Повторные анекдоты

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

Тюрьма, один немолодой зек рассказывает более молодому поколению:
Значит так, трахаю я его раком, а его крестик мне по спине бряк-бряк, бряк-бряк...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

- Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево...

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Снится мне сон..
Я золушка и стою я на ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках...
И говорит он мне;
-Но помни золушка,что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!

-Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
-Economy, just economy...
-Спасибо. Иконами, так иконами.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

- Опять хочу блины с черной икрой..
- Ты ел блины с черной икрой?!
- Нее.. просто опять хочу..

Жил в маленькой деревушке мужик один. Жаловался на жизнь, мол, денег нет... Пошел раз к батюшке, говорит:
- Батюшка, что делать, денег нет!?
- Повесь у сбя дома на видных местах таблички с надписью: "Это не навсегда".
Вот все устаканилось у того человека. Пришел опять к батюшке:
- Спасибо за совет!
- А ты таблички то не снимай! ))

Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...

Не расстраивайся, что птичка нагадила тебе на голову. Возрадуйся тому, что собаки не умеют летать.

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

Жена мужу во время секса: "Скажи мне грязные вещи..."
муж: "Ванная, кухня, зал..."

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

19 век: женился -> потерял интерес
20 век: трахнул -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Как недавно удалось выяснить археологам, бога дикции и памяти Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана на самом деле звали Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Проснулся муж и говорит жене:
-- Давай любовью позанимаемся?
-- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша:
-- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис:
-- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик:
-- А мое лицо на жопу смахивает?
-- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос:
-- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Стоят мужички. Как принято, про женщин разговор ведут. И тут мимо них проходит красотка-недотрога. Вся такая из себя.
Ну все свое одобрение-восхищение выражают, а один говорит :
- да я с ней был. Ничего хорошего. Ужас один. Чрезмерно культурная, а член в рот берёт!
Ему отвечают : ты что дурак? Это ж нормально. Хорошо даже, если не сказать отлично!
А он :
- я же говорю, СЛИШКОМ культурная! Она его вилкой берёт...

Азербайджан единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице президента страны.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

От повышения градуса даже углы тупеют...

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Вовочка говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Я слышал, как он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Босс заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу на полчаса раньше, а дамы тянутся до самого обеда…

Ваш диск D перепорнен!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Парень:
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

- Дорогая, мои двери всегда для тебя открыты!
- Но я здесь живу.
- Вот именно.

-Что такое "международное разделение труда"?
-Объясню на примере: Германия производит для России прекрасные автомобили, Франция - шикарное вино, Южная Корея - телефоны...
-А Таджикистан? Что производит для России Таджикистан?
-А Таджикистан производит для будущих граждан Российской Федерации!

Когда белорус перезжает на ПМЖ из Белоруссии в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Начальник(н) вызывает секретаршу(с) по громкой связи.
Н: у меня встал к вам один вопрос!
С: извините, но у меня месячный отчет.
С подумала некоторое время и решила зайти в кбинет к н.
С: я могу уладить ваш вопрос задним числом или в устной форме?!
Н: не надо, я уже написал вручную

Полиция провела контрольную закупку в борделе ... и осталась довольна.