Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни апреля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2018

Первый раз женился в Москве - неудачно, второй раз в Питере - опять неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно! Теперь всегда буду в Киеве жениться!

30.04.2018

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

30.04.2018

- Как называется человек с большими доходами ?
- Доходяга.
3

30.04.2018

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

30.04.2018

"Я не верю в астрологию. Мой знак – Стрелец, а Стрельцы по природе скептики." - говаривал Артур Кларк
5

30.04.2018

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

30.04.2018

Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?

30.04.2018

Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.

30.04.2018

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

29.04.2018

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

29.04.2018

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

29.04.2018

- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

29.04.2018

Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ..... просто таких ещё никогда не встречал....

29.04.2018

Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!

29.04.2018

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

29.04.2018

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

29.04.2018

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

29.04.2018

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

29.04.2018

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

29.04.2018

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

29.04.2018

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

29.04.2018

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

29.04.2018

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

29.04.2018

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

29.04.2018

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

29.04.2018

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

29.04.2018

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

29.04.2018

Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"

29.04.2018

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

29.04.2018

Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...

29.04.2018

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

29.04.2018

Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В банке все перепутали - Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

29.04.2018

Лежат двое на сеновале.

Она - Засунь мне руку ТУДА...
Он отнекивается, но засовывает.
Она - А теперь засунь вторую!
Он отнекивается, но засовывает и вторую...
Она - А теперь похлопай!
Он - Не получается(
Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...

29.04.2018

Роскомпозор.

29.04.2018

Гопники вместо телефона отжали у уборщицы половую тряпку.
26

29.04.2018

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.

29.04.2018

- Нашей стране нужен прорыв ! Мощный прорыв ! Чудовищный прорыв !
- Трубы ?
28

29.04.2018

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на старославянском.

29.04.2018

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

29.04.2018

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

29.04.2018

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

29.04.2018

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

29.04.2018

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

29.04.2018

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

29.04.2018

Две подруги:
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.

29.04.2018

Пришёл ветеринар на приём к терапевту. Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)

29.04.2018

Британские ученые установили, что
если бутерброд падает не маслом вниз,
значит масло намазано не с той стороны.
38

29.04.2018

xxx:такая история вчера произошла...
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали

29.04.2018

Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.

29.04.2018

Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!

28.04.2018

У армянского радио спрашивают, может ли в России произойти бархатная революция?
Армянское радио отвечает: - Нет, в России слишком мало армян!
1

28.04.2018

К афроамериканской ребятне в Луизиане в Рождество стучится в дверь Ку-Клукс-Клаус.
2

28.04.2018

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин – таблетки для головной боли.
3

28.04.2018

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
4

28.04.2018

- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация...
- Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатно, а консультация за за деньги.
- Конечно, мне нужен твой совет!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

27.04.2018

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

27.04.2018

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

27.04.2018

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

27.04.2018

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

26.04.2018

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

26.04.2018

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

26.04.2018

Я вижу, что мнение наших сограждан о Дональде Трампе разделилось на две части. Одни утверждают, что "Трамп - наш!", другие - что "Трамп - чмо!". Предлагаю компромиссный вариант: "Трамп - НАШЕ ЧМО!"
3

26.04.2018

У России есть только два союзника: дураки и дороги.
4

26.04.2018

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

26.04.2018

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

26.04.2018

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

26.04.2018

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

26.04.2018

Забить на всё - гвоздей не хватит!

26.04.2018

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

25.04.2018

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

25.04.2018

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

25.04.2018

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

25.04.2018

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

25.04.2018

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

25.04.2018

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

25.04.2018

- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...

25.04.2018

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

25.04.2018

Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!

25.04.2018

Разговаривают две топ-модели:
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.

25.04.2018

- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

25.04.2018

«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.

25.04.2018

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

25.04.2018

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

25.04.2018

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

24.04.2018

Украинская свадьба.Все,и жених,хорошо перебрали.
Свидетель поднимает голову от стола,спрашивает жениха:
-Мыкола,как невесту-то зовут?
-Не помню... чи Гала,чи Полина...
Свидетель:
-Чиполлино???
1

24.04.2018

Роскомнадзор по требованию ФСБ заблокировал врата в Рай, поскольку апостол Пётр отказался предоставить им ключи.
2

24.04.2018

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

24.04.2018

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

24.04.2018

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой, я хотела работать... А сейчас думаю - вот почему мне тогда на горшке не сиделось?

24.04.2018

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

24.04.2018

Бориса Моисеева на концерте попросили спеть песню "Я сошла с ума" группы "Тату". В версии Моисеева песня звучала так:
- Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна ОНА, мне нужна ОНА, мне нужна ОНА!

24.04.2018

Как поступают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

24.04.2018

Угадай загадку: днём болтается, ночью втыкается.
Это дверной крючок.
А вы что подумали, а?

23.04.2018

Умная ракета поэтому и умная, что не взрывается сразу, а ждёт когда её увезут в тыл.

23.04.2018

Опасайтесь маленьких луж - там может быть открытый канализационный люк...
Опасайтесь средних луж - там кто-то мог оставить колесо, задний бампер или часть незакреплённого груза...
Опасайтесь больших луж - там может быть вход в метро...
2

23.04.2018

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

23.04.2018

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чём ты можешь быть уверен на 100%...

23.04.2018

Предусмотрительный губернатор вкладывается в благоустройство тюрем.

23.04.2018

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

23.04.2018

Kpeпкaя ceмья - этo кoгдa oнa кpacивaя, a oн вce вpeмя винoвaтый.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru