Повторные анекдоты

А я и не злопамятный-зло сделаю и забываю

Когда-нибудь все добрые люди соберутся и поубивают нахуй всех злых

Когда жены нет дома Барсика зовут Чесукамяу

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, можно попробовать выйти замуж.

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Откажись от пенсии - не воруй у Путина!

- Где я?
- В раю...
- А почему вокруг колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Установить Яндекс-как два байта отослать

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

- Учитель был доставлен в больницу и после оказания ему медицинской помощи был помещён в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Заяц подходид к волку и говорит где ты взял жевачьки ,у медведя.Заяц подходит к медведю и говорит
Заяц- Я хочу жевачьки.
Медведь-ответь на мои 3 вопроса
Заяц-ок!!
Медведь-когда началась вторая меровая война
Заяц-в 1941-1945
Медведь-кто начал кто закончил
Заяц-начал Гитлер закончил Сталин
Медведь-Инопланетяли есть?
Заяц-учёным не доказано
Заяц получил свои жевачьки.подходит к зайцу белка и говори
Белка-где ты взял жевачьки?
Заяц-у медведя
Белка подходит к медведю и говорит дай жевачьки.
Медведь-ответь на 3 вопроса
Медведь-гот твоего рождения
Белка-1941-1945
Медведь-кто тебя рожал
Белка-начал Гитлер закончил Сталин
Медведь-ты дурак??
Белка-учёным ещё не известно

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Он парень хоть куда. Но согласны ли туда девушки?

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите, что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

Два одессита беседуют за медицину:
- Знаешь, Нёма, вычитал в книге старинный рецепт от импотенции.
- Какой, Изя?
- Выпить железистой воды и повесить на шею магнит

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Платный врач диагностировал у пациента острую денежную недостаточность.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Так отец сыну говорил, а дочери – про попочку и сиськи.

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Сватается араб к русской девушке:
— Выходи за меня замуж, всё у тебя будет: и золото, и драгоценности, и наряды… Будешь ты у меня 8-й женой.
— Да пошёл ты…! Я ещё только за хером в очереди не стояла!

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

Официальный представитель МИД страны Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:
- А вы своих русских классиков читаете?
Маша-красавица-плясунья гордо ответила:
- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!

Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.

По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись…

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Сёма рассказывает Изе:
- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год. И ещё на похороны осталось бы…

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Пох, пойду лохматым!

Вот что нужно спортсменам:
винца – для стойкости конца, и чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки.

Вопрос армянскому радио:
— Почему, когда наешься, всегда хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

Мужское начало это конец

В рамках борьбы с гендерным неравенством и сексизмом американский конгресс принял решение ввести нейтральное обращение к женщинам как "вагиноамериканцы"....

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

- Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...

Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.

Мужик в чёрном костюме и в чёрной рубашке заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов чёрного цвета.
- Извините за нескромный вопрос, а почему именно чёрного?
- Недавно умер мой сосед, хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования…

Носки. Скидка.

Успех – повод выпить, а неудача — повод напиться.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет...

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Нет, побрил подмышки.

Кто не рискует, тот завязал!

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных.
- Почему? Все производители шампуней всегда так делают.
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Мужчина заходит в магазин и просит порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске. Продавщица спрашивает:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и приготовились паковать куриные окорочка.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.

Из новостей: "Компания "Rotary Rocket" занимается разработкой космического корабля многоразового использования "Roton" весьма оригинальной конструкции. Он должен взлетать, как ракета, и приземляться с помощью вертолётного винта...".
Комментарий: Они сделали пепелац!

На тему сбитого российского самолёта в Сирии.
Re:
- Вовочка, это ты разбил окно?
- Да, Мариванна, но я не виноват, виноват Изя.
- Это как же?
- Я хотел разбить камнем его наглую еврейскую морду, но он коварно пригнулся.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Онанищенко

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Звонок: Алло, это таки база?
-да, база.
-а кто у телефона?
-Иванов
-это таки что, военная база?!

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а расом можно стать самостоятельно.

После просмотра очередного политического шоу на федеральном канале:
- Пап, а правда мы, русские, богаты душевно?
- Нет, сынок, мы богаты духовно, а душевно мы больны.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».

Если вы во время свидания случайно обнаружили, что на девушке одеты трусы и бюстгалтер одного комплекта, то смело тащите ее в постель. Она уже сама решила, что сегодня будет секс.

- Володя! Хватит оттягивать конец!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины

разговор на рынке:
-дарагой,передай свой собак,чтобы он не клювал мой виноград!!!!
-он не клювает-он его нюхает!!!
-пусть он твой хуй нюхает ....а мой виноград не клювает!!!

- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

Скажите, а только у меня уже неделю в ушах Земфира со своим
«Ты, конечно, сразу в рай
А я не думаю, что тоже» ?