Повторные анекдоты

Спецально для атеистов, которые считают, что Бога нельзя упоминать в Конституции поскольку его не существует : то есть упоминание свободы слова, свободы демонстраций, равенство перед законом - вас не смущают ?

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

- Милый, я дома)
- Ну всё, началось блять.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

Коронавирус бояться нечего. При пересечении границы России он мутирует в ОРВИ

Туристическое агентство "Моисей" предлагает увлекательное путешествие по пустыне!

Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

Три украница бeгут зa отходящим в ЕС поeздом.
Два успeвaют зaпрыгнуть, a трeтий остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Украинец:
- Дa эти два дурака, меня провожали!!

АНЕКДОТ ОБ ОПАСНОСТИ ПРИЧАСТИЯ И ЦЕЛОВАНИЯ РУК ПОПАМ ВО ВРЕМЯ ЭПИДЕМИИ

Просыпается поручик Ржевский, чует - во рту что-то ему мешает. Поковырял он там и выковырял косточку от малины. И удивился тому, откуда там взялась косточка - ведь малины он с год уже не ел. Зовет слугу:
- Прохор! Вот объясни мне - откуда у меня во рту косточка от малины взялась, когда я малины не ел?
- Ваше благородие - помните вы вчера, в воскресенье, в церкви из одной ложки вместе с Наташей Ростовой причащались?
- Помню.
- Так вот. А она в субботу вечером миньет Пьеру Безухову делала.
- Так косточка-то откуда - что то не пойму я?!
- А Пьер Безухов в пятницу с Андреем Болконским изволили-с нажраться водки и варенья, а потом всю ночь и все утро друг с другом по-черному пидарасили... Так что какая там косточка - как бы вы, барин, сифилис от Болконского не подхватили...

В Италии свирепствует макарона-вирус.

Вовочка пришел из школы и говорит деду, что учительница просила пригласить его, чтобы тот рассказал про войну. Дед удивленно посмотрел на внука и ответил:

– А почему меня? Почему других не пригласили?
– А у другие не вернулись с войны, только ты есть.
– Но я же не воевал. Я тогда как раз сидел.
– Не важно. Расскажешь как ты в танке горел и все.

Уговорил Вовка деда, тот пришел, вокруг пионеры, галстуки. Подудели в дудки, поколотили в барабаны, вручили деду гвоздики и как водится уселись вокруг слушать про войну. Дед откашлялся и начал.

– Мало что помню про то время, давно это было, но вот одно запомнил хорошо. Подбили мой танк посреди поля. Огонь, дым, надо спасаться и я – в передний люк, а там – фашисты. Я в верхний – и там фашисты! Я в нижний, а там…
– Фашисты?
– Нет, там – менты!