Остальные новые анекдоты

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу

"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!

У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?

Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

Шокирующая новость: Из-за неосторожности учительницы из Ульяновска, покупавшей лифчики, девятиклассники узнали, что у учительниц тоже могут быть сиськи

Иди-ка ты на йух, Гретта. Может мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.

Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.

- В стране нашёлся человек в в целом довольный восьмилетней работой правительства !
- Ага, Медведев - ему понравилось !

Из перлов моего профессора математики:
"Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".

- В Крещение вода святится. Стирать - грех!
- Ну тогда в туалете за собой смывать - вообще святотатство...

В связи с достижением возраста политического совершеннолетия Дмитрий Анатольевич Медведев был введен в Совет безопасности. Теперь он сможет вместе с Путиным, Патрушевым и Центром "Э" в ситуационной комнате подглядывать за голыми оппозиционерками.

Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.

В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро Лло и афроамериканец Феб счастливо влюблены друг в друга, Эсмеральда – лесбиянка-феминистка с Ближнего Востока, наслаждающаяся личной свободой, и только европеец Квазимодо остаётся самим собой – несчастным, никому не нужным натуралом
©

- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз?
- К сожалению, сэр.
- Но почему, Дживз?
- Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.

Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".

Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы.
Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

В Чувашии объяснили фразу главы республики «мочить журналистов»:
Михаилу Игнатьеву приснилось, что он глава Чечни.

Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

- Исаак, Сарочка сказала, что я козёл и что у меня совсем нет лидерских качеств.
- Это означает, что рога у тебя уже есть, но возглавить отару ты ещё не можешь.

Судя по НТВ,мы все знаем об агентах ЦРУ при Порошенко,но почему-то ничего не знаем о ЦРУшниках,которые были "консультантами"при Ельцине,в правительстве Гайдара и ныне здравствующего Чубайса.Это как соринка в чужом глазу!

Просыпается 82 летняя старушка.
-Где я?Кто я?
Бабушка не бойся,все нормально,ты дома.Сейчас мы тебя отвезём.Тебе ещё вносить изменения в Конституцию.

Всем кто нырял в прорубь на Крещение повысят тариф на холодную воду.

Я Конституцию не читал.
Но, осуждаю!

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух
©

Помните, "План Путина - победа России!" Интересно, перевод Медведева на другую работу - это победа и есть?

- Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
- Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
©

Чтобы хорошо народу в России жилось надо просто дать ему жить.
И не откладывая начали с верхов.

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©

Путин в своём ежегодном послании сказал страшные для чиновников слова: "Служить России".

Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. Не хватает.
Продал кошелек.

-Каким был главный критерий при выборе Путиным Мишустина на пост премьера?
-То, что он – Владимирович…

Напрасно смеётесь над дремлющим Медведевым!Он один раз уже прослушал выступление на прогоне,а второй раз слушать-любой задремает.Кстати,во время ежегодного послания президента видно,кто его уже прослушал.

- Папа, а что это по телевизору показывают?
- Это наши ВКС плохих моджахедов мочат.
- А зачем?
- Чтобы были хорошими.

Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.

Оппозиции сложно бороться с властью, у которой чёрный пояс по дзюдо
©

14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©

- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©

С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Возвращается жена с новогоднего корпоратива...

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

- А как называется, когда девушка кричит в постели и это ласкает слух?
- Оральные ласки.
©

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!

Девушка поздравила с рождеством. Ответил случайной картинкой.
Только щас дошло, что картинка с двумя новогодними шарами и вызывающе торчащей палочкой корицы может быть... двусмысленной... как минимум...

Идея считать фразу "я тебе яйца оторву" за сексуальное домогательство позволит, наконец, выявить истинное количество пидаров в стране.

- Женские туфли хочу…
- Погодите-ка, это же… лабутенофилия!!!
©

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©

Запрещённая в Украине русская поговорка - " Шила в мешке не утаишь ", теперь по-украински звучит так - " Сало в холодильнике не спрячешь ".

В мире, заговорившем на языке силы, голос России слышен особенно хорошо.

Палпатин шил, Палпатин Шив, Палпатин будет шить.