Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
- Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете - пока я президент у нас такого не будет.

Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Депутаты снова в третий раз вспомнили про отмену транспортного налога.
Ну, ясно. В очередной раз повысят цену на бензин, и тем всё кончится.

- Владимир Владимирович, что Вы так задумались, - спросил его один из помощников.
Владимир Владимирович, не отводя глаза от настенной карты мира, отвечает:
- Да вот думаю, кому бы ещё в долг дать несколько миллиардов долларов, чтобы потом через несколько лет простить.

Владимир Владимирович сильно расстроился и два раза бросил ручку, когда узнал что олигархи деньги уводят в офшоры.
Он всегда думал, что его друзья хранят свои трудовые сбережения в Сбербанке нашей России.

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

Получается, кормит детей в школах и травит оппозиционеров один и тот же человек?

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

После того, как в Алтайском крае сотрудники ФСБ задержали у мусорного контейнера с пакетом в руках старшего лейтенанта 35-й дивизии РВСН Сергея Сидорчука по подозрению в государственной измене, офицеры других частей РВСН категорически отказываются выносить мусор.

Чтобы сделать президенту приятно, учёные назвали новый яд в его честь.

В следующей переписи населения разрешат указывать национальность "чиновник".

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

- Вот, интересно: если бы кто-то попытался отравить противника Меркель, мы бы прислали самолёт? Привезли бы этого человека на лечение в Россию?
- Думаю, на это и был бы основной расчёт отравителей.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

Экономить никогда не стрёмно. Потому что жизнь может кинуть на бабки в любой момент без предупреждения.

В наше время для того, чтобы попасть в параллельную реальность, достаточно просто включить новости на первом…

©Полищук

В Кремле просчитались с отравлением. Как показывает соседний опыт, ничего нет страшней жены блогера.

- Ваня, а ты видел фотки жизни в Северной Корее?
- Коля, ты в Москве сидишь безвылазно, я по России ездил и в советские годы, и сейчас. Один в один. Только серп и молот чуть другие. Партийцы икру как жрали, так и жрут, а простые люди в сортирах как тонули, так и тонут.

Из новостей: "На Международном военно-техническом форуме "Армия-2020" Новосибирский завод искусственного волокна представил турбореактивный снаряд и неуправляемые авиационные ракеты".
Комментарий: Блин, даже страшно представить, что у нас в России производят из натурального хлопка.

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

-рабинович,вы слышали?накануне выборов студентам-бюджетникам повысили стипендию аж на 4%...
-таки,будь я студентом-проголосовал бы против придумавших это издевательство...

— Итак дети, какой сегодня день?
— Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и ...
— Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!

-рабинович,вы слышали?депутаты хотят упразднить пенсионный фонд!
-молодой человек...поверьте старому еврею.депутатам насрать на тех,для кого создавался пенсионный фонд.а вот нашим властям далеко не насрать на руководство пенсионного фонда,которые с него весьма,таки,не плохо кормятся...

- Переехал, смотрю бабушки во дворе грустные какие-то, втроём-вчетвером собираются по вечерам, и почти не разговаривают. Подошёл, спросил, слышали ли, что Димку-то вчера из 608-ой похоронили, от вируса помер. Вечером смотрю, уже человек 30 собрались, руками машут, живо обсуждают. Думаю, что скоро ещё больше соберётся!
- А в чём прикол-то?
- Следствие ведут, кто ещё мог заболеть и кто такой померший Димка, ведь квартир-то всего 596!

Путин заявил, что в России уже готовы силовые структуры, готовые оказать поддержку по первому требованию Лукашенко. Но, видимо, забыл добавить, что эти силовики помогут батьке с переездом с поста президента на пост губернатора автономной Республики Беларусь в составе РФ.

Все дети играют в "Принца Персии" и только Коля в "Принца Беларуси"...

Никогда не сдаюсь! За исключением тех случаев, разумеется, когда мне это приносит выгоду.

- Мы уже два раза извинились, на третий раз можем и не извинить...

Лукашенку пригласили стать по совместительству губернатором Висконсина. Всех впечатлил его богатый опыт действий в подобных ситуациях.

от выгребных ям погибло
больше людей, чем от солдат НАТО

Признавайтесь, кто весь год играет в "Джуманджи"?!

То, что американцы включили нашу вакцину в "черный список" товаров, а на ее производителей наложили санкции, означает, что в США уверены: вакцина эффективная и высококачественная.

