грустными глазами и спрашивает:
-Я так понимаю, что Эдика убили...
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Запах мандаринов и новогодней елки почувствуют не все.
Девушка - своему парню:
- Милый, а когда ты на мне женишься?
- Как только закончится пандемия коронавируса!
- Что значит никогда???
- Милый, а когда ты на мне женишься?
- Как только закончится пандемия коронавируса!
- Что значит никогда???
Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Только сейчас понял: запах мандаринок в этом году почувствуют не все.
17
Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.
11
Русский с американцем спорят о свободе.
Американец говорит что может прийти в белый дом стукнуть по столу и сказать:
— Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну.
— Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет америкой президент Рейган.
Американец говорит что может прийти в белый дом стукнуть по столу и сказать:
— Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну.
— Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет америкой президент Рейган.
Больной:
Доктор, я буду жить?
Доктор:
А смысл?
( Услышан от водителя такси )
Доктор, я буду жить?
Доктор:
А смысл?
( Услышан от водителя такси )
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.