Повторные анекдоты

Лектор, рассказывая о сексе, задаёт вопросы слушателям:
- Поднимите руки, у кого секс бывает каждый день.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в неделю.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в год.
Один мужчина, широко улыбаясь, поднял руку.
- А почему вы улыбаетесь?
- Спасибо, что напомнили! Это должно произойти именно сегодня!

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Приходит полицейский к Навальному в больницу, достает блокнот, ручку и спрашивает: Скажите, могут ли быть люди, которые к вам неприязненно относятся? Перечислите их пожалуйста...

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер.
Сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
— Гаджиево!
-Ку-ку-куда???!
-Гаджиево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десяток стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу или в жилой городок?

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

Гаишник останавливает машину с эстонскими номерами и спрашивает у водителя:
- Ваши имя и фамилия?
- Виллис Скуя.
- Да мне пофигу, откуда ты вылез! Имя и фамилию называй!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Не так страшен чёрт, как его батька.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?