Остальные новые анекдоты

Как называется самый разрушительный ураган в США?
Donald

Греческая богиня Фемида (богиня правосудия) изображается в виде женщины с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой - меч. В смысле, ей все равно, кто перед ней, она взвешивает аргументы, и если надо, карает.
На здании Верховного суда РФ тоже есть статуя Фемиды: глаза открыты, в руке весы, в другой руке - щит. А вы удивляетесь, почему в стране коррупция...

Укатали Сивку не крутые горки, а ненормированный рабочий день.

Победитель турнира по городкам получил титул- первая чурка мира.

Объявление. На вредную работу требуются гнусные люди.

Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Так сказал Сунь Цзы..." И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось " Что ты несёшь!" либо промолчит, либо одобрительно кивнет.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Ко вчерашнему анекдоту про куропатку -
- Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
- Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

Употреблять продукты питания смертельно опасно - 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

- Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым.
- Также, как фиаско одного из соперников автоматически делает правым его оппонента.

Трамп снова удивил - заморозил военную помощь Украине, хотя у неё нет Гренландии.

Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.

Главный врач районной больницы собрал пациентов;
- В больнице нет лекарств.
- Чем теперь лечиться ?
- Все врачи уволились.
- А как же мы ?
- Но у меня есть для вас хорошая новость.
- Какая ?
- Робот Федор успешно пристыковался к МКС !

Хронос, Хронос. Просто время было такое.

Соловьев заявил, что в Российские подъезды подсыкивает Псаки.

"Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?"
"Кхе-кхе, я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять."

Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.

А слабо?! Знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом?

Думаете, что ваш компьютер тормозит? Да у меня Винда грузится дольше, чем устанавливается!

Если второго сентября вы случайно надели камуфляж в школу, то не берите с собой пейнтбольное ружьё!

В нижнетагильских больницах в сентябре пройдут дни открытых дверей в рамках проекта «Входите, открыто, только доктор куда-то отошел»!

- Милый сейчас придем - будет вино, я наберу ванну,
всё будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю ?
- Крестится хочешь.

Пословица: " Не везёт в любви - повезёт с деньгами " как нельзя лучше относится к Роману Абрамовичу.

Все геи, как геи, один я - пидорас.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Как сказал Эйнштейн: "Все относительно!"
Если смотреть сверху вниз - то это будет минет,
Если смотреть снизу вверх - то это будет тибет.

Теперь я знаю: ковчег был просто очередным еврейским бизнес проектом. Это как можно заработать, собирая на билет с каждой пары тварей, а потом все тревел агенты и билетные кассы утонули, процент никому возвращать не надо, и вообще ты на туррынке монополист!

Компания МТС купила "Объединенные русские киностудии" за 2 млрд. рублей. О, кажись, новый фильм с Нагиевым выйдет.

Когда ваша девушка хочет заниматься с вами сексом, только в позе наездницы, то - это уже и не секс, а прям джигитовка какая-то.

Если бы клубы РПЛ назывались как шедевры литературы:

«Спартак» - «Война и мир»
«Зенит» - «Ярмарка тщеславия»
ЦСКА – «Три товарища»
«Локомотив» - «Алхимик»
«Краснодар» – «Герой нашего времени»
«Рубин» - «Большие надежды»
«Динамо» - «Хоббит, или Туда и обратно»
«Оренбург» - «Бесприданница»
«Уфа» - «Остров сокровищ»
«Крылья советов» - «Граф Монте-Кристо»
«Тамбов» – «Урфин Джюс и его деревянные солдаты»
«Сочи» - «Отверженные» или «Географ глобус пропил»

Отечественные наперсточники во власти путают период первоначального накопления капитала при диком капитализме на Западе и период первоначального дерибана накопленного всей страной при разнузданном капитализме в ельцинской России. То ли в самом деле ДБЛ БЛД, то ли небескорыстно наводят тень на плетень…

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.

Ученые Сколково подсчитали,что если все китайцы одновременно пернут и зажечь спичку,жизнь на Земле прекратится...

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

Бабушка из "Домика в деревне" построила новый дом, сделала новую прическу и купила новые очки.

- Как называются отношения между красивой, но бедной девушкой и некрасивым, но богатым мужчиной?
- СОСУществование! ©

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

Любой претендент на российские территории может легко осуществить свои мечты. Для этого просто нужно войти в состав России!

Росстандарт в целях повышения безопасности движения
предлагает сделать светофоры квадратными.
Следующим шагом будет его предложение -
сделать колеса квадратными.

