30 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...
У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы они стирают вместе с полотенцами, а мои, блин, с носками!
28
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
26
Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
34
33-летний Сергей Зверев из Вологды ненавидит слово «совпадение».
36
Актеры находят детей в капустниках.
37
Аппетит уходит во время еды.
38
Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.
35
– Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".
30
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!
У следователя было хорошее настроение, и вокруг трупа, обведённого мелом, он нарисовал солнышко.
24
Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!
29
В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Делегаты Первого учредительного съезда пессимистов единогласно приняли резолюцию больше не съезжаться.
32
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
-А можно я трактористу в жбан дам?
-Нельзя! Он у нас один на весь колхоз!
-А можно я конюху в жбан дам?
-Зачем?
-А их же у нас двое!
-А можно я трактористу в жбан дам?
-Нельзя! Он у нас один на весь колхоз!
-А можно я конюху в жбан дам?
-Зачем?
-А их же у нас двое!
Опять бесследно пропал малазийский самолет... С кем бы поспорить, что А320-200 через месяц-другой собьют под Донбассом...
40
Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!
Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Алкаш алкашу говорит:
-Прикинь, я вчера таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал!
-Прикинь, я вчера таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал!
Пожилой мужчина подходит к наркомвну и спрашивает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-Ну ты, дед, даешь! Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-Ну ты, дед, даешь! Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Садится наркоман в такси и говорит:
-Двоих в аэропорт! Таксист удивленно:
-А почему двоих?
-А ты что, не поедешь?
-Двоих в аэропорт! Таксист удивленно:
-А почему двоих?
-А ты что, не поедешь?
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, закрывает дверь смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.
-Мне на пятый.
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним - нарик. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, вы выходите? Нарик молчит.
-Дяденька, вы выходите? Тот ни слова.
-Ну дяденька, вы выходите? Тут нарик поворачивается и говорит:
-Мальчик, какая разница, выхожу я или нет? Главное, чтобы ты учился хорошо!
-Дяденька, вы выходите? Нарик молчит.
-Дяденька, вы выходите? Тот ни слова.
-Ну дяденька, вы выходите? Тут нарик поворачивается и говорит:
-Мальчик, какая разница, выхожу я или нет? Главное, чтобы ты учился хорошо!
Наркоман звонит по телефону:
-Алле...это пятьдесят шесть...сорок два...три...девяносто?
-Нет!
-А что вы тогда трубку берете?
-Алле...это пятьдесят шесть...сорок два...три...девяносто?
-Нет!
-А что вы тогда трубку берете?
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.
От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.
Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!
Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!
Так пал Хазарский каганат.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!
Так пал Хазарский каганат.
33
Два наркомана зазодят в троллейбус. Первый спрашивает:
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?
У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?
Двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Один другому говорит:
-Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и штрокая?
-Ну, это чтобы через нее враги не перелезли.
-Слышь, Петро, а враги отсюда туда или оттуда сюда?
-Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и штрокая?
-Ну, это чтобы через нее враги не перелезли.
-Слышь, Петро, а враги отсюда туда или оттуда сюда?
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.