Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, в Финляндии все школьники и студенты от 7 до 19 лет имеют право на бесплатное питание. Это что же получается? Нефти и газа нет. Величайшего лидера, который развёрнутые статьи о войне пишет, тоже нет. Да и саму эту войну они вроде как проиграли... Что это за запредельная русофобия?!
Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©
ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.
Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.
10
Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.
Россия настолько светское государство, что даже патриарх охраняется федеральной службой охраны, за счет, естественно, светского государства
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор?
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.
Цитата дня "А Вы? Так и будете терпеть его до самой смерти, да?"
Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".
Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"
- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!
32
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
Смотрите сериал.
Привет медвед-2!
22
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!
По линии его отца причудливо смешались польские, французские и немецкие крови, по линии матери - русские, грузинские, осетинские...
Короче, он был еврей.
- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©
Путин опять послал всех нас...
Путин плохо знает математику.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.
33
- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!
Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...
-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
39
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©
В России готовятся принять КонстиПуцию.
Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.
Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©
президент пообещал онкобольным прорыв в медицине и отставку министра здравоохранения через 50 лет
20
Путин выступил против бессрочного пребывания президента у власти, пчелы против меда,
рок против наркотиков !
Я, конечно, понимаю, что символ России - медведь. Но нельзя же так явно - Медведев, Мишустин. Можно же было как-то завуалировано - Топтыгин, Косолапов, Виннипухов. Балуев, наконец.
- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!
-дорогие ветераны, я не буду править россией вечно, поэтому у вас ещё есть шанс дожить до инагурации следующего президента россии
-владимир владимирович, у нас может и есть шанс дожить до инагурации следующего президента, а вы уж точно до нее не доживете. пока вы живы инагурации следующего президента точно не будет
18
Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.
президент пообещал 100-летним ветеранам что через 50 лет он наконец уйдет в отставку
19
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©
- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©
путин пообещал 100-летним ветеранам что он не будет править россией вечно
100-летние ветераны пообещали следующие 50 лет голосовать только за путина
21
- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?
- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©
Неудачливые сперматозоиды умирают быстро, а самый удачливый еще 60 лет.
В Москве зимой снега не допросишься.
Начиная задумываться о саженцах бананов...
- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!
Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©
Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©
Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".
Все мы либо верующие, либо неверующие, либо самоверующие. Один Бог знающий...
1
Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.
Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.
У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©
Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!
Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ
В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Рейтинг@Mail.ru