Премьер Медведев распорядился выплатить только ему ведомый долг России перед ПАСЕ - 56 лямчиков евро. Удивляет скаредность будущего претендента на престол. Уж такие-то крохи мог бы заплатить и из своих карманных денег...

Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента.
Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти.
Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.

За подлый удар в спину одними помидорами не отделаешься, проклятый Эрдоган!
На вот еще мороженое!

2024 год:
"Я не устал. Я не ухожу".

Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС.
Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.

-Милый,а почему ты меня всегда называешь куропаткой? Я такая же красивая?
-Нет,у тебя такие же куриные мозги!

По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы:
- Вы что хотите как в Украине ?
- А вы госдолг США видели ?
- Времени на раскачку нет !

Новая русская пословица-любишь кататься в Турции с с горки-береги свои помидорки!

В сети ходит информация о проблемах с туалетом на МКС.
Вот Федора и послали разгрести это дерьмо.

Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали.
Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.

- Мороженое, чипсы, орехи, прохладительные напитки, обложки для паспорта, средства от комаров, лейкопластыри, кроссворды...

- Ну в поезде ладно, а в самолёте-то зачем меня разбудили?

- Если ложка упала - баба прийдёт ?
- Ага.
- А если ложка одноразовая, то и баба тоже ?

Есть такая профессия, товарищи офицеры: мороженое продавать.

Сердюкова в своё время амнистировали благодаря тому, что тайным указом присвоили ему звание Героя России.

Говорят, Васильеву амнистировали по схожей причине. Для неё специально учредили новый орден "Блядь Героиня".

1000 пользователей использовали эту программу, с тех пор о них ничего не слышно.

Возможно Трампа ввели в заблуждение размеры Гренландии в проекции Меркатора.

На МКС заскулила сирена, когда узнала, что к ней в гости приехал Федор.

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Матушка вот вчера выдала "вот ваша наука не может ответить же, почему большой взрыв взорвался, кто его взорвал?". Шах и мат, атеисты!

Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре(не моё)

- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.

Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!

Дмитрий Анатольевич! Потерпим мы на пятидневке, тут Гренландию торгуют, не зевайте!

Самая лучшая на свете банковская карта - это та, которую вы очень хотели оформить на себя, но потом передумали.

Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.

Указ Президента присвоить внеочередное звание майору Лавочкиной после авиасалона Макс, под кличкой мороженщица Варя.

Отдайте Крым и войдите в большую восьмерку заявляет Америка.Отдайте Аляску и мы подумаем отвечает Россия.

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

- Сулико, срочно купи газету!
- Почему срочно?
- Следующий номер выйдет только завтра.

Французы, видя красивую женщину, привстают. Русские, видя красивую женщину, встают и уступают место.

Когда Путин покупал мороженое, угощая Эрдогана, все заметили, что мороженое – свежее, а девушка - нет.

В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Федор.

- А сейчас, дети, наш Сказочный президент превратит вашу жизнь в страшную сказку...

Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!

Продавщице мороженого в аэропорту Жуковский присвоено очередное воинское звание подполковник.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.

Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

Вчера посмотрел очень смешной фильм. Нет, не комедия. Но очень смешной. Про честного судью...

А вам не кажется, что скоро на газонокосильщиков начнут нападать? Ненавидят-то их уже ничуть не меньше адвокатов и банкиров...

В семье Эльвиры Набиуллиной из ЦБ РФ произошло знаменательное событие - её дети, которые живут в Норвегии, наконец получили гражданство этой страны.

‪Чтобы работать в современных офисах и каморкингах, надо бы время от времени посещать какой-нибудь мегаполис в Китае. После этих муравейников вы почувствуете на своём рабочем месте приятную нелюдимость... ‬

‪— Есть такие начальники, которые только и ждут, когда сотрудник кофе себе нальёт, тут же в кабинет вызывают. И долго так мурыжат бедного, пока его кофе совсем не остынет. Не пейте на работе кофе, друзья. Только коньяк! ‬

Нестор Бегемотов

‪Из биографии видного политика: «Вскоре с ним произошли изменения, несовместимые с приличным человеком...» ‬

Нестор Бегемотов

Эротический журнал «Потерявшие стыд». И к нему порно-приложение: «Потерявшие стыд совсем».

Нет такого лекарства, которое хоть кому-то да не помогло!

У меня вот какой вопрос: если у мужчины и женщины общий ребёнок, можно ли считать, что они были созданы друг для друга?

Начало поста в каком-нибудь фейсбуке: «Вообще-то нам запрещено об этом говорить, но надеюсь, что здесь все свои...»

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

‪— Еду по просёлочной дороге. На столбе плакатик: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь продвинутые фермеры в наших краях! Как-то всё-таки навоз отмывают... ‬