Повторные анекдоты

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Парень занимается сексом с девушкой.
Она:
- Милый, а сколько у тебя было девушек до меня ?
- Одна.
- Не много.
- Да уж, хреновый какой-то денёк ...

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.

- А ты всегда заикаешься ?
- Нет, только когда говорю.

В случае продолжения режима самоизоляции в законе необходимо прописать обязательное изъятие перфораторов.

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

Не тусил - нету сил ...

Сейчас лучше пукнуть в магазине, чем чихнуть