Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2019

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

31.03.2019

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

31.03.2019

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:

- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает....

"... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.

Целую. Твоя бабушка.."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще

помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!

Вовочка отвечает:

- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"

31.03.2019

Бардак, конечно, устроили на Украине эти биндеровцы: выборы уже завтра, а до сих пор неизвестно, кто победит. Слава богу, в России такого нет.
4

31.03.2019

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

31.03.2019

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

31.03.2019

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

31.03.2019

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

31.03.2019

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

31.03.2019

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

31.03.2019

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

31.03.2019

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

31.03.2019

В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда

31.03.2019

Корабль " СМЕЛЫЙ" Военно-морского флота совершает задачу преследовать и уничтожать пиратские корабли в Карибском море.
Вдруг, сигнальщик кричит:" Фрегат с тремя мачтами под пиратским флагом направляется к нам слева, дистанция 3 миля!"
Командир приказывает помощнику принести ему немедленно красную рубашку, и он быстро её надел перед боем.
Успех был полным, пираты уничтожены и вражеский корабль потоплен.
Помощник спросил командира объяснить ему почему он надел красную рубашку.
-"Это просто! Если я получаю травму, красный цвет рубашки скрывает кровь. Это для того чтобы побудить нашу команду продолжать бой уверенно и смело до конца. У них не будут никаких сомнения пока я встану и живой"
Через неделю, корабль входит в более опасную зону возле известных островов "Черепах". Сигнальщик докладывает :" Пять..шесть...Десять кораблей слева, и три справа приближаются к нам с большой скоростью ,все пиратские!"
Командир приказал опять своему помощнику :-" Мне принести немедленно коричневые брюки и коробку подгузников размером ХХL которые я приготовил!"

30.03.2019

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
1

30.03.2019

Преподаватель пишет на доске офигенно сложную формулу. В это время студент роняет ручку. Пока он лазит под парту, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орёт:
- Вы что, охренели?!
Преподаватель оглядывает исписанную доску и растерянно говорит:
- Да, действительно... Вот тут константу пропустил.
2

30.03.2019

Комментарии к статье "В Саранске Жерару Депардье пообещали квартиру".
- Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному?
- Видимо, как беженцу.
3

30.03.2019

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди.
Забей на всё и живи счастливо!
4

30.03.2019

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

30.03.2019

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

30.03.2019

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

30.03.2019

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

30.03.2019

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

30.03.2019

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

30.03.2019

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

30.03.2019

Пыня пришёл на базар и пообещал:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
12

30.03.2019

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

30.03.2019

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

30.03.2019

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
15

30.03.2019

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П...ц»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П...ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
16

30.03.2019

- Скажи, Виктор, а за что Катя в первый же день вашего с ней знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, - сильно заикаясь, начал объяснять тот. - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил: "Катюша, а не последовать ли нам их примеру?". И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
17

29.03.2019

Тигр взявший в рот голову Запашного считается опущенным.

29.03.2019

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

29.03.2019

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя.
Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.

29.03.2019

Елка сборная/разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.

29.03.2019

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

29.03.2019

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

29.03.2019

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

29.03.2019

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

29.03.2019

- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.
9

29.03.2019

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- В смысле?

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

- А вы тогда откуда?

- Из Воронежа.

29.03.2019

-Ваша главная слабость?

-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

-Не могли бы вы привести пример?

-Мог бы.

29.03.2019

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...
12

29.03.2019

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Чё делаешь?
- Сплю, блядь!
- Ну так спи! Какого хуя трубку хватаешь?!...
13

29.03.2019

На вопрос "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" пятилетний мальчик честно ответил: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие были удивлены, но больше всех жена дяди Толи.
14

29.03.2019

- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо.

29.03.2019

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, блядь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шлюхе не пойду!

29.03.2019

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

29.03.2019

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жену: полножопие.

29.03.2019

Криминальная хроника.

Пара резиновых подошв и кучка пепла
пытались вчера украсть высоковольтный кабель.

29.03.2019

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

29.03.2019

ОСНОВЫ ПСИХОАНАЛИЗА (КРАТКО)
— Расскажите о своём детстве
— Детство у меня было счастливым
— Ну, ничего, это мы исправим!

29.03.2019

Муж звонит жене:
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
- А ну, повтори!
- Я говорю: "После работы - сразу домой. Соскучился по тебе...".
22

28.03.2019

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная!
1

28.03.2019

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
2

28.03.2019

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

28.03.2019

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

28.03.2019

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

28.03.2019

Я на студенческом фестивале вёл себя хорошо и поэтому хотел бы получить номера телефонов тех девушек, которые вели себя плохо!
6

28.03.2019

- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
- Огурец!
- Что "огурец"?
- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!
7

28.03.2019

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
8

28.03.2019

Как-то я спросил своего деда Михаила:
- Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
- С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. а прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать...
9

28.03.2019

Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:

— Чё, волосы растить будешь?

— Не, не буду!

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?

— Буду, буду!

— До куда будешь?

— До плеч!

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?

— До пояса!!

— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?

— До пола!

— Неправильно! До потолка надо, до потолка!

28.03.2019

Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас опписяюсь!
– Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!

27.03.2019

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

27.03.2019

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

27.03.2019

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

27.03.2019

По Украине ходят слухи, что после ухода Порошенко в отставку Киев переименуют в Петербург.

А в Беларуси считают, что Минск скоро станет Александрией...
4

27.03.2019

Объявление: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".
5

27.03.2019

Хуже всего отдаёт свои долги государство.
6

27.03.2019

С возрастом иные женщины наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...
7

27.03.2019

- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

27.03.2019

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

27.03.2019

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

27.03.2019

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

27.03.2019

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

27.03.2019

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

27.03.2019

- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представься, мразь!
14

27.03.2019

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба центрального водопровода Воронежа.
15

27.03.2019

Стоп. Что же получается... Когда-нибудь Минск переименуют в Александрию?

27.03.2019

Американки отказались одновременно выйти в космос, потому что там им предстояло появится в совершенно ОДИНАКОВЫХ скафандрах

27.03.2019

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

27.03.2019

Порошенко обещал через 5 лет прекратить импорт газа. Осталось только решить проблему многократного наращивания посева гороха.
19

26.03.2019

Пирожки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

26.03.2019

Довыделывалась
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!

26.03.2019

Зверь
Муж говорит жене:
– Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
– А я хомячков не боюсь!

26.03.2019

Голова не болит
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
– АГАААА!

26.03.2019

Тихонько на ушко
В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

26.03.2019

Полёт глистов над землёй
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

26.03.2019

Ученые могут и не знать!
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

26.03.2019

Весна... Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.
8

26.03.2019

Когда душа человека, находящегося в состоянии клинической смерти, предстаёт перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойти, надо возврат сделать!
9

26.03.2019

- Люся, ты так классно выглядишь! У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
10

26.03.2019

Зачем мне эти перья
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?

26.03.2019

Садиться к таксисту женщина:
– На Дачный.
– Ок.
Подъезжают, женщина говорит:
– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.
– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?
– Бесплатно по-любому не получиться.
Таксист
Таксист огляделся. Видит мужик идёт:
– Мужик, бабу хочешь?
– Да.
– Вон, в машину залазь.
Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.
– Мужик, это ты с кем?
– С женой.
– Я думал с проституткой.
– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

26.03.2019

Что на доске?
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

26.03.2019

Самец баранки
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
– Баран, учитель!
– Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!

26.03.2019

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

26.03.2019

От водки еще никто не умер
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

26.03.2019

Либо думает, либо портрет
– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru