Остальные новые анекдоты

Зарплата футболиста Кокорина в тюрьме составляла 700 тыс. руб в день. Зарплата научного сотрудника Новосибирской компании Вектор, который рискуя жизнью разрабатывает антивирусную защиту, не превышает 20 тыс. руб в месяц. Господин президент и господа из национального достояния Газпром и Роснефть. Давайте вас будет лечить именно любезный вам Кокорин, а не 20 рублёвый ученый?

При цене 20$ за баррель Ельцин бухал, пел и танцевал - хоть как-то радовал народ.
А что будет делать этот? Он же ничего не умеет.

В Италии большинство жертв коронавируса — мужчины старше 60 лет. В России большинство мужчин до 60-ти не доживает. Вывод — России коронавирус не опасен.

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

лайфхак для российского среднего класса (по путину): Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхають, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.

-владимир владимирович,что делать будем,если народ не проголосует за поправки в конституцию?
-обнулим результаты подсчётов и заставим пересчитать по новой .

Новости социального царства-государства.
Президент СЦГ подписал указ о ежемесячных выплатах малоимущим семьям, в которых растут дети от трех до семи лет. По наступлении 7 лет у детей начинаются трудовые будни, они выходят на работу и в состоянии уже сами содержать себя.

Оказалось что самое безопасное место в мире , от коронавируса ......Китай.

Германия для борьбы с коронавирусом 2019 приняла беспрецедентные меры - закрыла все официальные публичные дома, а гражданам предоставила бесплатное порно. Вот это я понимаю, забота о населении!

– Зяма, слушай, а усы передаются половым путем?
– Таки, Абраша, серьезных исследований за это не проводили, но первым браком Дмитрий Песков был женат на внучке Буденного.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

Может пока нефть дешёвая, нужно ,как американцы, её покупать, а не продавать себе в убыток.
(А хранилища Сечин и понастроить может)
©banned.banny

Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.

Вот вы говорите про деградацию современной культуры, а ведь всего за полгода русский народный эпос обогатился аж двумя персонажами Царь Сказочный и Кощей Бессменый.

Смысл названия песни "Вова-чума", вышедшей в 2003, стал доходить лишь сейчас во время пандемии и преддверии голосования 22 апреля 2020.
По Пушкину: "Пир во время чумы".

Агентство Bloomberg предрекло, что скоро цена на нефть упадет до 5 долларов за бочку. Этак, глядишь, дойдет до того, что Сечин будет доплачивать желающим взять у него нефтицу. Впрочем, на зарплате нефтяного стратега это никак не отразится...

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российских чиновников!

Шел десятый день карантина...Весы давно зашкалило...

Название бренда для Валентины Терешковой - #ОтВали
©

Средний платеж по ипотеке в России примерно равен названному Путиным доходу среднего класса, то есть если такой человек купит жилье в ипотеку то у него останется на еду 0 рублей...

о том,что ажиотажный спрос на продукты длительного хранения вызван,скорее ростом доллара,а не страхом дефицита из-за корона-вируса,наши сми предпочитают умалчивать

Такое ощущение, что определение "средний класс" у нас дают люди с очень средним образованием и очень средних умственных способностей.

-Как правильно писать ноль, или нуль?
-Деревня, конечно нуль, проверочное слово пУтин. Не пОтин же.

Диалог по поводу спроса на туалетную бумагу:
- туалетная бумага сейчас похоже дороже чем рубль.
- рублем неудобно в туалете пользоваться... особенно металлическим.

- Владимир Владимирович, а вы точно уверены, что в России средний класс - это 70% россиян?
- Теперь уже не точно! Думаю, я ошибся - где-то 75-80%!!!

Не так страшно падение нефти, безработица, неоплата пенсий, отсутствие продуктов - как то, что нечем платить наемникам в Сирии, Ливане, Африке.

Когда моя теща закашлялась за столом,черти в Аду стали собирать чемоданы...