- Вася, зачем ты ударил бабушку сковородкой?
- Если бы я ее не ударил, её бы ударили солдаты НАТО.

Порой, когда ты мечешься между двумя огнями, только волшебный пендель и помогает сделать правильный выбор.

Кондитерская фабрика "Крымчанка" освоила производство шоколадных конфет "А ну-ка, отними", на обёртке которых изображён контур Крымского полуострова. Как ожидается, эти конфеты будут пользоваться повышенным спросом в Украине.

За отравление, на следующих выборах власть получит нокаут от жены блогера.

НАТО - это такая организация, которая постоянно ходит вокруг границ Украины и Белоруссии, чтобы дестабилизировать там обстановку.

Если каждой женщине столько лет, на сколько она выглядит, то у каждого мужчины столько денег, на сколько он выглядит.

- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите!
- Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!

- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!

Самовывоз - это когда не ходишь к психоаналитику.

4-ый закон Ньютона:
Суб'ект, сползающий вниз по наклонной плоскости, будет опускаться со все возрастающей скоростью и неуклонностью.

В душе почти каждой женщины живет непризнанная но гениальная актриса.
Когда ты берешь такую женщину себе в жену, ты совершенно бесплатно получаешь входной билет.
Это - билет на спектакль одного актера для одного зрителя.
Если повезет и тебе не придется покинуть спектакль до его конца, ты так никогда и не узнаешь, что этот бесплатный билет мог стать самым дорогостоющим приобретением твоей жизни.

Решил дать бой пьянству. Но для храбрости пришлось выпить. Так что не бой получился, а братание.

Российская вакцина от короновируса оказалась простым советским...

После стольких лет без девушки я разработал стратегию, как с ними знакомиться: я притворяюсь, что я - гей. у меня сразу появляется куча подружек, которые мне всё рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше - хоп! Я уже отбиваю их парней!

"патриот" в очередной раз написав "РФ санкции идут на пользу" получил ответ, что в пропаганде РФ они вообще как электрон с корпускулярно-волновым дуализмом, даже круче: одновременно
- и пользу приносят, экономику поднимают, защищают отечественного производителя
- и обясняют почему нужно "затянуть пояса", экономика идёт в жопу итп
прямо санкции Шрёдингера - в зависимости кто и с какой целью на них посмотрел то польза то козни врагов из-за которых всё зло, а совсем не от тупости и жадности руководства

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Политиков и пропагандистов вешают на обычных столбах, синоптиков - на ртутных.

Максим Галкин и Прохор Шаляпин предпочитают бабушек, потому что те не залетают.
Евгений Гор по этому же принципу выбрал Надежду Бабкину.

- Интересно, а кого Лукашенко ненавидит сильнее всего?
- Роберта Кана и Винтона Серфа.
- А кто это?
- Создатели интернета.

©Полищук

Почему критики так любят российские фильмы? Потому что, для того, чтобы писать к ним разгромные рецензии, вовсе не обязательно их смотреть

©Полищук

Ксения Собчак заняла первое место в российском рейтинге "Forbes" и вошла в десятку рейтинга лучших лошадей планеты.

- Лукашенко, плати зарплату и пенсии, как в Москве, и если остальная Беларусь сдохнет с голоду, то минчане тебя всегда поддержат!

- Я безгранично благодарен Черемушкинскому суду, который заочно арестовал гражданку России и Израиля Юлию Ильинскую, использовавшую три бюллетеня на голосовании по поправкам.
- Чему радоваться-то? Она же на свободе гуляет!
- Черёмушкинский суд - отличная замена Петросяна!

Теперь вы понимаете, что означает российский лозунг «Можем повторить!». Что вслед за Скрипалями будет еще и Навальный.

Путина спрашивают:
-Почему Навального отравили чаем?
-А ему никто не запрещал ехать в Омск со своим самоваром.

Если во главе вашей революции стоят кухарки, парикмахер и блогеры, а корм революционный вы получаете от тех, кто планирует вас запрячь на работу у себя в огороде, то это означает одно - вам необходимо внимательно посмотреть на себя в зеркало: вы точно не осел?

Соболев по телефону урегулировал конфликт с Дзюбой. Но Черчесов всё равно не вызвал форварда "Спартака" в сборную. Поэтому Соболев расстроился, снова позвонил Дзюбе и обматерил его.

- Меня мучает только один вопрос, и для меня это очень важно, если я соберусь написать об этом деле. Как вы догадались, что он был отравлен?
- Российское телевидение.
- Признаться, я не понимаю, причем здесь российское телевидение.
- Элементарно мой дорогой Ватсон, его смерть освещало российское телевидение, чтобы отбить запах яда.

Это что получается, в Беларуси даже курс рубля привязан к рейтингу Лукашенко?

©Полищук

"Это провал!" - подумал Алексей Н., когда в разговоре с Ангелой Меркель сказал, что всегда будет выступать за сменяемость власти и бороться с политиками, долго находящимися на своих должностях... Вот, как например, та же Меркель.

Интересный факт: чем больше у политика пар обуви, тем профессиональнее он переобувается

©Полищук

В первую же свою прогулку по двору клиники "Шарите" Навальный устроит одиночный пикет с плакатом: "Меркель, уходи! Засиделась во власти с 2005 года!"

Звонок «Армянскому радио»: — Привет из Геленджика. Как расшифровывается слово «водичка»?

Ответ «АР»: — Просто! «Воды чка»: нет воды, понимаете!..

Штурмовой десантный батальон ЛГБТ-инструкторов из НАТО.

Встречаются русский и белорус. Русский удивляется:
‒ Слушай, почему у вас протесты и забастовки вдруг прекратились?
‒ А ты что не знаешь? Наши у ваших вакцину против коронавируса закупили. Называется «короналюб». Идут клинические испытания.

Демократия - это когда отмудохали и повязали - суд -гулаг - судимость - проблемы с дальнейшим трудоустройством.
Диктатура - это когда просто отмудохали.

Зря Навального отправили в Германию. Надо было в Польшу. Там эксперты сразу бы нашли на нем следы тротила.

Аркадий и Борис
- За миллиард, нет конца света!!!

(с) водкаипиво

Коммунистические лозунги против онанизма.

1. Да-да коммунизму, нет-нет онанизму.
2.Кто вперёд в коммунизм, кто назад в онанизм.
3. Письку дрочишь? В ГУЛАГ не хочешь?
4. Пионер! Рукой письку не трогай никогда! Станешь онанистом, тогда тебе беда!
5. Павлик Морозов доносы строчил, но письку свою никогда не дрочил.
6. Позор фашистам,капиталистам,онанистам!
7. Лысый нам путь в коммунизм озаряет, позор тому, кто его гоняет!
8.Послушен я Родине и Ильичу: не пью, не курю, не дерусь, не дрочу!
9.Эй, кто угрожает там СССР? Взяточник, вор, онанист, например.
10. Для капиталистов у нас есть ответ - в Советской стране онанистов нет!
11. Если молод душой, если помыслы чисты, поганой метлой гони онананиста!
12.Учитель!Нам надо детей научить, чтоб даже не думали дети дрочить.
13. Ты - пионер! Тебе надо учиться, а вовсе не надо курить и дрочиться!
14. Уроки учи, а член не дрочи!
15. Нет, не для того живёт Ленин, чтоб думал ты только о члене!
16. Онанюге - нет севрюги!
17. Раскрыл онаниста - звони ментам! Покрываешь онаниста - таков и сам!
18. Стыд и спам тем, кто трогает уд! Нашёл онаниста - веди под суд!
19. Кто дрочить любит, тот тюрьмы не минует.
20. Руки строителю коммунизма даны не для скуки и онанизма.
21. Будь этот лозунг всегда с тобой: Слава труду, онанизму бой!
22. Из пучины онанизма - один шаг до бандитизма
23. Если дрочишь ты пиписку, не дадим тебе сосиску.
24. Бросай онанизм, пока ещё молод, в одну руку-серп, в другую - молот.
25. Когда онаниста мы в классе найдём, руку ему никогда не пожмём!

Дерьмовое утро.

Утренний ветерок шевельнул штору и солнечный лучик пробился в спальню.
Она проснулась от запаха кофе, чашечку которого он принёс ей в постель.
Она съела кусочек воздушного безе, запивая ароматным кофе.
Они занялись любовью, наслаждаясь друг другом.
Она приняла освежающий душ и не спеша оделась.
Солнце было уже в зените, когда она вернулась домой…

К тебе и вашим детям…