Остальные новые анекдоты

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

Да что там наркотики, попробуй сказать "нет" еде!

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

Кадыров просто сказал байкерам: "Мне нужна ваша одежда и ваш мотоцикл".

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»

Польские яблоки оказались мочеными.

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих. А руководство Украины считает, что повторенье – мать ученья.

На международных соревнованиях борец вольного стиля подарил очко противнику.

© Дмитрий Лавренков

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Внимание! Депрессия может привести к Кафке…

На рынок вышла новая марка молока "Полная Крымка" :)

Жену эстонского президента застукали с любовником..
Выложили видио через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Э..сто...ния...

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Любимое ругательство грузчиков оптового склада было: Опт твою мать!!!

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

Штирлиц, долго думал, что с этим делать.... Рейх потреблял в огромных количествах красную и чёрную краски. А центр опять прислал желтую и голубую.

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

В связи с отменой ограничений на призыв в армию U$A лиц нетрадиционной сексуальной ориентации,
В U$A с 2014 года военные парады стали ГЕЙ-ПАРАДАМИ

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!

Когда природа узнала, что человек её венец, она посыпала голову пеплом и подмыла задницу.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

- А мне кот нассал в ботинок.
- И что ты сделал?
- Открутил ему голову.
- Но это же бесчеловечное обращение с животным!
- А как будет человечное?
- Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения,
- Связать что ли?
- ...дать адвоката, судить.
- И потом?
- И уже потом отвернуть голову.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

Барак Обама - американский Михаил Горбачев. Только если Горбачев не скрывал того, что он любит США, то Барак Обама заявляет о любви к России через различные скрытые приемы:

1. Объявил перезагрузку
2. Выделил 5 млрд долларов для возвращения Крыма
3. Развивает патриотизм в РФ
4. Развивает санкциями российскую экономику
5. НАСТОЯЩЕЕ ЕГО ИМЯ-БАРАК КОТТЕДЖЕВИЧ ХУСАИНОВ.(Обама-фамилия его жены)

Только что в Киеве заполнили вакансию заместителя мэра по вывозу дерьма.
Вновь заступивший уже приступил к вывозу дерьма из Рады и Администрации.
Дерьмо усиленно сопротивляется!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира?
Армянское радио отвечает:
- Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...

Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше,
- на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Анекдот по сериалу "След", кто знает, тот поймёт;)
~~~~~

"Что было бы, если бы дело о 9/11 расследовали ФЭС?" (Twin Towers)

Майский: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ, СУКА! ОТВЕЧАЙ ГОВОРЮ. ЭТО ТЫ ПОДСТРОИЛ ТРАГЕДИЮ 9/11?
Буш: — I don't understand.
Майский: — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ - НОРМАЛЬНО ОТВЕЧАЙ, ИНАЧЕ КРУГЛОВА ПОЗОВУ.
Буш: — I don't understand.
Майский: — Чего!? Ты чё ТУПОЙ! ОТВЕЧАЙ Я СКАЗАЛ! *С СИЛОЙ ХЛОПНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ*
Буш: — Да, п-п-понял, п-п-понял я... Вы, это, только Круг-г-глова не вызывайте. Н-н-не н-н-надо Круг-г-глова. Я всё-ё-ё р-р-расскаж-ж-жу...
Майский: — Во, молодец. Видишь понятливый оказался. *потирает кулаки*

Порошенко при смерти.
У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам?
Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!