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

- На первую клетку шахматного поля попросил он у Шаха одно рисовое зёрнышко, на вторую клетку попросил два рисовых зёрнышка, на третью клетку попросил четыре и так далее...
- Сколько же всего риса получил он от Шаха?
- Ровно 64 зёрнышка. Шах 63 раза обнулился...

Раньше говорили - "Война все спишет", Сейчас говорят - "кроновирус все спишет. Останутся только долги, налоги и ипотека."

Интересный факт: если бы Голикову назначили министром труда, у нас бы была министр ТрудаГоликова
©

Поход в гости, март 2020.
- Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага.

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

-рабинович,вот вы утверждаете,что не верите всем страшилкам по карантину из-за коронавируса,а сами забили квартиру мешками с гречкой,солью и сахаром ...
-если я не верю в дефицит из-за коронавируса,это не значит,что я верю в то,что цены не вырастут из-за обрушения рубля

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег?
Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.

Помните у Сент-Экзюпери маленький принц один на планете. Теперь понятно почему!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора.
Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.

- Страшную весть я тебе принес, Валентина! Моя то бабка пойдёт голосовать за обнуление! А сама-то и не знат, бедняжка, что обнуление ажно через четыре года! А доживёт таки сама-то? Ведь не знат! А там инфаркт микарда, вот такой рубец!
- Выпей, дядь Мить, выпей!
- И вот, что характерно, Валентина! Я тоже пойду, того, за обнуление! Потому что мы с бабкой тролли - мы сдохнем, а вы уж ибитесь, как хотите...

Путин Терешковой:
– Слушай, Валюха! Ты так классно речи от имени простого российского среднего класса толкаешь... А задвинь ка еще одну поправку в конституцию, чтобы меня после смерти в Мавзолей положили рядом с Лениным! Один Владимир хорошо, а два – лучше.
– Опасно, Владимир Владимирович. А что, если они проголосуют с пометкой "похороны сразу после референдума"?

Будь проще... и люди отымеют тебя вдоль и поперёк.

"Члены путинской администрации проходят проверку на коронавирус".
Члены оппозиции проходят проверку на Новичок.

- А почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она слишком часто их мыла.
©

В связи с карантином у россиян наконец появилось время на раскачку.

Только Россияне могут скупить в аптеках все марлевые повязки,
дав повод торгашам повысить цены в 10 раз, и не носить их!

Рекомендуется в связи с недостаточным количеством масок носить чадру не только правоверным мусульманкам, но и всем желающим.

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.

- Сулико, поправка Терешковой в Конституцию незаконна!
- Почему?
- Потому, что противоречит Конституции.

Надпись в магазине "Пятерочка".
"Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!"
Голос из подсобки.
"Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"

Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.

В целях повышения благосостояния народа,потребительскую корзину теперь будут плести из лапши Доширак

Если вдруг вы видите, что ваша жена совокупляется с группой мужчин, то вероятнее всего, она вам изменяет.

Как препод вам говорю: в этом году из-за карантина мы детей не только не доучим, но и не домучим...

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

Как говорит алкоголик Григорий:
- Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.

- Интересно, на основании чего Путин решил о том, что 70% россиян относится к среднему классу?
- По количеству туалетной бумаги на жопу населения.

Простывшая проститутка лишилась работы

Разработана новая вакцина против коронавируса-
она срывает с него корону

В России есть поклонная гора в память о героях, и есть горбатая гора это где дума)

К двум вечным проблемам России(дуракам и дорогам) добавились ещё две: коронавирус и царь-вирус. Причём насчёт вечности первой их них я не уверен.

По результатам всенародного голосования Конституцию переименовали в ПРОФАНАЦИЮ. Заглавные буквы в названии - знак уважения электората к новому названию основного чего-то.

Давай говорить как петербуржцы: не Демьян Бедный, а Демьян Средний.

Деградация – процесс массового выезда жителей городов на природу с целью побухать
©

Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.

После ухода на удаленку, мы с сотрудниками встречаемся, как выпускники школы!!!

ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!

Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть):
- Поражены вашей неудачей, сударь!

Из-за короновируса закрыли Мавзолей. А вдруг вождь очнется - лучше перебдеть.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Коронавирус, конституция, обнуление. Хрень собачья!!!
Меня вот намного больше интересует, почему черных в америке называют афроамериканцы, а не, допустим, амеронегритосы?

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

Граждане, что бы не создавать нездоровый ажиотаж в больницах и моргах, болейте коронавирусом в порядке живой очереди.

Всем, кто хотел похудеть к лету, но никак не мог начать: радуйтесь. В стране еда кончилась.

- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля.
- Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".

установлено!
кроновирус разработан янками в китае по заданию пенсионного фонда России

ЗАО "Фоксфорд" выиграло безо всяких конкурсов все персональные данные сначала всех платежеспособных детей, потом, после проведения городских и республиканских олимпиад, - всех одаренных детей России.
Сейчас, из-за коронавируса, мы всей школой зарегистрировались на ее единственном сервере...
Вы после этого верите, что поправки в Конституцию не придуманы в этом ЗАО?

Пошёл тут в поликлинику, мало ли что. В горле что-то засвербело. Доктор после осмотра:
- Мда.. Когда в первый раз наблюдался такой случай, пришлось закрывать город Ухань...

Советский Союз был могучим государством только потому, что Министр здравоохранения мог положить болт на любой коронавирус. И, если надо, его затянуть!

Меняю гречку на туалетную бумагу. Торг уместен.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

Худшее, что может быть при коронавирусе - борода и усы.

Большинство экспериментов , вызвавших катастрофу, заканчивались фразой:
- МЛЯТЬ!!!! Ну не получалось же, на фига упорствовал!!!

Россияне боятся лишний раз кашлянуть...

Говорят Царь-колокол вдул Царь-пушке, без Царь-гондона, и теперь в Кремле Царь-вирус!

Известный политолог Руслан Ищенко сказал на радио: "Когда я руководил подчиненными, то говорил одному:'Будешь копать до обеда', а другому: 'Будешь копать после обеда'..." Я что-то не понял: нам что, шесть лет выдавали бригадира землекопов за маститого эксперта по геополитике?

Есть же плюсы, говорят на Лукойле бензин за гречку наливают)))

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

Двое проходят мимо машины, стоящей под деревом и обильно обгаженной птицами.
- Ты посмотри, как машину уделали. Это к большим деньгам.
- Везет же людям. Поди на два миллионов навалили.

Вот бы сейчас изобрести машину времени и сразу в 2022-й
©

Рецепт философского камня:
Замачиваете туалетную бумагу в антисептике, добавляете гречневой крупы. Всё тщательно перемешать, соль-сахар по вкусу. Настаивать две недели. Тщательно профильтровать через медицинскую маску. Высушить.
Будете жить пока всё не съедите.

Может, Терешкову не так поняли? Референдум по Конституции будет 22 апреля, в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина, а уж он-то знал толк в обнулении..

Жизнь была бы лучше, если бы было больше желающих почистить и меньше желающих подчистить...

Памяти М.Задоронва
Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама.
У нас почему конституция не работает?
У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются.
Выглядеть она должна так.

1. Вводная часть
- лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте-
2. Введение
-гл.1 и 2 старой конституции-
3. Фрикции
- лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции
4. Выведение
- Бывшая заключительная часть.
5. Ссылочная литература
- Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д.
6. Вострженные отзывы читателей и юристов.
2. 20 листов для заметок.

Может ли джентльмен, в лицо которого бросил перчатку другой джентльмен, не дать сатисфакцию, если в этот момент выбросили гречку?

Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Просто туалетной бумаги в туалете нет.

Друг поехал на заправку к воинской части и ему слили горючки с транспортного самолета!

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Из новостей: "Народные депутаты Верховной Рады срочно пройдут тесты на коронавирус, их уже везут из Китая".
Комментарий: - А прямо на месте, в Китае, им эти тесты нельзя было пройти?