Остальные новые анекдоты

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.

Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !

Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.

Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.

Кассиры супермаркетов сейчас, как заботливые
стюардессы всегда у меня спрашивают :
- Вам пакетик не надо ?

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

В Москве генерал Баранов назначил начальником полиции генерала Козлова.
Известно, что все начальники подбирают подчиненых по своему подобию.
Теперь Вы понимаете, почему у нас такая полиция ?...

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

Русский человек поставлен перед нелегким выбором: либо признать, что его страна и его правительство - мерзавцы, либо продолжать делать вид что мерзавцы все вокруг.

"Умирать, так с музыкой!" -слоган Евровидения 2017

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской...
Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!

Нефть дорожает-бензин дорожает, нефть дешевеет-бензин дорожает; ну кудЫ крестьянину податься!

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

Тяжелая форма лёгкости бытия.

Andrew (c)

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете.

-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.

Если ваша жена блондинка - НИКОГДА не используйте аллегорию про бред сивой кобылы!

-где шлялся?
-участовал в спортивных соревнованиях
-а ну как дыхни... чем пахнет?
-допингом!

оказывается в виндуз 10 бесконтрольно всплывающие снизу окошечки появились под давлением работающих в компании майкрософт сексуальных меньшинств. Эти окошечки уберут только после того как во всех странах мира разрешат однополые браки

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.

У всех священников одинаковый пин-код к карточке: 2-8-4-6.

Реклама:
Я больше боли не боюсь, ведь принял я...

Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".

В России народ очень любит своих чиновников, правда отрицательно.

Вариант наказания для мужчины, из-за которого женщина сделала аборт: большая выложенная белым кафелем прохладная комната, высокое гинекологическое кресло. Раскорячить на нем мерзавца в голом виде, зафиксировать и оставить часа на два-три наедине со своими размышлениями об удобстве занимаемой им жизненной позиции.

ГипопоТрамп.

Если хочешь узнать как будет выглядеть твоя девушка в 40 лет, просто посмотри на её сорокалетнюю рожу.

-Что такое интроверт?
-Справка из википедии ...
-Спасибо.

Там, где русскому зима, там немцу смерч!

в результате супер успешных украинских ракетных стрельб у украины остались только пулеметы 1910 года выпуска

На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции.
Вовочка просится к доске, и начинает писать:
"Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом,
Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?".
Учительница:
- Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.

Когда коллекторы наседают, ещё на так затанцуешь.
Джанлука Вакки.

украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна

Пациент на приеме у доктора.

- Так, говорите что у вас?
- Ну, месяц назад - насморк.
- Так.
- Ну, мне один посоветовал пить настойку из мухомора с дустом и, я как настойку эту выпил, у меня автоматически один глаз закрылся...
- Хорошо.
- Совсем, как у Кутузова...
- Совсем хорошо.
- А чего хорошего? Глаз закрылся!
- Хорошо, что один.
- А, в этом смысле повезло конечно... Ну, мне значит другой посоветовал спать на колючей проволоке... Я, как на эту проволоку лёг, у меня автоматически глаз открылся... и пупырышки по всему телу побежали. Ну, мне третий посоветовал сажей натереться... я, как этой сажей натёрся, меня так трясти стало, что зубы начали выпадать...
- Замужем?
- Кто?
- Вы замужем?
- Я ЗАМУЖЕМ???! Да вы чего! Кто за такого пойдет?!
- Значит так! Зубы будете чистить пастой Весна, вам понятно?
- Ну да, понятно, зубы только весной чистить.
- И... раз не замужем... на ночь... перцовый пластырь на это место.
- А щипаться не будет?
- Не должно. Я проверял.
- Так чего, я могу идти тогда?
- Так идите, если можете.
- Я еще могу пока. До свидания!
- До свидания! Да, и позовите там в коридоре этого... как его... Пупко.
- Так а чего его звать, это я? Уже пришел. Здрасьте!
- Здрасьте! ФИО?
- Чего?
- Ваше ФИО?
- Какая ФИО, я ж без анализов пришел?
- Фамилия ваша какая?!
- Аааааа! Фамилия! А вы всё фиО - фИо... я думал вы со мной по арабски разговариваете )) Фамилия у меня простая - Хусейн. Эээээ, Пупко, Пупко моя фамилия! ПУПКО! У нас все Пупки, даже бабушка.
- У вас что, вся семья опупевшая?
- Ну да, они же все у вас лечатся...
- Ну вот завтра со всей семьей и приходите!