Повторные анекдоты

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

Семинар в экономическом институте.
Профессор: ну, кто из вас может привести пример кругооборота денежных средств?
Студент: Ну, вот вам пример из оборота денег в моей семье. Заначка, плохо спрятанная отцом, с легкостью превратилась в материнский капитал!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Решил купить в киоске сок "Я".
Просовываю деньги в окошко и говорю:
- Я - маленький апельсин!
Из киоска с хохотом отвечают:
- А я абрикос - на юге рос...

У России есть два пути спасения - реальный и нереальный. Нереальный: российское правительство начинает бороться с коррупцией и проводит реформы , реальный: прилетают инопланетяне и спасают Россию.

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

Домашний кот спит 20 часов в сутки.
Не спит с двух до шести ночи.
© Малый Кыс

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

- Привет, красотка! Познакомимся?
- Я на улице не знакомлюсь.
- У меня дома есть гречка.
- Привет! Меня зовут Оксана.

Когда учительница попросила объяснить, что означает слово "летописец", второклассники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

В ГОСДУМЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ОБСУЖДЕНИЕ ВО ВТОРОМ ЧТЕНИИ ЗАПОВЕДИ "НЕ УКРАДИ" .УЖЕ ВНЕСЕНО 47 ПОПРАВОК.

- Ну же, Сёма, я так хочу!..
- Чего?
- Чтобы ты взял меня.
- Люся, ну куда же я тебя возьму? Ты не одета.

Два россиянина:
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле, в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли!
Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Мой мужчина сказал, что я у него уже в печёнках сижу.

Что же мы всё обо мне да обо мне? Давайте о вас. Как я вам?

15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует:

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Ещё А.С. Пушкин в письме к Чаадаеву призывал: "Души прекрасные порывы!" Призыв услышан, душат по мере возможностей.
piton1959

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

— Ты неправ!

— Это почему?

— Над этим я ещё не подумала…

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…

Старый шарпей сам не может понять, откуда он гавкает.

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука гребаная сколько нервов вымотала!

По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим.
Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30.
Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ / МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ.

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да: Hет
Hет: Да
Может быть: Hет
Я виновата: Ты еще пожалеешь
Hам нyжно: Я хочy
Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден: Я голоден
Я хочy спать: Я хочy спать
Я yстал; Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье!: Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж?: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Когда я была маленькая,думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки.
Ну вот.... мне 45..... лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками,завтра на шашлыки,а через месяц выхожу замуж...

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Сегодня - это то, что вчера было завтра.

Не могу найти конец у скотча. Наверно, самка…

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
- А куда им спешить? Они живут 300 лет и за это время везде успеют…

Учитель музыки – ученику:
- Сёма, тебе надо больше играть на пианино…
- Куда уж больше, Наум Соломонович?! Восьмой сосед уже повесился…

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришел, посмотрел:
- Вы что, туда - срёте?

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!

- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход.
- Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!

- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

Я не богослов, но мне очень интересен вопрос: сколько же олигархов может разместиться на кончике "нефтяной иглы"?

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.