Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел

— Иванов, к доске!
— Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?

Сайт Анекдот ру забанен Роскомнадзором за первый смешной анекдот за этот год

Когда говоришь по телефону, эрудицией блеснуть не удастся-все равно каждый подумает про википедию.

Как же достали, благодаря бардаку с доступом в Инет, этот Телеграм и его владелец Дурик Павлов...

Реклама:
Суши "Хиросима". ЯРКИЙ ВКУС! СТОЙКОЕ ПОСЛЕВКУСИЕ!

- Британский Экспедиционный Корпус в Латвии по пьяне потерял ЧЕСТЬ !!!
- Да ладно ... а она у них БЫЛА ???

18 марта россияне получили пожизненное политическое уёбище.

В раде предложили забрать Крымский мост в виде контрибуции.Панове радочлены контрибуцию платит побежденное государство,Сначала возьмите штурмом Москву,принудите Путина подписать безоговорочную капитуляцию и мост ваш да и вся Россия.вальцману шолом.

Приз лучшему футболисту «Золотой мяч-ballon» привезёт в Египет фараон!

Вовочка стоит жуется.
Папа: Что там все конфету жуешь. Не можешь доесть.
Вовочка: Я не ем, а сосу.
Папа: Вовочка, эта та тетя на мерседесе сосет, а ты ешь конфету.

Учительница: Вовочка, иди в кассу сегодня стипендию дают.
Вовочка: Но я вроде не получаю стипендию.
Учительница: А ты в кассу штраф внеси.

В центральной газете большими буквами набрана новость:
«ЦЕНА НА ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО СНИЖАЕТСЯ»
а ниже – мелким шрифтом:
«на 1 копейку»

Дети поздравляют учительницу с днем рождения.
Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом.
Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?

США, укравшие в России в "святые 90-ые" все промышленные и оборонные разработки, до которых смогли дотянуться ручонки Чубайса и его присных, внесли нас в список стран, занимающихся хищением интеллектуальной собственности.

Для поддержки санкционных олигархов Дума предложила повысить налоги и урезать пенсии.

RE: "Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!"
Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов.

Совочки вы наши, всё ещё мифологией живёте?

ДЕНУКЛЕАРИЗАЦИЯ....
Ваш ход господин Путин!

Исследование в разрезе регионов показало, что самая высокая заболеваемость СПИДом зафиксирована в Государственной Думе.

Россия вступила в новую фазу демократизации.Теперь автовладелец сам сможет выбрать номерной знак своему автомобилю.

в качестве ответа на американские

санкции Путин поднимет россиянам цены

на жкх

Не секрет, что планируется усиление санкций. Поговорим о том, что планируется.
Известно, что уменьшение на рынке "ходового" продовольствия на 10-20%% может вызвать (и, как правило, вызывает) увеличение цен на него в несколько раз. Возникает ажиотаж: люди снимают последние деньги и пытаются запастись впрок. Скажем так, определенные круги на Западе считают, что сократив или прекратив поставки продовольствия в Россию, а также повысив на него цены с помощью пошлин (наряду с другими мерами) они смогут сократить его предложение на рынке в России как минимум на те самые 10-20%. При этом планируется предпринять еще вот что: на время повысить закупочные цены на зерно и создать для экспорта зерна из России наиболее благоприятные условия, чтобы лишить Россию ее запаоов; через свою агентуру и различное давление (в том числе компромат, конечно), заставить ответтсвенных лиц устраитвать саботаж в торговых сетях (наподобие того, как это было в СССР). Кроме того, что касается не только продовольственного сектора, а вообще всего, планируется резко повысить экспортные пошлины на "элитные" товары; вроде бы это затронет лишь богатых, но на деле российские богатые все переложат на плечи бедных. Здесь правда, в том, что не касается продовольствия, дело сложнее: ведь многие приозводства подобных вещей теперь прямо не контролируются Западом (т.е. НАТО и к нему примкнувшими и ими контролируемыми старанами); но что касается свободного продовольствия на рынке - то тут, конечно, Запад "на коне".
Ожидается, что рост цен на продовольствие спровоцирует падение курса рубля еще минимум в полтора-два раза относительно нынешнего (то есть 60 руб. за доллар) - до 90-120 руб. за доллар. Также ожидается что это вызовет недоволство в "трудовых коллективах", как говорили в СССР, - особенно на предприятиях и в учреждениях бюджетной сферы. Должны возникнуть несколько "Новочеркассков-1962". То есть, к противопостоянию с режимом Путина должны подключится самые что ни на есть рядовые люди - "рабочие заводов и фабрик" (чего в нынешней Росси, правда, осталось не так уж и много), которым ранее политика была безразлична. Как предполагают, в качестве ответных мер правительство России может запретить свободное хождение валюты, что вызовет еще большее недовольство. Такова, в общем и целом, моя, так сказать, "инсайдерская информация".

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на anekdot.ru постить.

Если бы медведь не впадал в спячку, то и пчелы бы не спали зимой в ульях.

РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро

Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!