- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!
29 апреля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
Две подруги:
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.
Пришёл ветеринар на приём к терапевту. Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
13
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
33
Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Роскомпозор.
25
Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.
Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
17
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
- Тень от Эйфелевой башни.
15
Британские ученые установили, что
если бутерброд падает не маслом вниз,
значит масло намазано не с той стороны.
если бутерброд падает не маслом вниз,
значит масло намазано не с той стороны.
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
12
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
11
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
18
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
10
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ..... просто таких ещё никогда не встречал....
Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!
Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на старославянском.
Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"
19
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
14
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...
Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
16
Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.
27
xxx:такая история вчера произошла...
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали
39
Лежат двое на сеновале.
Она - Засунь мне руку ТУДА...
Он отнекивается, но засовывает.
Она - А теперь засунь вторую!
Он отнекивается, но засовывает и вторую...
Она - А теперь похлопай!
Он - Не получается(
Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...
Она - Засунь мне руку ТУДА...
Он отнекивается, но засовывает.
Она - А теперь засунь вторую!
Он отнекивается, но засовывает и вторую...
Она - А теперь похлопай!
Он - Не получается(
Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...
Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В банке все перепутали - Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.