Повторные анекдоты

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

Карлик приходит в библиотеку " вас есть книги про дискриминацию карликов?"
Библиотекарь "на верхней полке".

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Если мужчина открывает женщине дверь машины – значит, одна из них новая.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся будут забавно.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Как подоить овец?
- Выпустить новый iрhоnе.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Что такое "Большая семерка"?
- Это - США и шестерки.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он нихуя не понял.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

РосГидроМетЦентр России опубликовал долгосрочный прогноз на лето. Прогноз оптимистичный - лето будет малоснежным

Помер у одной женщины муж. Вдова его похоронила, но на память, себе отрезала и засушила член покойника. Носила его с собой в сумочке, завернув в платочек. Была она довольно религиозна, ходила в церковь, и, как то раз, выронила его их сумочки. Один из прихожан подобрал и отдал попу. Поп развернул платочек, и спрашивает:
– Братья, прихожане, все ли вы с хуями, али кто молился, что хуй отвалился?
Вдова пошарилась в сумочке, не нашла и говорит:
– Батюшка, так это ж мой!
– Молчи дура, ты с пиздой!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Девушка приезжает в Сочи на отдых, в аэропорту садится в такси, спрашивает у водителя: - Скажите а какие у вас есть достопримечательности? Таксист: - Много! Вот допустим недалеко есть музыкальное дерево! Хотите покажу? Поехали… Приезжают в лес, подходят к одному из деревьев… Таксист: - Вот обнимите его и услышите музыку… Девушка обнимает дерево, прижимается к нему, таксист связывает ей руки за стволом и качественно имеет бабенку во все возможные дыры). После чего уезжает. Девушка приходит в себя и думает – вот дура, ладно потрахаться не проблема, но как развязать руки? : - Спасите, помогите! Через некоторое время на крики появляется представитель кавказской национальности: - Что такое дэвушка? Пачему шумим? Она: - Да вот стою тут у дерева, кричу кричу – и не один х@й не подходит!!! – Вай зачем так переживать? Пагоди, может мой подойдет ? )))

Об императивах.
Шесть дней трудился Господь над сотворением мира, в том числе создал рыб, птиц и всяких животных. И вот наконец в день седьмой, выходной, вышел Господь на крылечко, посмотрел вокруг. Красотища-то какая получилась! И сказал Господь:
- Заебись!
И все вокруг вдруг как заеблось!..

- Коллеги, есть ли у вас конструктивные предложения?
- А может, пошло оно всё на х…й?
- Принято единогласно!

Не спеши мстить. Посмотри, как это красиво сделает жизнь.

10 признаков лени:

1.

После того, как Маша стала голой курить на балконе, значительно подорожали квартиры в доме напротив.

- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему??!
- Родители дома постоянно!

- Додик, если таки будешь хорошо учиться - купим тебе новый компутер!
- Ой вэй, а если плохо?
- А если плохо, то или скрипку, или рояль!!!

Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку.
Жена спрашивает:"Кто это был?"
"Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

Какая у вас реакция на Вассермана?

Английское поместье. Раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий.
- Слушаю вас
Голос в трубке:
- Джеймс, пойдите и посмотрите что делает моя жена
- Сию минуту, сэр
Через некоторое время слуга возвращается
- Сэр, ваша жена в постели с вами
- Джеймс, она не может быть со мной потому что я звоню вам
- Да, сэр
- Джеймс, возьмите в моем кабинете револьвер и застрелите обоих
- Одну минуту, сэр
Слышны два выстрела, затем третий. Возвращается слуга
- Сэр, все в порядке, леди я застрелил в постели, а джентельмена сначала только ранил и он успел выбежать в ореховую гостиную где я его и застрелил окончательно.
- Джеймс, но у меня нет ореховой гостиной
- Значит вы ошиблись номером, сэр

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

В нашем районе открылась новая доширачная.. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Призывник – товарищу:
- Зашёл в военкомат, хотел только спросить…

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Глаза боятся, а губы матерятся!

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Сплетничают уборщицы музтеатра:
- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…
- Положил слова на музыку!

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…

- Маша, давай переспим!
- Кто кого?

В суши–бар срочно требуется сушняк.

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

Женщина, как вы красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!
Будто породистая собака!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгелс!

Шофёр целый день крутил баранку…
Потом не выдержал и съел.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

- Мама, папа, я уже вырос и решил жить один!
- Молодец, сынок, рады за тебя!
- Ваши вещи снаружи.

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов" - чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?

Если в Вашем школьном классе не было хулигана, мерзавца, который всех доставал, значит этот человек ВЫ.

Два древних римляна в кабаке:
- Знаешь, со сколькими гетерами я переспал.
- Ммм?
- Ну, не ТАК много...

-Мама, а кто такая любовница?
- А это, ну это,ну, ну как воровка, только хуже.
- А что она ворует: что плохо лежит?
- Нет, дочка, что хорошо стоит.

СМС от литературных персонажей
* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.

* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?

* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.

* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.
* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

*Глеб Жиглов: Володя, во сколько стрелка? Место помню.

* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.

* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.

* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.

* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!
* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.

* Винни Пух: Твой хвост у Совы.

* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!

* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.

* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.

* Купец: Платок и бусы купил. Ищу цветочек.

* Доктор Айболит: Они тут все больные!

* Комар: Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.

* Лесорубы: Вскрытие показало, что пациент переедал.

* Рак: Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся!

* Данайцы: Подарок. В зубы не смотреть.



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBShDzqZ
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBRpnl1i
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBRkgnFg

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

- Как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит, плохо?
- Да нет, выходит хорошо...входит плохо