Все дни октября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРуководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.
1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.
Двое что-то оживленно обсуждают,
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "
- Какой у вас красивый жёлтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый. Мы просто курим в квартире.
- Спасибо, но на самом деле он белый. Мы просто курим в квартире.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
10
Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».
Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
10
- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
12
Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!
13
Жена говорит мужу:
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.
Их портреты изображены на купюрах.
15
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...
Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!
18
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
- Ну что ж, сон в руку.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.
Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…
Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.
После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
10
Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Объявление:
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.
в кафе в углу лежит пьянущий мужик в самом неприятном виде - обрыгался, обоссался... Никто его не трогает, обходят сторонкой. К бармену подходит посетитель, показывает на пьяного и заказывает: Мне то же самое, пожалуйста.
15
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
1
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…
- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!
- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
10
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!
Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на фиг, тем свободнее он себя чувствует.
14
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете приводить женщин и устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
— А вы не будете приводить женщин и устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
Поймал как-то один русский золотую рыбку. А та и говорит - отпусти, говорит, а я для тебя желание одно исполню. А как, спрашивает русский, одно-то. Всегда три было. Так инфляция же, сам должен понимать. Ну одно, так одно. Хочу, говорит, чтобы мост в Крым стоял, по четыре полосы в каждую сторону, крепко чтобы стоял, и не падал.
А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.
Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?
А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.
Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...
- Да я его на "зимнее" время переводил...
Пожилой лорд приходит в элитный публичный дом. Его встречает у дверей управляющий и с сожалением говорит:
- извините, сэр, но девочки бастуют
- как это может быть? может быть вы им мало платите?
- что вы, сэр, такие зарплаты сделали бы честь британскому казначейству
- ну может быть кровати у них неудобные?
- что вы, сэр, мебель у нас эксклюзивная, от Чиппендейля
- ну может быть кормите их плохо?
- сэр, из лучших ресторанов Лондона еда
- не понимаю, что же они тогда бастуют то?
- бляди, сэр...
- извините, сэр, но девочки бастуют
- как это может быть? может быть вы им мало платите?
- что вы, сэр, такие зарплаты сделали бы честь британскому казначейству
- ну может быть кровати у них неудобные?
- что вы, сэр, мебель у нас эксклюзивная, от Чиппендейля
- ну может быть кормите их плохо?
- сэр, из лучших ресторанов Лондона еда
- не понимаю, что же они тогда бастуют то?
- бляди, сэр...
Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!
«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!
При раскопке культурного слоя, датируемым 1 тысячу лет назад, британские учёные обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 1 тысячу лет назад люди пользовались интернетом. При раскопке слоя, датируемым 2 тысячи лет назад, британские учёные не обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 2 тысячи лет назад люди пользовались беспроводным интернетом.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?
14
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...
Как же всё меняется с годами:
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!
Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".
Месяц не сидела
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…
- Незалежна Украина что с тобой не так,
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???
5
Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.